〖鹏。〗泱泱·07

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发表于 2007-12-21 18:03 |只看该作者

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Jarvis

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发表于 2007-12-21 23:43 |只看该作者

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发表于 2007-12-21 15:39 |只看该作者

〖鹏。〗泱泱·07

<img src="attachments/bbsxp/2007-12/20071221153740.jpg" border=0 /><embed style="WIDTH: 12px; HEIGHT: 12px" src=http://www.zhxxpk.cn/userweb/2270/227020071215214132.mp3 type=audio/mpeg ShowStatusBar="true" autostart="true" quality="high">    1 　　   　新街口的圣诞树都高耸，整个城市开始欢腾。默默开拍，原来才知道自己过不了几天就要和自己的2007说再见了。   　　   　　回头观望陌生城市的烟火，内心有说不出的温暖，这样的滋味是难以表达的。总是习惯用孤独的姿态去遥望即将过去的2007年，我不知道该用怎样的言语来表述这一年的点点滴滴，因为总感觉自己的言语都是苍白而无力的，或许就像是一地的碎玻璃，看着慌，踩着疼。   　　2   　　   　　2007年，总是会自言自语说这几个字，但是时常为这几个字而难过。有些时候人就是这个样子，会因为一些人和事而难过很多天，会因为一段岁月而独自感伤一年，其实这就是生活的代价，生活的代价我们永远是力不从心的。   　　   　　3   　　感伤、离别、思念、忙碌、很多很多的词语在2007年的时间里和我相约，很多时候都没有选择逃避的余地，但是有什么办法呢？自己永远没有办法和时间生活作对。   　　   　　心烦的时候时常摸着自己的心房说：“这是不是我想要的生活。”结果得到的答案是“这样的生活有好，至少你的心房不会很空虚，内心不会流离失所。”   　　   　　4   　　高温的天气，浮躁的心。在2007年的初期表现得太过明显，我没有能力选择一种好的药物来治疗自己内心的烦躁和恐惧。总是感觉这样的感受似曾相识，却永远想不起在什么时候出现过，人总是在折磨中，忘却一些人和事。后来朋友告诉我：“你心里面之所以空荡荡的，是因为我们要离开这个自己痛恨而疼爱的大学生活。”于是从这一天开始，我心里面一直在告诉自己，过不了多久，我就要离开这个给我带来欢笑和泪水的城市。   　　   　　离别其实在我的脑子里面，已经模糊，因为太多了，所以也就麻木了。因此我不知道该用怎样的场景来描述这个词语，欢笑的，痛苦的，还是疼痛的-------。   　　   　　当我拿上自己的行李走上开往学校的车时，看见立哥，奶奶他们在车前面哭得一塌糊涂，我才知道原来分离是可以让人心痛的。   　　跑下车子，然后抱着他们哭泣，并且对他们说：“即使有一天，我忘记了你们的脸，但是我都不会遗忘2007年有一群人在车站边因为我的离去而哭泣。”   　　   　　“离别”这个词语在2007年的夏天再次出现，意义却和以前不同。还记得第一次离开家人，他们对我说：“孩子，如果在外面太累了，就回来吧！我们永远爱你的。”那个时候我知道离别只不过是为了以后的重逢。小学毕业的时候，那些小伙伴对我说：“记得以后还要找我一起逃课耍。”那个时候我知道离别只不过是一场游戏而已。高中时候和朋朋他们分离的时候，他们对我说：“即使以后不能在一起，也要像在一起一样。”那个时候，我知道离别是人生劫难。而离别在2007年却让我明白：如果这样的生活太过于熟悉的话，就该是选择离开的时候了。   　　5   　　   　　7月的时候，处于人生之中最纠结的时候。只是每天都会问自己很多遍，这样逃离是否是正确的，每次都没有答案。人就是这个样子，永远都无法对自己所做的事情而进行判断。   　　   　　或许逃离是对自己的安慰，曾经在夜深人静的时候对自己说。结果总会睡过去，早上醒来，会发觉眼睛肿肿的，枕头全是湿的。这样的感觉在2007年的夏天表现得无比的明显。   　　   　　我对某说：“我想离开x城，独自，我需要一个安静的环境，然后一个去面对生活中的一切苦难”某不语。大哥对我说：“逃离或许是一件好的事情，但是你要知道总有一天你会长大，要面对一些你现在想不大的磨难，所以你要想好”。我哭着对他说，我再也回不去了，所以选择逃离，我知道总有一天自己会长大，我想那个时候疼痛也就过去了。   　　   　　朋友对我说：去吧！逃离现在的生活你才会快乐。   　　   　　6   　　   　　寂寞，曾经总是用这个词语来定义自己，我用一段时间来换取另外一段时间，我用一场寂寞来换取另外一种寂寞。却个远找不到可以解决的办法，人总是无法治愈自己的伤疤和寂寞的。   　　一个人吃饭，一个人旅行，一个人上课，一个人睡觉。   　　   　　突然喜欢这样的生活，总可以在安静的情况下哭泣，给自己一个放肆的理由。一个人的寂寞是不需要太多的，我想我能用自己的心灵换取一种属于自己的生活方式，或许是一种寂寞的方式。但是自己很知足的，就像在寂寞的时候用刀子划自己的手指一样，痛并快乐着。   　　   　　站在2007年的末尾在来看自己的生活，会发觉寂寞充满怎个岁月。南京如此，x城如此。大学的生活如此，现在和以后的声都会如此。自己只不过是寂寞的孩子，在多欢笑和泪水终究和寂寞挂钩。   　　   　　7   　　   　　旅行的时间在一座又一座的城市里轮回上演，总是用这样的姿态来充实自己的2007年，总发觉这样的方式在自己的人生中，会呈现得更加的深动。我不知道该用怎么样的心情来总结自己走过的城市，但是我知道在消耗大把大把时间里，我能够感到内心不会那么流离失所。   　　   　　去过一些地方，却总会选择一个每年都会去的地方。记得2007年再次去的时候，当初喜欢我的那个孩子已经死，所以我对那个地方说，记得我们在2007年最后一次相遇。   　　   　　8   　　我不喜欢荒度时间，却喜欢做着无理由的梦，做一些无意义的事，或留一片空白在脑中，任时间的车轮在上面不留痕迹地碾过，就好象无意识地丢弃了一段几分钟的生命。有时，我在心里问自己：在那段寂寞的时间里，我想了什么？我做过了什么？我得到了什么？有时，当思想的火花突然跳跃时，我的身子又会像被什么蛰了一般，猛地惊醒，继而感到无限感伤。  　　我不知道别人在那段被我莫名其妙地遗弃的时间上得到了什么，但至少我的人生在被添了几段短小的空白时更显了些许空洞。许多缺憾都可以被物质或情感填满，像身体的不灵便在别人的祝福中总多了些许活力，从而并不曾感到遗憾；像心中的空乏可以被书本的知识填充，并被温情的话语温暖，在别人殷殷期盼中得到满足。而“过去属于死神”，我对过去的追悔又怎会被冷漠的死神在意，讨到一个重新来过的机会？光是面对他麻木的目光，心中早已凉了半截，而满脑的执着使该得到的尚未得到，而不该失去的心灵上的曾经的满足却在追悔中被剥夺而更显失意。  　　猛然发现，生活中的许多的忧虑都可能因苦苦地在时间上寻求安抚却又得不到回应而又蒙上一层厚厚的阴霾。对于过去的失误喜欢在时间长河上截流寻求补救的人，不仅前端的河水仍我行我素，而后方的流水更会推动前方的流水，于是得到了“抽刀断水水更流”的无奈。      昨天看到正德鹏的照片。不禁想到时常与其遇到微微点头的笑容.以及张草叶那次经过我们剧组前面的一个笑容.      读懂对方。 　      9   　　   在电脑前拼命的码字，有时间的时候一直不停的状态。仅仅是我知道，这样的日子正在远离自己。 潜说很多人宠着我。 喔？我问着。 让人心疼，尤其是女生。 愕然。 潜是我高中隔壁班暗恋过我的女生。现在算算我们所有的聊天对话，只有一句是在现实中。其余全是在网络上。那唯一在现实中的话还是表情语言。 可我们就是这么熟络。 我说过我现实里是个不善于交际，尤其是和女性交际的男人。她说她也是，可一面又很担心被别人抛弃或者遗忘。 安妮说，「你很难奢望一个写作者会同时是一个喜欢运动及高谈阔论的人，因为他们的身体平衡能力和口头表达能力会日益退化。 如果相反，那么就要怀疑他工作的专业性。」 07年快结束的时候收到潜的一封信 〖罗： 2007年的这个冬天，谢谢你给我温暖。谢谢你用你的文字给我慰藉。谢谢你给我打了一个永生难忘的电话，2个小时，第一次也许也会是唯一的一次。谢谢你和我长久地聊天，不厌其烦地打很多字。谢谢你给我推荐的电影，谢谢你把我称为知音，谢谢你在校内加我为特别好友，还有好多好多……我几乎谢不过来了。 那天你传来“圣诞节的第一份礼物”，我好开心，因为真的是第一份，而且是你发的。我告诉你说，雪花撒满了你的QQ头像了～你笑着说，那我是圣诞老人啦！ 呵呵～ 我说，圣诞老人，我要礼物呢！ 其实我也只是说笑而已，你顿了顿，过了几秒说，我写信给你吧，我这么懒，买了礼物也不会给你送去的。 然后寝室有丫头也要上网，我就下了，重新连接路由器，猫，然后就很绝望地发现怎么也上不了线了。打电话告诉你，你就呵呵地笑，然后说了什么早点睡呀，晚安之类的很官方的话。虽然听着很受用，可是总觉得好像在敷衍。自从上次打完那个超级长的电话之后，我们的电话每次都浓缩在一两分钟之内。我不是觉得这样不好，就是感觉有点奇怪。每次都语无伦次地，随便说两句，然后就挂了。总觉得没有说完，虽然我也知道确实没什么要说的了。。。。。。奇怪的想法～ 写了上面一段之后，我发现我确实比较能跑题，还是继续说礼物的事吧。你说你要写封信当礼物，也许文字是你能给予的最好的礼物了。因为真实，因为附着情感。外表包装华丽的礼品，还是留给爱慕虚荣的人吧。我要你的文字就够了。嘿嘿～也许我才是最贪心的那一个。 昨天晚上，我是本学期第一次很认真地去教室上自习了。手机一直静音，回来后发现其实根本不需要静音，因为整个晚上都没人联系我。唉，难道他们都商量好了要一起把我忘掉吗？我下意识地把手机调回响铃状态，然后欢天喜地跑去刷牙了。欢天喜地是因为我刚敲出了近两千字的英文论文，学习的充实和满足，带来的成就感也可以是巨大的。还没走到洗手间，就听见电话响了，当时我那个开心呀～而且我潜意识里觉得是你打来的。结果真的就是的，你说一不小心删了校内的涂鸦版，然后不知该怎么办了。呵呵，其实很简单的呀。你就是不想学，不想弄明白。对吧？我已经渐渐习惯你的懒了，没事，等我们学校网络通了，立马给你搞个很拉风的页面。 我发现我又不可救药地跑题了，而且又是跑到电话这个话题上去了。呵呵～由此可见，我已经是个十足的手机强迫症患者了，正如你是个坚定的屏幕依赖者一样。看来我们又可以借着这个很勉强的理由再次握手。同道，知音，谢谢你给我这些称号。因为有一个人可以认同自己，这样的感觉，真好！很多时候，我觉得我是真的读懂了你，可是看看你文章下面别人的留言，我觉得他们好像也是懂你的，那我还有什么特别之处呢？每次想到这个问题，我就开始崩溃。后来我安慰自己，我最大的特别，就是一直，一直，在阅读你公开粘贴出来的文字，即便是在以前我们不太熟识的时候，我也一直在看，只是你不知道而已。我刚刚又看了一遍你所有的文章，空间里的，博客里的，论坛里的，我都整理好了，放在那里，一遍一遍的看，然后猜想你当时写作的姿势和可能浮现的表情。那篇《2007年的夏天》，我看了很久也看了很多遍，似乎看见你邋遢的生活状态，无法自理的情绪和房间，倔强，绝望，爱与责任，诚实和背叛，无处适放的寂寞。那么浓烈，如同盛夏刺眼的阳光一样，叫人无处躲藏。疯狂的进食，极度渴望睡眠，这样的状态，我也曾有过。面临选择，我们总是需要经历苦痛挣扎。家里的那张大床，给了我莫大的温暖，最后也是朋友一语中的，重要的不是选择，而是选择之后的生活态度。我才开始释怀。所以，我在想，为什么不让我在07年的夏天遇见你，我猜，那个时候的你是最无助的，我觉得，我可以包容你，一切的错误和坏脾气。 正好写满一页了，暂且搁笔吧，等想写的时候再给你写，用你的话讲，来日方长。 潜 07.12.18〗 10 07的末尾越来越发觉地域的差异是异常的可怕与恐怖。所以我极力的去珍惜着我想珍惜的人。 　　2007年有太多太多，但是我却不能一一去面对，所以我也只能如此面对。生活是折磨人的东西，在2007年我明白这个道理。   　　2007年马上就要过去了，自己对自己说，2007年安康，2007年安康。

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