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1^#

发表于 2006-5-15 22:31 |只看该作者

<BLOCKQUOTE>引用：<HR>原文由 花葬 发表于 2006-5-15 15:55:11 : <

>楼上的在说找我做男朋友?<

>不是吧.这样的小事也搞的你又兴奋又失落的.<

>那以后怎么的了?<HR></BLOCKQUOTE><

> <

>你知道啥事我失落吗  ？豁子<

>不晓得就瞎插嘴  哼

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花葬

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2^#

发表于 2006-5-15 15:55 |只看该作者

<

>楼上的在说找我做男朋友?<

>不是吧.这样的小事也搞的你又兴奋又失落的.<

>那以后怎么的了?

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開襠褲

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几年恋一人一人恋几年

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3^#

发表于 2006-5-15 19:04 |只看该作者

<

> <

>"欲"罢不能

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地狱深处的光

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4^#

发表于 2006-5-15 14:17 |只看该作者

<

>      我想我尽力让自己的言辞低俗着     <

>     低到地面算是尽量       或许地铺更适合现在这下层人士<

>     更改那句    穿有质感的衣服       找有质量的男朋友           <

>      Good bey    Good bey     <

>     穿二流的衣服     找豁子男朋友    <

>      我似乎处于兴奋的失落状态

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一变倾城

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5^#

发表于 2006-5-15 16:23 |只看该作者

<

>被我强奸了,就这么简单<

>这就是她口中的以后

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一变倾城

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发表于 2006-5-15 01:53 |只看该作者

<

>生活就像一杯白开水,等到我们想到仔细去品它的时候.也许它早就被讲卫生所隔离<

>就算品之,也只有平淡无味.你我的生活又何尝不是如此?<

>人的一生需要高亢,需要低吟,需要徘徊,需要麻木.....<

>也许我们总在抱怨,为什么孤单的总是我,为什么受伤的总是我,,<

>总想借烟酒之名来麻醉自己.,借低调之名来掩饰自己.....<

>就算有用又如何?<

>被甩又怎样?把你捧在天上你不怕掉下来会摔死?<

>我想感慨一句,不知可否<

>豁子们,以后烟少抽,酒少饮.我们完全可以品生活<

>完毕沙发

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发表于 2006-5-15 02:59 |只看该作者

<

>不知道为什么，在面对朋友的安慰的时候，我老觉着他们说得轻松<

>换他们试试呢？ <

>但是当朋友以另一种赤裸裸的方式边骂边安慰我的时候，<

>我又会极其颓废地任其辱骂<

>好像怎么着都是累...<

>看着手中的烟,  真不知道该怎么办....<

>好想找个坚强的理由..好想....<

>

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无妻徒刑

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发表于 2006-5-17 20:49 |只看该作者

<

>有进步，写的不错，更有真实感了<

>不过爱情只是生活的一部分，不要把生活的一部分当作全部

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冷月清风

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9^#

发表于 2006-5-15 01:41 |只看该作者

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<

>就象每一个爱慕虚荣的人一样..我们也常常会想到自己跻身于高雅人的行列时那种风光..衣冠楚楚..风度翩翩...<

>喝着开水一样的红酒...对于我们这些经常用二锅头下饭的人来说那些红酒与开水毫无二致...啃着半生不熟的牛排...它的好处大概只是因为没有骨头罢了...<

>当然无论是饮还是啃都会用一种绝对优雅的姿势...文质彬彬...极度潇洒的样子...最好还要时不时的用洋文来两句oh year ..oh no ..oh my god ...<

>我相信当我们作出这些动作时绝对不会比任何一个真正的高雅人士差劲..或许还会比他们更加高雅一些...我深信在我们的身上决不缺乏想象力和表演才能...<

>当然...我们必须承认我们缺少的...我们缺少的当然是在实施这一切时所需要的..也就是雅士们根本不屑一顾的金钱...金钱是可以积累的...但是我不能想象仅仅凭着我们的双手和血汗挣得的那几文钱真的可以达到对它不屑一顾的高度...<

>最终我不得不承认这种幻想的可笑...我不得不放弃这种幻想...可是怎么可以甘心呢...对于高雅人的崇拜与推崇似乎一刻也没有停止过...因为我曾失去了那个我曾经最爱的人..<

>我不知道该不该用这种方式来记录下这一串串历历在目的往事..也不知道该写些什么来安慰自己...<

>也许...只有让那些没有任何色彩的日子打上邮截...寄往那些没有斑斓却能有同样充实的岁月里...去证明在灰暗天空下的芳草地仍能找到灌溉她的雨水...清风..阳光..还有空气...<

>只是...我的爱情再怎么浇灌也没有开花的道理..<

>我承认..我的朋友们..有些是幸福的...有些似乎跟我一样..忍受着某种痛苦..悲剧..就是把人们最为美好的东西毁灭给人们看...曾经的美好就是悲剧的酿成...老是在幻想..老是在期待..以为真心是上帝可以看到的...希望着奇迹地出现..希望着梦想成真...然而却又不可能...那种期望的感觉直叫人想到了抽烟或是喝酒...也许一开始已错...结果还是错..难道心里面唯只能容下一个么..而对于心中的那个更多的是害怕..怕受伤害..怕自己良心上受谴责和不安..不敢高声...也不敢小声..唯恐惊了那颗脆弱的心...于是自己倍受煎熬..精神上的酸苦更尤于体形..于是也就变得怪异起来..抽烟..喝酒...说些无聊和下流的言语来刺激神经..借以逃避..只有自己能够听到自己的心在流泪..为自己也为她...我身边的朋友又何尝不是如此..这样的无限循环会将自己束缚在一个轮回的地狱..漫无天日..醒来是自己所期盼的..也是对我的朋友所期盼的..手指打累了..无所谓结尾了...就这样结束吧..  ［此帖子已被冷月清风在 2006-5-15 2:09:45 编辑过］

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