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愈人笑话--超经典!

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发表于 2006-9-3 10:33 |只看该作者

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宅女

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发表于 2006-9-2 09:37 |只看该作者

愈人笑话--超经典!

在劫难逃 邵某很迷信，整天搞占卜之术。有一天，他占算出家传的一只 古碗将要于某日中午被摔碎，他心想，这是天意，绝难避免。 为了亲眼看看碗是怎样被摔破的，便用绳子把古碗缚好，高高 吊在屋梁上，到了预定那天，他目不转睛地盯着古碗。 这时，他的老婆早已烧好了饭，屡次让孩子叫他吃饭，他说什 么也不愿离开。他老婆大怒，忙去看个究竟，一见他那个呆相，越发 生气。她一声不响地抄起了一根木棍，对准了古碗打去，碗被敲得 粉碎。邵某却不生气，只是哺哺自语：“晤，原来是这样的，真是天数 已定，在劫难逃啊！” 不会被偷走 古时候，有个人种了不少柳树苗。他怕这些树苗被人偷走，就 专请了一个人来看着。第二天早晨，他出门一看，树苗一棵也不见 了。于是，就气冲冲地去责问看苗人。 “树苗都哪儿去了？”他气急败坏地问。 “您别着急，”看苗人指了指上锁的柜橱，“都拔起来放到这里 边了，保险一棵也不会被偷走。” 割耳朵与剥皮 从前有个姓陈的财主，给孩子请了一个姓庞的教书先生。这个 庞先生见了姓陈的财主说：“吾久仰东家，只是无缘，不曾拜会，望 东家日后多多关照。” 姓陈的财主不懂东家这个词，他听了先生的话后，心里骂道： “什么狗屁先生，我明明姓陈，怎么叫我东家？这不是糟蹋人吗！我 也该报复报复他。”于是就回答说：“龙先生，我姓陈，不姓东。”庞先 生一听叫他龙先生，立即辩解道：“我姓庞，不姓龙。你怎么叫我龙 先生？” 姓陈的财主怒冲冲地吼道：“你把我的‘耳朵’割了，我就不敢 把你的‘皮’剥了？” 这才有趣 一个小伙子无聊得很，他想：“人家说捡到钱就兴高采烈，是真 的吗？我也试试看！” 于是，他掏出自己的钱扔在地上，然后拾起来，可是索然无味。 “再扔远点儿试试看吧。” 他加劲一扔，钱滚进了阴沟。 他花了两个小时在阴沟里掏啊摸啊，终于把钱找到了。 “我明白了，这才会兴高采烈！” 光线不足 丈夫把结婚戒指在家里弄丢了，他在妻子的帮助下到处翻找， 还是没找到。这时，天黑了，他便到门口继续找。邻居问他：“你在 找什么？”他说：“找我的戒指。” 邻居问：“你是把戒指丢在这里吗？” 他说：“不是，我把戒指丢在家里了。” 邻居又问：“你为什么不在家里找？” 他说：“因为家里光线不足。” 吃烧饼 有一个男人肚子饿了，到烧饼铺买烧饼吃。吃了一个没饱，又 吃了一个还是没饱，连着吃了七个烧饼才吃饱。吃完第七个烧饼以 后，这个人就后悔啦：“咳，早知道第七个烧饼能吃饱，我还吃前头 那六个干什么呀！” 别怨我 有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去 祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋 喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃 完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这 个孩子要是死了，可别怨我。”三个煤炉 出售煤炉的售货员热情地向顾客介绍商品的性能： “这是一种最新产品，它最大的特点是省媒，它比其它的煤炉 能节省三分之一用煤。” “我买三个。”一个顾客说。 “你家里几口人？为什么要买三个煤炉？” “买三个，不就可以不用买煤了吗？” 不服水土 甲：“你为什么把身上的虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身 上，而不把它们弄死？” 乙：“我要让它们不服水土，受尽折磨而死！” 甲：“啊……” 先医狗眼 某人患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。 医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。医生打趣 地对他说：“先生家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主 人的衣裳也咬破了呢？” 回到家，这人想： “这条狗眼睛有病；咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看 不见，那事情就大了！” 于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。 煮熟了再种 从前有个笨人，有天闲得无聊，抓了几粒稻子吃起来，觉得又 扎嘴、又苦涩。他想：如果把稻子去掉皮壳，再煮熟就是非常好吃的 米饭；如把煮熟的米种到地里，将来收获时不更好吃了吗？ 于是，他煮了一锅米饭，撒到地里。结果如何呢？ 傻子学父 很久以前，有个傻子的邻居死了一条牛，牛是庄稼户的宝，所 以邻居很伤心，失声痛哭。傻子的父亲就劝他说：“牛死了又不能复 活，哭有什么用？倒不如把牛皮剥下来，做鼓皮，把牛肉卖了，这样 就有钱再买牛了。旧牛换成新牛，不是很好吗？” 邻居听了，觉得有道理，就依照傻子父亲的话去做，并送他一 块牛肉表示谢意。 傻子看了这件事，很佩服父亲，决心要学父亲的样子。 一天，傻子外出，看到有个人死了父亲，伤心得嚎陶大哭。傻子 就走过去劝他：“人死不能复活，哭有什么用？倒不如把人皮剥下 来，做鼓皮，把人肉卖了，这样就有钱再买个父亲了。旧父换新父， 不是很好吗？” 傻子说完活后，还自以为得意，准备得到奖赏。那人立即赏给 他一顿拳头。 生熟秤砣 有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前过，他把铁匠喊 进屋，拿了秤砣要铁匠打。铁匠说：“这是生铁，不能打。”这人就说： “那你明天来，我拿熟铁给你。” 第二天铁匠来了，他又把秤陀拿出来。铁匠不高兴了，说：“我 说过这是生铁，不能用！”谁料这人也发了脾气：“瞎说！昨天等你一 走，我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，怎么还是生的 呢！” 千里驹 有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎 上前说：“相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。” 秀才一听，便对马主说：“京城离此九百里，你的马一口气却跑 千里，那一百里路难道让我走回来吗？” 后有追兵 在一场运动会接力比赛中，有两位观众在交谈。 甲：“喂！前面的那一个，为什么跑得那么快？” 乙：“当然快，难道你没看到后面的人拿棍子追着要打他吗？” 天上来 乡下老头听了无线电中的天气预报后，在那儿独个奇怪地叨 叨：“奇怪，为什么这个无线电会知道天气？” 老婆婆听见了说：“这有什么，它的声音是从天上来，自然知道 了。” 吃猪肉 一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请 教。 肉铺里的伙计答道：“用刀剁碎，煮熟便可吃。” “刀在何处买？” “刀铺里去买。” 于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在 街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。 喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：“哈哈！这只傻鹫。你没有刀，把 肉叼去，我看你怎么吃！” 以假当真 务农的叔叔进城来度假，初次到天象馆参观。他很起劲地对我 说：“起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我们坐在市中心广场 看天一样。不多时，天色渐暗，简直和真的一模一样。弯弯的月亮 出来了。说实话，我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐 地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现，不瞒你说，和我所见过 不知多少次的真星无异。”他摇摇头，似乎对眼前的奇景，惊异得说 不出话。 我于是问他：“后来怎样？” 他如梦初醒地回答：“后来怎样？我睡着了。” 回香糖 飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这 口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。 “为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。” 飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在 你能帮我把它从耳朵里取出来吗？” 刘大谒见上司 过去，有个叫刘大的人，家里很富有。当时有钱可买官做，刘大 就花钱买了个官当。 上任以后，去谒见上司。上司问道：“你管辖的那个地方，风土 怎样？” 刘大说：“我们那儿并无大风，尘土就更少了。” 上司问：“春花怎样？” 刘大答：“今年春天的棉花每斤二百八。” 上司问：“百姓怎样？” 刘大答：“白杏只有两棵，红杏倒有不少。” 上司有些生气，说道：“我问的是黎庶。” 刘大说：“梨树很多，结果子却是很少。” 上司火了：“我不是问什么梨杏，我问的是小民！” 刘大忙站起来说：“是，大人！我的小名叫狗子。” 杀龙妙技 有个人很爱学习，他变卖了家产，到很远的地方拜师学了三年 杀龙的技术。 回家后，乡亲们问他究竟学了什么，他就比划着给大家表演怎 么按住龙头、踩住龙尾，怎样从龙颈上开刀……乡亲们笑了，问他： “什么地方有龙可杀呢？” 扛桌子告状 张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水；便蘸着在桌面上随便写 了“我要当皇帝”五个字。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县 衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被 风吹干，字迹全无。县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：“家中 祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。” 说韩信 有个武将叫党进，是个大老粗，又刚愎自用，时常在大庭广众 之中说些蠢话。有一次，他忽然心血来潮要听人说书。仆人立即给 他找了个较有名气的艺人来。 艺人一进门，党进就问：“你今天说什么？”艺人忙答道：“专说 韩信。”话刚落音，他就怒气冲冲地命令士兵责打艺人二十大饭，并 驱逐出自己的府邸。 人们都很惊讶，问他这是为什么。他说：“这种人专门搬嘴弄 舌，他在我面前说韩信，在韩信面前必定也说我！” 忘记 三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病， 有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放 了进去。” “那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己 是要上楼还是下楼。” 第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛病。”说着她用指节敲 着桌面，发出清脆的敲击声。 “啊！有人敲门！”她惊叫道。 排辈儿 有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟 人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：“我叫姐夫。” 状子递上去后，县官升堂：“传姐夫上堂！” 当差的齐声喊道：“请姑老爷上堂！” 县官听罢怒喝道：“馄帐，什么姑老爷！” 差人慌忙跪下道：“回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老 爷吗？” 谁的脚 清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转 个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人 的脚，便大吼道：“嘿，我踩着准的脚啦？对不起！” “如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！” 哥哥不在了 有人问听子说：“对哥哥怎样称呼？”听子说：“称家兄。”这人记 不住，听子告诉他：“你把这两个字写下来，贴在墙上就记住啦！”这 人就按听子指教的那样办了。过年前因为扫房子把这纸条弄丢了。 年后客人来，问道：“您兄长在何处？”此人忙往墙上看，已不见了。 便答道：“哥哥已于去年扫房时不在啦！” 知识测验 某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：“什么是文房四 宝。”这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清 楚，答不上来。其中有个青年人的答案是：“宝贝妻子、宝贝儿子、珠 宝项链、宝石戒指这四宝。” 送死 某富家男子，目不识丁，却在他的屋里摆满了书籍，向他人炫 耀。 一天，他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信，根本不知人 家写的是什么，以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对 他说：“你的朋友是来借《宋史》的。”他大怒，说：“叫他到别处借去， 我家没有‘送死’的东西！” 一窍不通 有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。 一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了 六窍。”富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。 家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊 叹道：“一窍未通啊！” 买书 有一人到书店买书，问售货员小姐：“请问有《钢铁是怎样炼成 的》这本书吗？” 售货员答道：“请上三楼科技部。” 看告示惹祸 某甲不学无术，斗大的字认不了一布袋。但却又假装斯文，手 里经常拿着书籍，跑到县衙门的告示栏前，听别人念告示；然后再 向村里人讲，以夸耀自己的见识广： 有一次，他又去“看”告示。有个知道某甲底细的人，便故意大 “第一条，途中看书，罚款十五两；” 某甲听了，赶紧把书本掖在腰里；那人又念下去： “第二条，身上藏书，痛打十五板；” 某甲大惊，悄悄地把书扔掉，那人又说： “第上三条，抛弃圣贤书，立即收监。” 某甲人惊人色，撒腿就跑！但却被两个衙役一把抓住，喝道： “哪里逃！今天的告示是通缉录入犯！你这家伙看完告示便 慌慌张张地逃走，定是身上有屎．作贼心虚；走，见大老爷去！”

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