你别把肚子笑疼啊，看的请留贴，要文明

娘的别惹我

一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

    两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

    有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”

    肠道总面积有200平米，我们住的地方还没有屎住的地方大，我们还不如去屎！真是生不如屎啊！

    某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！

    什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试。
据说某国代表团的领队问某体育记者：“广州被称为‘五羊城’，是哪五羊？”这名记者淡定地回答：“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、慢羊羊。”他用英语说的，happysheep、prettysheep、lazysheep、boilsheep、slowsheep翻译得一丝不苟，人家领队真相信了。

    一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！”

    一个病人第一次去看医生。“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”“他让我来找你。”

    5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

    甲乙丙三人一起出游，甲感冒了。晚上，大家同睡一床，甲睡中间。半夜，甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。 乙丙：下次再这样要通知我们……过了半个时辰，甲：注意了……乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通……结果，甲放了个屁。

    一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。员警赶到后，员警甲：好严重的车祸。员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。员警乙：好，一、二使劲，转回来了。员警甲：嗯，没有呼吸了，收工……

    评论：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。

    儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

    有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了。再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了。

    早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句我cao，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器。

    体育课跑步三千，累得要死，想大吼一声：老子动了元气了！ 一出口喊成了：老子动了胎气了！两个班的男女生瞬间就安静了。

    爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！

    一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架！蚂蚁：你有种就给我下来！乌鸦：那你有种就给我上来！蚂蚁：好！你给我等着，有你好看！乌鸦：你想怎么样？蚂蚁：我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你！

    北京某君下班携宠物龟回家，在二环路上堵车。看汽车半天走不了几步，乌龟实在耐不住性子，独自先爬回家去。不知过了多久，主人忽听车外有敲门声，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说：“你忘了给我门钥匙……”

    大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求：4年java开发经验！顿时群里安静了……

    老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你说个好字你能死啊？”老公：“米饭好硬！”

    有一年，克林顿夫妇去一加油站，加油站小工是希拉里的初恋。克林顿跟老婆吹嘘说：你要是不嫁给我，你老公可能还是一加油站小工。希拉里回答说，我要是嫁给他，当总统的可能是他，哪里会轮得到你？
韩寒：中国的情况是，很多家长不允许学生谈恋爱，甚至在读大学了还有很多家长反对恋爱，但等到大学一毕业，所有家长都希望马上从天上掉下来一个各方面都很优秀而且最好有一套房子的人和自己儿女恋爱，而且要结婚。想的很美啊。

    如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；如果你得罪了老婆，有可能会失去一个家，是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲……

    在google上输入“故事”，可以得到113000000条结果，但输入“结局”，却只能得到44900000条结果。可见，并不是每个故事，都有结局。

    每一个离家在外的孩子都有做CCTV新闻××的潜质：报喜不报忧。

    今年铁道部说不让学生站着回家！我：有卧铺吗？售票员：没有。我：有硬座吗？售票员：没有。我：有站票吗？售票员：不卖学生票。我：为啥？售票员：铁道部说了...

    老师：你怎么迟到了？小明：都是因为一个路牌。老师:路牌？什么样的路牌啊？小明：它上面写着前方学校慢行，然后我就放慢脚步进校园...

    小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

    生物课。老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇。”

    有的人活着，他已经死了...有的人死了，就不想让别人活！！比如牛顿，莱布尼茨，拉格朗日···

    妈妈再也不用担心我的学习了！！！soeasy！！！真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！！

    每天和女友一起坐地铁下班，不知何时开始，地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情，女友先是无视，但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐她脸上写满期待，对我越来越冷淡。直到那一天，帅哥捧着红玫瑰问她“离开他好吗”“当然”她很兴奋。他转向我“她不爱你了，做我男朋友吧”我接过了花束。

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