话说

只是个孩子

1.       皮肤科诊室
上午，来一中年男子（病人）外加一20岁出头女子（非病人）
医生：哪里不舒服？中年男子：那里有点痒……（经专科体格检查后…………）医生：你这个考虑是x病……话还没说完，中年男子暴怒道：庸医，你这庸医！这哪会是x病！我又没出去鬼混！庸医害人，我们换地方看医生，遂携女伴夺门而出。

   下午，中年男子独来，道，医生，不好意思，上午我女儿在…………

2.       高中，翻墙出去上网，学校管不住，后来大整顿，将校园的围墙加高了不少，还有很多的玻璃碴子，不过大门没换，钢筋做的那种，外面一圈都是胳膊粗的钢管。---以上是背景---于是乎在某天大家伙集体翻门出去，也不知道那个兄弟翻出去了以后说了一声：今天鸡爪子吃多了，手咋这么油的。到了网吧一看，几乎所有人的衣服上全部沾满了“原油”----黑色的石油。唉~那玩意洗不掉的，不敢穿回家，第二天早上，集体换衣服，问题是所有老师检查的是手指甲缝。全体杯具~

3.       看到有人说关于自己户口的，就想起我办身份证时的血泪史啊！！
话说我是女的，确确实实，实实在在是个女的。
姑娘我上学比较早，所以在刚上高三时也才16岁，刚到可以照身份证的年龄。老师说高考要用到身份证的地方蛮多的，于是乎我就在繁忙的高三专门请了一天假翻出我家一直没怎么用过的户口本去办身份证。到了公安局，一切就绪了都，却告诉我我办不了，因为我身份证上的性别显示是男的，男的！！！！我震惊了，我爹娘也震惊了，那边的工作人员貌似也比较震惊。
姑娘我那时活了16年来都不知道自己原来是个男的，那叫一个欲哭无泪啊....
而重点是后来拿过户口本来仔细研究发现自己性别那一栏真的登的是男，而且我是我家的户主！！！而我爹与我的关系是母子~~~~母子!!!
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后来才知道当年办身份证时，因为爹娘跟政府的人都蛮熟的，聊的比较HIGH，然后也没怎么仔细核对登的什么，然后我们一直都没怎么用到过户口本，然后就酿成了这个杯具~~~~
唉，聊得再high至少应该知道我不是男的啊~~~~

4.        话说高中的时候，和宿舍几个哥们偷偷卖了几十张“啊”片。还凑钱买了个那种很小的黑白电视机，7寸吧大约，还买了个CD机。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝粪锅咸＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝粪锅咸＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
    每周五班主任都到宿舍检查卫生。为了躲避扫荡，我宿舍一哥们把以上装备放到书包里，交给他的女同桌，让她放到女宿舍里面藏起来。（因为班主任是雄性，所以不检查女舍）我那哥们还千叮咛万嘱咐，让她千万别打开书包，也别让同舍的打开。女童鞋带着疑惑答应了。
    第二天周六没课，我哥们就去找那女童鞋要书包，女童鞋就把书包还给他了。回到宿舍我们打开书包发现书包里的碟多了7张，还有个字条：“以后有片换着看...”
    后来我哥们和那女童鞋就成夫妻了.....

5.       我本科的时候有回把mp3掉厕所里了，幸好已经冲过了水不会发生不小心冲走了的悲剧。。。然后捞上来，在宿舍暖气上烘了一夜，第二天居然奇迹了。。。

遂和宿舍老大吹牛：你看看，虽然买的时候贵了点吧，1000块钱就买这么个小东西，但这个掉厕所了都能接着用！

老大把自己那个举起来，淡定地对着我：我这个，100块钱一个。我这个扔厕所了肯定就不能用了。但是，我这个掉厕所了我可以再买一个。再掉再买。再掉再买。再掉再买。。。你那个能掉几次？

6.       从这件事情上我坚信电视上那种中弹倒地后挣扎着说最后一句话的狗血镜头不是骗人的。。
    话说那同学初中的时候，书包里揣着一部爱情教育片小鸟一样的飞往学校，准备和几个死党同学分享一下，话说那心情是相当愉悦啊，当然是在瞒着父母和老师的情况下。没想到乐极生悲，天有不测风云。。。。。丫半路上被车撞了，一起同行的几个死党惊呆了！！连忙过去把他托在臂弯儿里，这位同学挣扎着睁开眼睛，艰难地指了指书包："碟。。。。。碟。。。。。。。。"  死党会意，把爱情教育片拿出来， 塞进自己的书包，于是那位同学就安然地晕过去了。。。。
       后来他承认，由于非常怕父母或者老师在他“不幸”以后整理他的遗物而发现他竟然夹带爱情教育片，硬是靠顽强的意志力说出了那最后一句话。。
    我震惊了

7.       昨天晚上回来，看到桌子上的便条，“哥：我明天要去逛街，给我14块钱”，心里一直纳闷，他要14块钱干嘛？14块钱能买什么东西？出租车费都不够吧？不管了，就丢了14块给他。结果，早上他很愤恨的把我吵醒：你给我14块干嘛？！我睡眼朦胧地说：你自己写14块。他一边掏我钱包一边说：我写的是一千块......  
一千块.....
一千....

8.       上个星期，朋友几个同事坐出租车，很不幸的撞卡车上了，我朋友和他一个同事，脑振荡。
坐副驾驶的那哥们，断了6根肋骨，
舌筋咬断，一直昏迷。

马上就进手术室，然后GC就来了，哥们突然醒了，问我朋友：XX,我蛋碎没。我朋友：没。然后那哥们又晕了。

9.       宿舍有个哥们脑筋不太对，刚回宿舍发现他在看海尔兄弟，声音还开特大，问他是不是吃错东西了，他回答：明天海尔来招聘，先了解了解他们的企业文化。  。。。。。。囧。。。。。

10.   话说我有天在网上看到一篇文章，说男人死后8小时左右会b起一次。这可能是让男人一辈子最为羞愧的一次b起。我把这话读给我老婆听了。
我老婆抬抬眼，问我：那可以奸尸了？
我当场石化。。。。

11.   大学时代聚餐喝酒,当时我喝了2斤+的二锅头.家离大学不远,我执意要回家,兄弟们把我推上出租车我就昏迷了.当把我按照门牌号送到的时候,开门的是个中年男人,我处于昏迷态,当时的时间大概12点多,男人开开门,一看这一群年轻的大学生,愤怒的问道:"怎么回事?!"众人说"叔叔,对不起,您儿子喝高了,我们把他送回来了"男人更加愤怒"我没有这么个儿子!"众人说:"叔叔,真对不起,真不是他要喝这么多,我灌他的,您别生气."男人彻底囧了"我真没这么大的儿子,你们是不是走错了..."

走错了...
错了...

12.   话说，2000年左右，那时候上高中爱踢球，几乎都是白天踢球，晚上通宵上网，折腾了几天之后，球赛终于完了。-----以上是背景----- 他那屋好几天没住人（晚上都在网吧通宵流鼻血）
    门一打开，一股子霉味，那小子鞋袜子都脱了扔屋中间了（踢了几天球，晚上还通宵，没洗过澡，脚就更不用说了）当时屋里那味道~  啧~啧··那叫一个棒。我俩进屋以后吧，他家贝贝（小狗）跟着就进屋了，撒欢的抓了他几爪子，然后跑到地上的袜子和鞋里闻了一下，大约两秒以后~就看贝贝摇曳着那婀娜的身姿~一副喝醉了的样子往门口走，贝贝刚扭着模特步走出房门！就听见他弟弟在院子里大喊：妈！妈~~~~贝贝吐了- 吐了--吐了---吐了~····

13.   说说大学的那些事
大学男生寝室熄灯后总是喜欢聊天，话题无非是女人，游戏或者感情之类的吧，不过也有例外。这个事情就发生在我们寝室一个月黑风高的晚上。
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一天晚上，我们几个哥们在寝室神侃，突然一个哥们得电话响了，他示意我们都安静，等安静以后，他接起电话。
一个神秘的男声询问：哥们，你玩不玩六合彩，我有最新香港六合彩的号码，你要不要。
同学回答：你们就玩这些小孩玩的玩意，都是骗人的，还有别的吗？
神秘男：我还有jia chao。你需要不？
同学回答：不用，老子真钱都花不完。还有别的没有。
神秘男：我这还有k粉，摇头丸，海洛因你要不（声音已经颤抖了）。
同学回答：不用，我们这边小卖店都有卖的，谁去你那里买啊~~
神秘男：我这有武器，54手枪，AK-47，你要不~~~
同学反问：你着有坦克没有？
神秘男已经将近崩溃了，半天都没有出声，我们憋到内伤，g潮来了~~
那个神秘男人要紧眼根问：哥们你要几辆~~~~~~

14.   背景：我一家现居新加坡。。。
事件：现年十一岁的弟弟，不知道脑子抽什么风，和妈妈说他要找个新加坡女生做老婆。。。
老妈就很有兴趣地说，好啊！但你为什么要找新加坡女生呢？
结果，老弟很认真地说：“这样，我就可以「大量繁殖」中国人了！！”
然后我和老妈笑瘫，半天没爬起来。。。
大量繁殖，，亏他想得出来。很想问一句： 弟弟，你猪啊！

15.   昨儿午夜3点雷电交加，起床夜宵和BF打电话
我：小样儿，是不是打雷害怕睡不着啊？
BF：不怕，我是男人。你怕了吧？
我：我不怕，我也是男人。
BF：瞎说，你有小鸡鸡不？
我：以前有，后来借人了。
BF：= =+  你真大方...
我：（得意洋洋）那当然~

BF：借人还挖的这么深..........
汗...这么深...好深............

16.跟女友恋爱一年多了，可是她家里不同意，现在异地恋！

   平时这小丫头挺纯洁的，我要说点什么老说我流氓（自己老婆你们懂的）！
   最近一段时间有个小姑娘18岁总打我电话，为了不给人家造成伤害我也装傻充楞不谈本质。昨晚跟老婆聊天如实汇报，半晌没回以为生气了，赶紧解释：放心吧我不是那种人，她还那么小…！
      GC来了，一向纯洁的小丫头BH回了句：小姑娘这时候正是嫩的时候不想体验一下！
   体验一下！

      一下！
      -_-!!!男人都是这么被教坏的！我要体验了你不得扒了我呀！