触望

120608

顶饿子```

翘牙小袋鼠

<>蓦然回首年少时～～～～～～～～</P>

年代

有点哲理

秋天的火花

我是一个觖望于的人,其实是一个胆怯的人.很多事情我都不敢去想.也没打算、认真的去想想过去和未来.虽然我也不知道自己是怎么想的.我喜欢说“不知道”，是因为我从未想过这些事。我在暗示自己，不去想，不要去想，想都不要想该不该想……我是一个相当自私的人,在我的世界里不曾有过别人,就是这样浑浑噩噩的在活着.甚至没有过理想.我总是在给自己找各种我能独立生存的借口或理由.哪怕我今后将生活的如此贫困,潦倒,甚至以后自己将从事一项多么什么什么性质的工作,然而只是为了我现在梦幻的生活?我不曾想过以后的生活,但我却给自己找好了许多条不同下场的生活出口,只有自己知道条条道路都通向堕落……<BR><BR>我的父母？我的姐妹？以及我曾经所爱的每个人？我给予他们的只是自己淡淡的哀伤？还是他们无限的关爱到最后的冷漠？他们或许失望，或许同我一样悲伤，再或许他们和我一样自私且健康……我不配谈责任。对我来说，我没对过任何事负过责任，包括自己。我一直痛苦的生活在自己缔造的梦幻中，痛苦的不能自拔，而且陷的很深，很深……对于生活我甚至不抱任何希望，也没想要抱过希望。我只是不停的告诉我自己，当我找到可以自由翾翔的翅膀，就要不顾一切的飞翔，将过去遗忘……也许我这一生将在自己编制的悲剧中闪过，也许我现在所享受的一切无奈和无知在别人看来是多么的无解，也许有一天我将终的失去所有以及自己，也许在我长大的某一天我会因为过去或现在而选择幻灭，也许我会一无所有的生活到老，这太多的也许再不断的麻痹我，也许我的生活将没有验证一个“也许”……<BR><BR>人是自私的。对爱却是无私的。我是自私的，但，可怕的是，我没有对任何人无私过……一天天的我只是无端感伤，甚至自己都厌倦了这种无味的生活。我有时在想自己存在于生活的意义，是为了陪衬别人，点缀别人的生活？还是向善良的人无私的所要关爱？我应该快乐啊？！别人总说我想的太多了，因为他们不是我，就像我不是他们一样！我只是希望追到自己幻想的梦……但我没追到，甚至丢了自己。我发现了现实和幻想的差距。直到现在我都不知道自己想要什么？想过怎样的生活……<BR><BR>我累了，自欺欺人……我发现自己对不起每个身边的人。现在或将来我只想让自己到一个陌生的环境，一切重来……<BR>