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发表于 2007-4-22 20:38 |只看该作者

教你一招,嘴里咬一打筷子,肯定笑出来

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凌尐淚

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发表于 2007-4-23 14:26 |只看该作者

哈哈.笑死我了

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怪物史莱克

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发表于 2007-4-22 11:20 |只看该作者

>笑不出来  怎么办 <

>

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星期六蓝爵

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发表于 2007-4-22 10:33 |只看该作者

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class=MsoNormal style="MARGIN: 0cm 0cm 0pt">◎周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去，我说：去散个烟。结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠Ｋ了我一顿。 　　◎一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性地叫了一声“妈”。 　　◎早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：把我的轮胎推出去。我妈迷糊了，我笑着连忙改正。结果又说成：帮我的汽车打点气。 　　◎一次我开车，坐我旁边的同事突然问：“你怎么不系安全套的？” 　　◎一次在厕所方便，没纸了。对老婆说：把擦纸的屁股拿来。 　　◎我兄弟郁闷，叫我陪他聊天，我开导他一大堆，最后说了一句“反正脖子拧不过大腿”。从这之后，聊天就是我郁闷了。 　　◎一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是。” 　　◎两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：你们真是吃饱了事情没饭做。 　　◎我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 　　◎生物课，老师叫课代表说出他所知道的卵生动物，课代表说了一大堆，实在是没气了就停了一下。我好佩服他的反应速度及吐字清晰，不由自主地感叹：“牛！”顿时全场 　　安静，三秒钟后暴笑不止。 　　◎上电脑课，一同学的机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！” 　　◎边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了。于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良。” 　　◎我一朋友特爱说“你丫的”，一日与人争论时此君忽然崩出一句“我丫的”，集体暴笑。 　　◎一个海边长大的男生，向我们夸耀他从小就吃海鲜，说：“飞禽里面，我从来不吃牛羊，只吃海鲜。” 　　◎一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说４００度，结果一出口成了４００瓦，肚子笑痛。 　　◎一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但他一时情急忘词，憋了半天，大喊：“撤退！” 　　◎一群同学去郊区的同学家玩。我们买了些西瓜放在厨房。叫一同学去拿刀切，好久不见回，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧了个冬瓜。 　　◎高中有一老师姓江，酷似罗家英，背地里我们都叫他唐僧。我去问问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 　　◎有一个同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的。” 　　◎一次去麦当劳买甜筒，排了好久，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想那服务员对着我大声说：“两个滚筒，四块钱。” 　　◎想问明年元旦是星期几，问成了明年元旦是几日。结果老爸很疑惑地回答我：明年的元旦好像也是一日吧？ 　　◎俺碰到一个心仪已久的女生从澡堂出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊。里面男的多不？” 　　◎有次去吃饭，结账时对老板说：“老公，结账。”当时老板娘就在旁边。 　　◎有一老师通宵麻将，赶来上课，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄，黑板都没擦。” 　　◎有一次我大叔看我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤那么好，还用护舒宝啊。” 　　◎刚买了房，兴奋中给哥们打电话：“我买房啦，不过只是一间毛房（忘了说“坯”字），还得装修。”哥们说：“就只有一间厕所吗？那你住哪里？” 　　◎被老师留下来做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业。看见老师说：“我抄完了。” 　　◎某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张地说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车。” 　　◎公司养一狗叫“小白”，某天大家逗狗，同事甲拿着饼干说：“小白，整个办公室只有你喂我。”三秒钟后，整个办公室暴笑

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