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.给苛薄的老公： <BR><BR> 当我做好一道菜，满怀期待的想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。” <BR><BR><BR> 长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留 <BR><BR><BR> 2.给可爱的新老师： <BR><BR><BR> 我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健； <BR><BR><BR> 因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红的答：“很……很久了，早上喝了不少水……。” <BR><BR><BR> 不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留 <BR><BR><BR> 3.给没有口德的弟弟： <BR><BR><BR> 请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。” <BR><BR><BR> 想把你吊起来打的姊留 <BR><BR><BR> 4.给路边卖山鸡的小贩： <BR><BR><BR> 请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。” <BR><BR><BR> 只想买山鸡而不想受污染的人留 <BR><BR><BR> 5.亲爱的老婆： <BR><BR><BR> 请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？” <BR><BR><BR> 左右为难的老公留 <BR><BR><BR> 6.给青春期中的弟： <BR><BR><BR> 家里乌龟们的大便变成红色，是因为老姊我替它们换了“红色的”饲料，别大惊小怪的嚷著：“姊！快来看，乌龟……月经来……来了！” <BR><BR><BR> 怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留 <BR><BR><BR> 7.给古装剧看太多的老公： <BR><BR><BR> 请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后「啪」一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！ <BR><BR><BR> 早已吓得心脏麻痹的老婆留 <BR><BR><BR> 8.给天才老弟： <BR><BR><BR> 花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok！ <BR><BR><BR> 觉得你的想法怪可怕的姊留 <BR><BR><BR><BR> ９.给信佛但无爱心的妹妹： <BR><BR><BR> 我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：「今天是十五，炒菜不要放肉丝。」 <BR><BR><BR> 血流成小河的断指姊姊留 <BR><BR><BR> 1０.给成语会太多的妹子： <BR><BR><BR> 当我问你七除以二等於多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四吗！” <BR><BR><BR> 认为答案是3.5的姊留 <BR><BR><BR> 1１.给异想天开的学生： <BR><BR><BR> 当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲， <BR><BR><BR> 你竟然回答我，是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。 <BR><BR><BR> 认为你该更用功的历史老师留 <BR><BR><BR> 1２.给在公车上遇到的辣妹： <BR><BR><BR> 请不要戴著过大的塑胶制耳环，行吗？ <BR><BR><BR> 一个差点当做公车拉环的小学生留 <BR><BR><BR> 13 给伤心欲绝的老板：<BR><BR> 公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？！——惠岛有限公司的员工留。<BR><BR> 14 给大眼：<BR><BR> 请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说： “眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！”好吗？——不知道该可悲还是该庆幸的小眼留。<BR><BR> 15 给变态的数学老师：<BR><BR> 你说“伟哥”放到面里煮，面会竖起来，是真的吗？——觉得你在唬烂的同学留。<BR><BR> 16 给八岁的女儿：<BR><BR> 请别在大庭广众之下问我： “妈，我的‘保险套’呢？”天哪！那个叫作“装保险单的大套子”，OK？——当场很想消失的妈妈留 |
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发表于 2005-6-13 20:00
>好的,顶一下.</P>