看完了才觉得好感动!

單浀偅復

把我看死了

东门人

真的好长啊`~太感动拉`~~

超快感

长饿

缘.妙不可言

太长了吧还没看时就觉得累哦！！！

流浪的猫

好长哦 看的很累 觉得她不值得你爱

嘟嘟

<>哇，真的好长啊！</P><>看的我眼睛都疼了</P>

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<TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 width=557 align=center border=0><TBODY><TR><TD height=20></TD></TR><TR><TD><TABLE cellSpacing=0 cellPadding=0 width=500 align=center border=0><TBODY><TR><TD align=middle><B class=hei3><FONT size=4>我把爱情弄丢了!</FONT></B></TD></TR><TR><TD height=7><FONT size=4></FONT></TD></TR><TR><TD align=middle><SPAN class=hei2></SPAN></TD></TR><TR><TD class=hei4 align=middle height=40></TD></TR><TR><TD height=5></TD></TR><TR><TD><DIV class=hei2><><><FONT color=#ff0000>请你一定要比我幸福，才不枉我对爱的付出。 <BR>请你一定要比我幸福，才不枉我对自己残酷！</FONT> <BR><BR>我把爱情弄丢了。可是她说错不在我，全在她。是她对不起我。但我宁愿她跟我说我不好,我很坏,我很讨人嫌，我很多很多缺点让她无法忍受,我们还是分手吧。这样或许我的心 会平静的死去。 <BR><BR>我真的不想也不愿再说我有多爱她了，也真的不想再说爱她的过程中我用尽全身心的每一个细节。可是我又不得不说。我用尽全身心积聚了这么多年深厚的爱情，从不舍得轻易给出。就想用它来一次性给一个我一生一世都将会用去呵护和疼爱的女孩。也就是在去年，命中女孩进入了我的生活。那种快乐的心情，我感觉自己像一只快乐的小小鸟天天都在飞。我以为我将有了一生的幸福，因为我已经坚持了这么多年一个人生活，紧管我周围从来就不缺少女孩。我想上天是公平的对待每一个人的。我的坚持终将换来回报，上天把我默默放在心中已经三年有可能放一辈子的她最终还是在我的本命年里送到了我的生命中。我暗地里发誓一定要好好珍惜。我和她就这样开始恋爱了。我叫她乖乖，她叫我笨笨，我把她当作我生命中的宝贝，于是又叫她宝贝乖乖。是怎么开始叫的我已记不起了，但我们是真心的快乐的。恋爱中的我们真的是很快乐。紧管我们不在一个城市，紧管我们相隔上千公里。我把这种快乐转换成了对生活和工作的动力。于是有她的日子我就象一只幸福的小小鸟，飞呀飞，每一天都有飞的目标。就是用她对我的爱转化成我对生活和工作的动力，我要好好的工作，好好的生活，为了那个很爱我我也深爱着的女孩，为了能够在将来给她一个幸福的家，安祥的家。能够让她快乐的生活着。这样我将会很快乐。事实上我也努力的在做了。事业上的提升，物质生活上的宽裕。精神生活的满足。我以为我很幸福，事实上我也很幸福。其实我这人也没有什么很大的理想，我只是一个普普通通的巨蟹座具有母性情怀爱家的男孩，我只希望在我的努力下我能有一个很幸福美满且温馨的家庭，只要有一个很爱我我也很爱的妻子，快快乐乐的在这个世界上生活着，我并不想去追求那种大富大贵。我只要做一个平凡的好男人。好儿子，好女婿，好男友，好老公，好父亲，......尽量做到我扮演的生活角色中的好人。于是我努力的为着自己的信条生活着。坚守着我的原则，对待每一个人每一件事。 <BR><BR>四年前，在一次学校活动中，她的出现，我们的相识，让我充满希望，那种柔弱和娴静让我有那么一种很强烈的关心她呵护她的冲动。但我一直都认为我们的生活没有交集，我只能压抑和积蓄我的感情。远远的看着她，在学校的教室里，饭堂里，小路上.....。远远的看着她，看她礼貌而不失热情的和我招呼和我微笑。直到有一天在学校的小炒铺，看着她跟我的朋友牵手了，我有一种莫名的伤心难过和失落，感觉自己好象已经失去了什么一样。紧管我从来都没有拥有过。但理性的静下心来仔细想想我们是两条平行线，没有交集的，于是我由忠的在心底祝福她幸福快乐。从没想过她会进入我生活，最后我默默的离开了我那个充满梦境的学校。时隔两年，上天尽然还是让她离开了那个她认为不好的男孩在半年后走进了我的生活，也许是上天注定。我是一个理性的人，开始的我，犹豫着，担心着，我总想幸福离我总是很远。不是因为不爱，只是因为我担心我们不会有结果，我们不在一个城市，她的工作也不是那种说换就换的了的，我也很难在她所在的那个小城市找到我的位置，两个人恋爱会面临很多现实困难。我不敢轻易触碰爱情，我不愿轻易付出，因为十七岁那年我伤过一次，我已不是那种可以把爱情当快餐面的年龄了，这个时候，她主动鼓力我给我爱她对她付出我积蓄多年感情的信心，于是，二零零二年十月二十一日我拥有了一个我想爱很爱不敢爱且很爱我的女孩。我幸福得感觉在做梦。她进入我的生活让我的生活目标明确了：就是要给我深爱的女孩——宝贝乖乖一个可以让其快乐一生幸福一生的生活，疼她爱她呵护她一生一世。于是我朝着这个目标努力的工作着，用心的爱着。紧管不在一个城市，但我们都能感受到对方的那种强烈的爱的感觉。日子就这样一天天的过着。我们的生活充满了希望，我的太阳每一天都是新的。我规划着我的人生，忡景着我们的未来，想象着将来的某天我们在她将来工作的学校里安家，因为我很喜欢学校的氛围。我的工作越来越顺，收入越来越高。我快乐着，幸福着。 <BR><BR>接下来的日子，顺其自然的进入了我们正常的分居两地的恋爱，思念难奈，但思念大多也是幸福的。请了一天的假，拉上一个双休我坐了一夜的火车在她所在的那个小城市的火车站重新见到一年多没见的她的那一刻，我就象回到学校中远远看着她的那段日子，我们微笑招乎的那段日子。那种幸福无语言表，紧管她比以前长胖了，晒黑了。但感觉得到她的那种温柔一笑，那种沉静自然让我快乐无比。接下来我们进行着恋爱中的进行曲，我们的第一次牵手，第一次相视而笑，去逛了那个城市郊区的一个书院。在那刻了一对鉴证爱情的石岩。逛了她工作的学校，逛着她所在的那个小城市，我们尽量争取多的时间多待在一起。包括晚上她在我宾馆里住，清楚的记得那个中午她来宾馆看我中午累了在床上小憩，我坐在床边看着她入睡，因为爱她想她，当时真的很想亲一下她的脸夹，但是我没有，我怕我会亵渎了我的爱情，我的理性战胜了情感。接下来她的热情主动，让我们的亲密无间。因为彼此是深爱着对方。一切按她的说法应该是顺理成章的。幸福快乐的日子总是短暂的。紧接着我又要回到我工作的这个大城市为了我和她共同的目标努力着，分开的日子很难受，很思念对方，可以用疯了一般来形容，但我想我们即然选择了，就一定要执着到底。于是，恋爱接着下来，我一边鼓励着她好好考研，以期来年能来到我工作生活的这个城市来。她说她也很想来我这个城市，因为这个城市有我，于是她考的也是我这个大城市的一所大学的研。一个人的日子她觉得有些孤独无助，她曾哭着在电话中跟我说她在那个小城市快迷失了自己，她要赶快离开那个小城市。我安慰她，鼓励她。给她信心，让她感受着我的爱。平日里一个人时我总是忡憬着来年的九月我们能一起在这个美丽的大城市里快乐的生活着恋爱着接下来她上完学再工作了我们就一起在这里安个家。为此，我全心全意的爱着。记得给她买考研的书，我从一个大学跑另一个大学再到另一个大学因为学校中午下班了我就在那傻傻的等了三个小时 就为能买到她要用的考研的书，我一点都不觉的时间久，一点都不觉得累。因为心中装满了爱。把她要的书当作我自己要的，全力去找。买英语考研听力词带，打了不下10次电话，最终还是买到了。为赶时间，我发快件寄给她。知道她嗓子不好，立马给她寄含片过去，紧管她那里有不要钱的，但这寄的不紧紧是药而是我的 <BR>爱。我给她寄巧克力，就是让她感受到我的爱情，让她感到甜蜜。记得圣诞节，我送了一条羊毛围巾给她，她收到时正好是圣诞那天天气很冷下着小雪，她快乐得象只小鸟一样说，温暖牌围巾。我感受着她幸福的样子，高兴得不得了。那会儿她刚工作，待遇一般，我担心她过的苦，想帮她，但又怕会伤害她的自尊心，于是我问我那Q友，该怎么办怎么帮她度过，Q友也是女孩，她鼓力我说，女孩真爱你，是不会有想法的，让我大胆的帮，于是我小心翼翼的帮她了。中间不在一起的日子，担心她怕孤单，我每天都给她打电话，基本上一天都没拉下。买电话卡时一百块钱一张的电话卡我眼都不眨的一张张的买。我快乐的想看我能买到多少张时她才能来到我身边我就不用再买电话卡了。我把打完的卡都留在那里，把去那个小城市看她买的火车票汽车票都留着，天真的想当作我们将来爱情的信物。等我们老了作为我们相爱路上的鉴证。 <BR><BR>盼着星星盼着月亮春节到了，假期来了，我终于可以见到我日夜思念的女孩了，也可以让她见到我了。我知道她想我也快想疯了。为此安排假期时，我提前两天离开了这个我工作的大城市，就为不和她表弟回家产生冲突。我们能有更多的时间在一起。在那个冰冷的雨夜，我在凌晨天还没亮赶到了她的住处。就在她从床上爬起来给我开门我看见她的那一刹那，我真的真的很想抱着她。因为我想她都快想疯了，每天晚上临睡前一定要吻一下她的照片然后把她的照片放进温暖的被窝里抱着她的照片才慢慢入睡。可是我理性的头脑让我还是克制住了自己的感情。我不知为何要那么理性，可能跟我性格有关吧。不善表达感情。接下来顺其自然的发生了一切该发生的事。说实话，因为太爱她，从心底里我真的不忍心碰她，因为她在我心中就象一个宝贝，不忍心去触碰。害怕破碎。但因为彼此心中有爱，一切都是那么的无法抗拒，于是我们有了性爱了，那是我生命中的第一次性爱。我坚守了二十五年的信念，拒绝了周围一切的诱惑—一定只和将来我爱的女孩才能有性爱，终于到头了。那天我很快乐很幸福，从来没有过的快乐和幸福。我记得那天我在她的怀里睡得很香，她抱着熟睡的我说我睡的象个小孩。我终于知道快乐幸福了。也就在那天她跟我说了她在高一那年有过一次性爱，我当时听了有些木然，但也没多想，因为爱和思念充满了我的脑神经。快乐让我没有心思去想其它的。接下来的两天我们快乐的在那个小城市里，快乐的生活着。煮着她为我准备的水饺，就这样顺畅的白天一起争取时间相处，晚上两个人顺其自然的在一起了。快乐的日子总是很短暂，她说她表弟回来了，要给她补习功课，不能陪我了，我很不舍得走，不舍得离开，她也不舍。我理解她，怕她为难。于是就在三天后的清晨我一个人回家了，我家离她所在的那个城市不远，就三个小时的汽车。紧管我有一万个不舍得。但我不愿让她为难。就这样我回到了家里，我们分开着过的年。我无论如何也没有想到这将是我们面对面的最后一次温情。 <BR><BR>年后年前的假期中我每天都给她打电话，打的很多，正月初二因为她一个亲人过世了，那是她至亲的人，我担心她伤心过度。不停的给她打电话，安慰她。假期完了，我很想她，很想很想再去看她，她说时间安排不过来，要照顾表弟没办法陪我，于是我又怕她为难，还是顺着她的意思依依不舍的回到我工作的城市。紧管那会儿我离她只有三个小时的车程。接下来，在回我工作的这个城市来卧铺车上因为我手机丢了没法给她发消息打电话，车上的那个晚上我安静下来了。静静的想着她想着我们的爱情。想着我们之间的一切，包括她跟我说的过去的事。接下来的三天里，我没有给她打电话。我想回顾着我们的爱情，想着我们一路走过来的事，想着我对她的爱，想着她对我的爱。想着她的善良想着她的温柔娴静，想着她跟我说的她曾经在高一那年有过的性爱。具体原因我至今也不知道也没问也不会问的经历。紧管我想知道。我想我是很爱很爱她的。她也很爱很爱我。说实话，作为一个男孩说一点都不在乎女孩的过去，那一定是虚伪的男人！不是真爱女孩。但是男孩要是真爱，爱的深重一个女孩是可以完全包容女孩的过去的。我很清楚的知道我的爱情，也知道她对我的爱。我从心底里完全接受了她，接受了她的过去。而且我怕伤到她我小心的从不去触碰她的过去，我想，不管原因怎样，过去一定是她的伤巴。我爱她就不能触碰她的痛处，总有一天她会跟我说的。永远不说也没关系，每个人都会有隐私的。她不快乐我也一定快乐不了。就这样我更加坚定地爱她，彻彻底底的想疼爱她呵护她，不能让她再受到任何伤害。三天后，我打电话给她了，知道了她为了找我，急得快疯了，电话都打到我爸爸那里去了。我心感内灸，听到她在电话中哭着说她担心我，害怕我出事。不许我以后再这样几天没有消息。我感觉到无比的幸福。我知道我将用尽一生的爱，来好好的疼她爱她保护她。 <BR><BR>顺其自然的进入了恋爱的稳定期，我的心一样是那样的炙热，我全身心的工作，快乐的生活，认真的恋爱。我工作之余每天给她打电话发消息，为的就是不让她在那个城市里会孤独。考研成绩出来了，成绩出奇的不好，我担心她会很难过，她问我怎么看，我安慰她，并且鼓历她给她信心来年再考。她考的不好我从心底里难过。但我不可能让她知道，我怕她会因此而失去信心。可就是在成绩出来后，她的信心已经快没有了，这是我后来才知道的。我感觉到一点点变化，但我不能说，我只能不停的鼓历她。我的工作越来越顺，我不满足于现有的工作状态，为了能在很快的时间内达到我的目标，我工作上在求变。那段时间的我一边工作，一边恋爱，一边寻思着工作的走向。未来的前景。我没有感受到，因为考研失败让她失去信心继而对爱情的前景产生动摇。我之所以没有去想这个问题，最主要的是因为我对自己的爱情有信心，对她有信心。对我坚定的爱她更有信心。我心想不管她考不考得上我们都将要在一起，为了她我可以做出牺牲。我们可以选择其它的城市生活。我以为我们的恋爱不象那些以前在一起，后来分开了，会坚持不住思念。我们一开始两个人就清楚困难，我们心齐的在战胜。我们的感情是稳定的，象我们这种情况，外界的因素很难动摇的，再说了，我对她有信心，她也给过我信心。她曾跟我说过，相爱的两个人不一定要天天在一起，但心一定要在一起。她说她一定要离开那个小城市。我想女孩愿意把自己完全交给你，和你有了性爱，又很爱你，是一定不会有其她想法的。只要你对她好，她一定会贴心的跟着你，我只听说过痴心女子负心汉。当然，我不可能会是负心汉。 <BR><BR>日子就这样一天天的过着，一切都是那么的顺理成章，按步就班的生活着。我们恋爱着，工作着。记得三月我和朋友们去游西湖，路上一直想着她，给她带的杭州丝巾，寄给她，她那高兴的样。让我快乐无比。我规划着我们的生活，计划着五一假期，她来我这个城市看我，我计划着将带着她去苏州杭州周庄同里去旅游。我想象着我们两快乐的在江浙一带游玩，想象了无数次我在这个大城市的火车站接她的场景。她也曾快乐的跟我说她正攒着来看我的车票钱呢，我说她是个小傻瓜。还计划着等我妹妹结婚的那天把她带回家给妈妈看。因为从心底了已经把她当作我将来的妻子了。可是，或许是上天的安排，该死的非典来了。我们的计划全泡汤了。这个计划或许已经成了我们永远的梦。非典来了，我们见不了面了，我想她想的快发疯了。Q友鼓历我说让我来一次非典爱情，直接去看她就是了，我也这样想过，但她说，她们学校封校了，她出不来。我怕她为难，于是我用理性又战胜了我的情感。还是没有去。紧管我想她想的快不行了。 <BR><BR>就这样，我在非典的日子，照样恋爱着，照样工作着。我们安慰着对方，重新计划着新的假期的到来。可我万万没想到，这段时间她的感情已开始变化了。我还是照样每天给她打电话，每天给她发消息，相爱的人感情是相通的。感觉到她接电话的感情有些变化，发的消息也经常有些没回了。我以为小姑娘可能是太想我了，很长时间没见我，开始在跟我闹闹小心思，我想，这也是正常的。小姑娘嘛，闹一闹，哄哄就好了。也没有去多想，还是因为我对我们的爱情有信心。后来的日子，有一两次我故意两三天没跟她打电话也没跟她发消息，我想看看，她会怎么样，会不会给我打，给我发。可是没有。我失望了。她有时还是对我很热情，有时又不耐烦。电话经常没有接，当然这其中有很多次都是没有听到。我依然没有想她的感情会有变化。我只是不知道她在想什么了，我很多次在电话中跟她说我跟她是关系不一般的男女朋友，她在我心中将是未来的妻子，心里在想什么直接跟我说，不要老是放在心里，这样不好，积多了对我们的感情也不好的。相爱的两个人是须要沟通的。后来我担心她会有其她想法，我就跟她说，有什么想法都可跟我说，不管什么我都可以接受，也都能理解。希望她能把心里的想法说出来我好鼓力她给她信心。其实这段时间另一个男人已经进入了她的生活，这是我后来才知道的。有很多次她跟我说不方便接电话，她说她去游永，她去打篮球，她说她在同事那做饭煮面条吃，包括以前考研时她和那个男人一起看书。我从来就没有过任何想法，因为我对我们的爱情有信心，直到她告诉我结果为止。我也不是那种小气的不讲道理的男孩。我想她是我女朋友，但她也要有生活，也要有工作，也要有同事。也要有朋友，甚至我认为她还可以有红颜知己。我认为男女之间除了爱情，一定是会有友情的。我也有很多异性朋友，她们对我都很好，都非常信任我。但我爱的女孩只有一个。之所以这样想，都是基于我对我们爱情的信心，我对她的信任。她也跟我说过那个男人，说过他们是朋友，同事。说过他人不怎么样，很一般。我还开过他们的玩笑，她生气的跟我急。说我乱说话，她说她不可能会在这个地方恋爱，不会留在这里。我完完全全的信任她，信任她说的话。从来都没有任何想法。可是后来我才知道我的信任被利用了被欺骗了。同时我也相信她当时说的是真的，感情是变化的。 <BR><BR>就这样，日子一天天的过着，五月底，她的生日快来到了，其实我早就数着日子，寻思着该送她什么礼物。她突然给我发消息问我她生日要到了，我送她什么礼物啊，我很开心，我天真的想小姑娘其实没什么想法，你看看，都在问我要生日礼物呢。所以我的担心全没了，我曾想过生日那天我要到那个小城市去陪她过过生日，她说学校因为非典还是封着的，我想就要放假了，就要见面了，于是我就没有去，为这，至今我仍后悔没有去。就这样，生日里，我快递了一束玫瑰给她，这是我平生第一次给女孩送花。她说她生日是同事一起过的，我至今不知她生日到底是怎么过的。其实这会她的心早已经有了改变。可她给我的想法，我的感觉，却没有。隐藏的很好。接下来六月到了，我依然想着她，这段时间我的心情也不是很好，因为想她，因为我要换工作我要改变。电话中她有些变化，但我不愿往不好的去想。她给我的感觉也是捉磨不定的。时好时坏。我生日到了，她主动问我要什么生日礼物，我很高兴，又一次她的行为让我觉得我不应该想多了，她是很爱我的。她还用心的记着我的生日呢。我说，小乖乖，天下哪有主动问别人要什么生日礼物的啊？她调皮的说，你的乖乖就是一个呀我开心的笑了，我给她发邮件让她不要送我礼物了，心意到了就可以了，不要在我身上花钱了，她本来收入就不高。好好的把钱留着用在自己身上。比花在我身上我要快乐得多。这是离我们分手前不到二十天的事情，我以为我们还是象以前一样快快乐乐的。这个生日，也是我们恋爱以来我的第一个生日，我收到她三张电子贺卡，我不知为何她要发三张，祝福语却都是歌词和网上现有的话。晚上她问我今天生日快乐吗？我难过了，我说不快乐，她问为什么，我说因为她。然后她不说话了。我不知为何她会这样了，其实我当然想她送我礼物的。哪怕是一个纸做的千纸鹤一个幸运星。可是没有，连收到的卡的祝福语都没有一句是自己写的。有点象应付我。不高兴归不高兴。我以为我们还是一样的生活着。因为我还是照样爱她的，只把她的行为当作北方女孩的粗心啊。就在六月底的一晚，她还主动发过消息给我：小笨，晚安！可是我万万没想到她已经变了。既然已经变了，还要让我迷惑，还要让我蒙在鼓里，一门心思的对她好，让我没有机 <BR>会了解她的想法。她真不应该这样。 <BR><BR>接着是暑假就要到了，我还是傻傻的想着安排着她来我这个城市看我。因为我实在太想她了。她说她想家了想妈妈了。她想用前面一个星期回家看妈妈，回来后要进行培训。八月分学校还没怎么安排好。其实这会我心里想，出问题了，女孩感情要没出问题，是不会先回家看妈妈，把这么久没见的男朋友放一边。我不想说什么，也没有想要勉强她来看我。我从来不愿意勉强人。但我到此时我依然只是觉得她只是感情上出问题，我跟她好好谈谈，应该没事的。没有想到她早就有了别的男人。记得那天她在回家的车上，我还是照样的关心她，让她注意晚上坐车不要着凉。她回的消息让我心凉，客气得象普通朋友。她说，她找不到感觉了，我想彻底完了，我得赶快去和她谈谈，不然的话，就麻烦了，于是我跟她说，我会去她那个城市，等她回来后。我一定会去。就这样我们一个星期没有联系，这也是最长的时间。这一个星期，我度日如年。现在回头想想，很有可能她回家和从家里回来，都是那男孩接和送的。她说她们住在一起是在她回来后，我想很有可能就是她回来的那个晚上，可能是潜在的豫感，那天晚上我喝醉了，我给她打了个电话，她开始没接，我用朋友的手机打，她接了，很不耐烦，直接挂了，然后关机了。我没有想也不可能想她正和别的男人快活着。因为我相信她，她在我心中不可能是那样的人，我根本就不会往那方面去想。 <BR><BR>接下来的两天我准备好去她那里，找她谈谈的。那天，我是满带着挽回我们爱情的心情去了。我是带着热情和感情去了。带回来的却是我一生的屈辱！一辈子的耻辱！我不知道我为什么要去，为什么要去寻求屈辱！这样的屈辱将让我一生一世都抬不起头来做人。这样的屈辱我将无处可诉，只有等到若干年后我死了，默默的把它带到火葬场去了。我不知道她为什么要这样残忍！这样残忍的伤害一个全心全意爱她，她也算是深爱过的男孩，她在我心中是那么温柔善良和娴静，怎么会一下子变得这么残忍。一个我深深爱着的女孩会用这么一种无法想象的残忍方法伤害我，这比杀了我还要难受。因为我是男孩！！所有的男孩都难接受这样的屈辱。我不知道她为何要这样伤害我，我闷心自问我从来都没有对不起她，我深深的爱着她。想尽一切办法对她好，想用一生一世的爱来疼她爱她呵护她。从心底里已经把她当作未来的妻子。可是！可是！！可是！！！ <BR><BR>那天，也就是二千零三年七月一十七日，我终生屈辱的日子。我不知为何我会选责那天，我为何不早一天或晚一天。或许是天注定！我带着感冒发烧三十八度的体温带着药坐了一夜的火车，倒了汽车，于第二天早晨六点赶到她那个城市里。打电话到他寝室，人不在，我就有种不祥的豫感。打手机，通了，她很平和的说她说现在不方便，要我等二十分钟。我奇怪！我盼着她是从学校外面进来，而不是从学校里面出来。我希望她是从她小姨家来。我担心我的不愿想的事会成真，因为她以前跟我说过几次她不在寝室睡她在同事那睡。我不会想别的，也不愿想。因为我相信她。相信我们的爱情。在火车上整夜没睡，睁着眼，想第二天该怎样跟我的宝贝乖乖谈。该怎样改变她的心态。想象着我在她寝室楼下给她寝室打电话她探出头来叫我笨笨。我无论无何也没有想到整个晚上她会在干吗。整个晚上她都在别的男人的房间里，在别的男人的床上，在别的男人身上和别的男人在床上疯狂，和别的男人在床上做爱。这些是我第二天才知道的。她跟我说的。我不知道她怎么能心安，怎么能心安的和别的男人睡在一起，和别的男人做爱。她知道我就要在这两天来！一想到这些我就感到恶心！想吐！我宁愿她骗骗我，我宁愿什么都不知道，我宁愿接着做全世界最大的傻瓜！我宁愿死掉！也不愿接受这样的屈辱！我不知道她用心何在，我不知道她为什么会是这样一个对自己，对我，对我们的爱情这么不负责的女孩。我不知道我是对她有多不好还是怎么了？她要用这种方法来伤害我。来报复我吗？我并没有对她不好。这还不如把我杀了！朋友们曾和我开玩笑说，我一个人在这里说不准她正在那个城市和别的男人快活着呢，我跟他们急，我说这绝不可能，我的乖乖怎么可能会是那样的人呢？我把他们的话当玩笑。现在一想到那天我带着高烧三十八度坐了一夜火车去看她，她却正和别的男人在做爱，我就恶心！我就想吐！！我怎么也不敢相信我为之疯狂的女孩会这样！！！她在和别的男人上床做爱快活时难道就不会想想她是个有男友的人吗？难道她就不会想想她男友此时在干吗？难到她不懂得爱情是一种责任？就算爱情没了，也应该对自己的行为当前扮演的角色负责。难道她就不会觉得自己在犯罪吗？难道她快活时就不会想想怎么对得起那个傻傻的爱着她把她当作未来妻子的男孩？？？我真的不敢想象日后她和那个男人上床时，她能心安理得？？？ <BR><BR>那天我在宾馆住下来了，她先去上班。中午她来了，我们一起吃了个饭，她表现的出奇的平静。接着我们去了德克士，我开始和她聊。从她嘴里我知道了很多此生让我屈辱至极的事。我其实是做了很长时间的大傻瓜！大笨蛋！~怪不得我叫笨笨她叫乖乖！用结了婚的关系来说的难听一点，她就是偷人，我就是带了很长时间的绿帽子！她告诉我那个男人就是和她一起看书的那个，她跟我说过很一般的甚至很差的那个，那个我对他们一起看书一起玩从来没有过猜策的男人。她说那个男人追了她很长时间。这下我终于晃然大悟了，我曾做了很长时间的大傻瓜！我是一只大笨猪！我曾给了她无尽的信任，对我们的爱情有着强烈而坚定的信心。可是她彻彻底底的欺骗了我，背叛了我。我不知道她为何要这样！很多次她跟我说，那个男人的事，我只当是她在讲一个普通的同事。没有任何其他的想法。因为我相信她，相信我们的爱情！我想爱情是要相互信任的。我回过头想想，很多次我打电话给她，他说在同事那做饭吃，晚上十一点多的时候她说在同事那看电视，她说和同事去打篮球，她说和同事去游泳。她说她和同事去德克士吃东西了。其实她是和那个男人在一起。有一次很晚给她打电话，我都听到电话旁有男人的声音。我也没在意。他们在快活着，可我怎么也想不到她会这样！我这边直到六月底我生日她都还娇气的问我要什么生日礼物呀，那边却背着我跟别的男人在一起快活着。我无法相信我深深爱着的女孩会脚踏两只船。他们是从家里回来才住在一起的。她说的。天知道是不是。就当是吧。要是的话那就更不应该。我不知道她为什么要这样对我。她知道我要来看她，她却这样做。还是当着我的女友却和别的男人上床和别的男人做爱。我真的无法想象她怎么会这样。她就那么需要性爱！？我知道她对性爱要求很强烈，她跟我在一起时说过的。她问过我会不会笑她。我说她小傻瓜！怎么会笑她呢？这是正常的。其实我也担心时间长了她会受不住。但她要是很想要，她可以说啊！我无论如何也会过来的。她说那男人一直都在追她，可是她从来不跟我说。我也是成年人，我也有很强烈的需求。我也很寂莫，我身边也有很多很多的诱惑。但我必须对我们的爱情负责。我必须对她负责。我必须对我自己负责。我真的很难想象，难道女孩就这么耐不住寂莫？？？ <BR><BR>我曾跟她说过，有什么想法就跟我说，我们已经不是一般的男女朋友了。按着她后来的说法是她无法忍受长时间的分离，可是一开始恋爱时我就说过这个问题，面对问题是她主动选择了和我恋爱，可是，又是她面对问题又选择放开，而且是极不负责任的放开。她说或许是她目光短潜或许她不值得，但为了一时之乐就这样对自己的未来不负责？对自己的理想不负责？残忍的伤害至曾经深爱过男友？更让我伤心的是，他明知有可能会是目光短浅不值得还要选择！？？让我担心的是她是一时冲动，这样的话她将很难有幸福。更让我伤心的是她跟我说她已经没有什么理想了！她怎么会变成这样？我爱着的女孩怎么会这样。 <BR><BR>她真的让我很失望！她要是真的耐不住寂莫可以跟我说，她要是因为距离坚持不下去要分手也可以跟我说，我也不是那种不讲道理的人，强扭的瓜不甜，她有选择的权力！紧管一开始在一起恋爱也是她选择的。是我女友也不一定非得嫁给我，就算嫁给了我要离婚也还得离。可是她真的不应该还是我女友却和别的男人同时在恋爱，更让我伤心失望的是，还跟别的男人上床！！我不知道她还有没有一点责任心！一点道德感！是别人的女友别人的妻子，就没有权力再和其他人在一起谈爱情。更不能上床！分手了，离婚了，你才是自由身！你才有权力和任何男人在一起！我无法理解她就那么需要性爱。和那男人相处就要那么快要有性爱吗？饥不择食？爱情和性的道德在哪里？我现在都在怀疑她们在一起是不是真有他们所谓的感情。就算有，就一定要这么快就上床！！？？她怎么会在这么短的时间内接受两个不同男人上床？不过现在也好，他们一个楼上一个楼下，想要随时都可以要！多方便！呵呵！真是恶心！我不知道她这样对待自己爱过的从来没有对不起她的男孩，以后和那个男人上床时就不会心不安？就不会做恶梦？就不会恶心？网上说，很早就有过性爱的女孩，将来对性和对爱情的忠诚度会很低，我开始不信，面对事实，我现在不得不信了。我真的真的不愿把她想成随便的女孩，因为我真的真的很爱很爱她！ <BR><BR>她真的让我很失望！我真的不想也不愿骂她，我从头到尾也没有一个骂她的词语。我想恨她，可是我真的真的不愿恨她。因为我还是很爱很爱她。我为她的行为感到伤心失望，我为我的深重的爱情却有这样的结果感到伤心失望，我无助！我哭泣！紧管以前从来没人见我哭过。我的铁哥们她的老班长鉴证了我跟她恋爱的开始，他无数次的说她是他们班难得的好女孩，要我一定要好好的照顾她，疼爱她。他还说结婚时他要做我的伴郎。我为我的铁哥们她的老班长的眼光感到失望！我为我自己的眼光感到失望！我极力的无助！我全身的关节都在为爱而疼！我全身的骨头无力！我整晚的睡不着觉，我只有借助安定片。我一想到我在这个城市里为了我们的将来努力的工作，疯狂想她，而她却和别的男人在一起，我一想到我很多次走了十多分钟的路就为找个电话亭给她打电话，她却因为和别的男人在一起，而不耐烦接电话，我就想打自己。骂自己。我是一个大傻瓜！！！ <BR><BR>我要报复那个男人！因为他利用了我的信任！因为他知道她有男友，知道我是她男友，知道我是她们家的平平还追她，知道她还是我女友还跟她上床！这也是一个没道德，没责任感的男人！我真的怀疑他对她是行一时之乐。我为她会和这样可恶这样没道德没责任感的男人在一起感到伤心和担心。我想把他搞得身败名裂！我想让他永远无法在他的那个学校呆下去！我想让他去死！我可以用不下十种方法让他滚蛋！我以为我会报复，可是我没有，我怕我深爱着的女孩会因为我对他的报复牵扯出来而无地自容。我还是很爱很爱她，我要那样做，她也将无法平安，无法在那个学校呆下去。我很爱很爱她，我不忍这样做。我真的真的不忍心伤害她，紧管她伤到我足以让我死去一千次一万次！所以，为了她的幸福，我只有对自己残酷！残酷！！再残酷！！！ <BR><BR>现在我回过头想想她怎么那么怕别人知道我是她男朋友？她说学校里知道对她在那个学校工作影响不好，系里会怕她留不下来，会为难她，这我非常理解。她说她妈妈和小姨知道不好，她们不希望她还没考上研就恋爱了，我也理解。相爱是我们两个的事。可是她的同学们好朋友们都不能说？我们关系都这么亲密了。回头看看，真不知道她是怎么想的？她就那么怕人知道我们的恋爱？还是从来就没想过要和我永远在一起？还是从来就没对我们的爱情坚定过？不坚定又为何要开始呢？要是现在我们继续恋爱，她今年没考上，要是明年还没考上呢？接下来的合同还要续签？她也说过爱情和考研产生冲突，她将选择爱情。我想女孩要是真爱，是将会放弃现在的工作的冲动，她同寝室的女同事就是一例。紧管我一直都不主张她不当老师。我也从没想过要她为我放弃什么。她也说过她并不喜欢她所在的那个学校，那个小城市。对这些话，我以前一直深信不疑。这才一次次给了我爱她的信心。考研失败后，她说她对考我这个城市的研没有信心，她想考回我们曾上大学的那个城市，我不想免强她，我对她说让她顺着自己的想法做。可是我并没发现这是她信心和感情在发生变化。我甚至认真的想过，为了她，为了我们的爱情，我以后就到那个城市工作生活。紧管我很喜欢我现在所处的城市。 <BR><BR>她说一开始的感情是真的，事实上我也从来没有怀疑过。我真的无法明白，真爱就那么经不住空间的考验？？？要是真爱，怎么可能别的男人一追她，她就变心呢？君住长江头，我住长江尾的爱情都是假的？我的很多朋友同学相隔很远，分开很多年，最终都还是幸福的走到一起了，那种得来不易的幸福将超越一切。那种得来不易的感情将稳定的走完一生一世。她的同学室友也有分居两地的，他们照样幸福着快乐着。她说我是她除了她爸妈以外最信任的人，可是即然如此，还要轻易放弃？！我一直坚定的以为她是那种耐得住寂莫的女孩，我的她怎么就这么经不起考验？才几个月就经受不住？？以前我从来没有怀疑过她对我的感情，现在也不愿怀疑。可是面对现实我又怎能不去想？面对有空间距离的恋爱是她选的，我以为距离就不是我们的问题，但面对距离要分开，却也是她选的。选择分选择合都是她的权力，我也没有权力勉强她，只要她能快乐！可是她绝对没有权力选择还是我女友时却和别男人恋爱，性爱！ <BR><BR>我到现在依然不相信爱情怎么会这样？她说她找不到感觉的最主要原因是空间距离。我真的无法理解。我只听说和看见因为距离和现实的困难两个人无法在一起，而不得不无奈的分开。她却对我说她是真爱但因为距离太远所以不爱了，让我无法相信无法理解！或许是命中注定，巨蟹座的专情男孩碰到了双子座的善变女孩。如她所说，双子座的女孩具有双重性格，都是善变的。她说或许她将注定要漂泊。 <BR><BR>我不知道她为什么会这么绝情！这么对我们的爱情不负责，爱情出问题了，可以试着沟通，沟通了，给了彼此机会，还是要分开那也是没办法的。可是她却只顾自己的感受。一下就彻底把她的那份感情彻底抛开，一下就彻底的对深爱过也一直深爱着她的男孩不管不顾。她说一开始的感情是真的，可是真的感情她就忍心这么绝情的彻底的丢掉？我不知她为何这么绝情，把我当作傻瓜，隐瞒到都何别人上床了。我不知她为何要这样对我，这样欺骗我，我自问我并没有对不起过她。她说是她对不起我，我打她也好骂她也行，可是我怎么可能会打她骂她呢？这还不如让我自己杀了我自己。我是那么的深爱她，我连勉强她都不舍得。 <BR><BR>我不知道她为什么会这么绝情！终于还是要分开了，或许以后再也见不了面了，在火车站送我走的那天中午，就要上车了，我真的真的很想很想抱一抱她。只是抱一抱我一直深爱着的女孩。可是她是那么的绝情！她始终没有一句话，始终冷莫无情！我流着泪离开了。这就是我深爱着也深爱过我的女孩？这就是我付出全身心的爱情的女孩？我真的不懂她的心里到底在想什么，是怎么想的。我觉得我象是做了一场游戏，做了一场梦！ <BR><BR>我不知道经过了这样的屈辱的爱情，我的人生将会怎样。我怕我的人生观会因此而彻底改变，我不知道我将怎样面对我将来的学习生活工作和爱情。我不知道我将来还怎么去恋爱，怎么去面对将来的女孩，怎样去面对爱情的信任，我担心我的人生会被她的残忍给彻底毁掉。我不知道我还有没有去爱人的能力。我发现我的生活失去了目标，紧管我进入了外企，工作越来越顺，收入越来越高。但我的心空空如也。以前她是我的精神支柱，现在我的精神领域一无所有。我不知道该怎样面对我的爸爸妈妈，我的那些关心我的朋友们。我迷惑了。我迷失了。我不知道怎样来面对我那可亲的妈妈，我不敢告诉妈妈我跟那个在我心中跟妈妈一样重要的她分开了，我怕妈妈会担心我，我怕妈妈会担心我太难过。我难过妈妈也会伤心。因为妈妈很爱我我也很爱妈妈。前几天爸爸妈妈送我上车问我什么时侯带她回家时，我差点哭出来。以前我把她放在我心中和我妈妈一样重要的位置，我想以后再也没有哪个女人人能够有妈妈那么重要了。因为妈妈是永远都会爱我关心我的。我为我对她的痴心的爱深重的爱情感到不值。 <BR><BR>她说她学生淹死了，对她和他在一起的影响很大。这就是她的及时行乐主义？我为此感到伤心。她说她或许真的错过了自己真正的幸福，但不管怎样都是她自己选择的。看得出她的无奈和对感情的不确定性。我真的真的担心她是一时冲动一时的孤独和被那个男人诱惑才和那个男人在一起。不知她有没有想过她的理想她的未来，以前她说考研是她的精神支柱，以前她跟我说她不喜欢那个城市她要离开那里，现在她难到就愿在那个小城市里呆一辈子？她有没有想过外面精彩的世界。要真这样没有理想的话，她将很难有幸福和快乐。她没有幸福和快乐，我将一生难过。 <BR><BR>我知道我依然很爱她，我依然很想她，紧管她伤到我足以让我死去一百次一千次。我害怕夜晚，每当夜晚来临的时候，我就会想我和她的爱情。我害怕闭上眼睛，眼睛一闭，我的眼前全是她，她的温柔，她的微笑。我害怕去学校，一到学校里，我就会想起在她学校和我们以前大学里的一幕幕。可是我的工作让我又不得不去各个大学。我该怎么办？我全身的关节都为爱抽痛，我迷失着，我伤心着,我痛苦着,我无助着。可是我却不得不每天照样给我所面对的每一个人微笑。我怕这样下去，这样残酷的对待自己,我会疯掉！！！ <BR><BR>我把爱情弄丢了，她说错不在我，全在她。是她对不起我。可是我心里明白，真正的错误其实还是在我！ <BR><BR>请你一定要比我幸福，才不枉我对爱的付出。请你一定要比我幸福，才不枉我对自己残酷！ </P><></P></DIV></TD></TR></TBODY></TABLE></TD></TR></TBODY></TABLE>