笑话 博诸位一笑

心烦的恶魔

<><IMG src="http://www.400.com.cn/images/Emotions/1.gif"><IMG src="http://www.400.com.cn/images/Emotions/1.gif"><IMG src="http://www.400.com.cn/images/Emotions/1.gif"><IMG src="http://www.400.com.cn/images/Emotions/1.gif"><IMG src="http://www.400.com.cn/images/Emotions/1.gif"></P>

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一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了…… <BR>　　一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了……. <BR><BR>　　护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！” <BR><BR>　　执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！ <BR><BR>　　唐僧：此番取经应当找个快捷方式！ <BR>　　　　　　悟空：坐飞机比骑马快！ <BR>　　　　　　八戒：神六更快！ <BR>　　　　　　沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。 <BR><BR>　　一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 <BR>　　　　警员赶到后... <BR>　　　　警员甲：好严重的车祸。 <BR>　　　　警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 <BR>　　 　 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 <BR>　　　　警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。 <BR>　　　　警员甲：嗯，没有呼吸了...... <BR><BR>　　问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁? <BR>　　答: 机器猫 <BR>　　为什么: 因为他伸手不见五指 <BR>　　问: 世界上最富有同情心的动漫人物是谁？ <BR>　　答: 还是机器猫 <BR>　　为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 ! <BR><BR>　　一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！” <BR><BR>　　女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。 <BR><BR>　　一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。 <BR>　　很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」 <BR>　　男孩说：「我姓魏。」 <BR>　　母亲又问：「魏什么？」 <BR>　　这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏。」 <BR><BR>　　一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 <BR>　　神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” <BR>　　人：“我要老婆……” <BR>　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 <BR>　　人：“……饼。” <BR>　　 （老婆饼是一种糕点） <BR><BR>　　小米粒：“妈妈，我饿！” <BR>　　米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。” <BR>　　小米粒：“可是我饿~~~” <BR>　　米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。” <BR><BR>　　有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” <BR>　　只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。” <BR><BR>　　一个伐木工人去应征工作 <BR>　　工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树..... <BR>　　过了一分钟.... <BR>　　工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的? <BR>　　工人:撒哈拉森林...... <BR>　　工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ...... <BR>　　工人:对啊.....后来改名字啦 <BR><BR>　　JC：“说，你叫什么？” <BR>　　犯人：“我叫成龙。” <BR>　　JC：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？” <BR>　　犯人：“我叫陈真。” <BR><BR>　　王先生的儿子读小学三年级时，有一天又因数学屡教不会， <BR>　　被他个性急躁的妈妈痛骂。 <BR>　　王先生在书房外，听到儿子被骂得很惨， <BR>　　心想等一下儿子被骂完出来，我要安慰他一下，免得在他小心灵里留下被骂的阴影。 <BR>　　儿子被骂完，垮着一张脸出了书房， <BR>　　为先了解他被痛骂后心里的感受，王先生先问他：「被妈妈骂，你有什么感觉？」 <BR>　　只见儿子用哀怨的眼神看着他说： <BR>　　「你为什么要娶她？」 <BR><BR>　　有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」 <BR>　　　　两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」 <BR>　　　　店员说：「Can...you...speak...chinese？」 <BR><BR>　　西班牙跳舞 <BR>　　國內某位人士，有一次因公至西班牙。 <BR>　　某天晚上有一場舞會，這位人士帶著夫人去參加，可是到達會場時，舞會已經開始了，於是他拉著夫人往空無一人的舞池，兩人便翩翩起舞！音樂結束後，卻發覺全場的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他們倆人.... <BR>　　他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」 <BR>　　他的西班牙朋友說：「...剛剛是西班牙國歌耶！！」 <BR><BR>　　电影院里。 <BR>　　女：你怎么把橘子皮扔在地上啊？ <BR>　　男：怎么，难道要让我扔橘子肉吗？ <BR><BR>　　一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。 <BR>　　看热闹的中年邻居问老生先说： <BR>　　「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」 <BR>　　老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。 <BR>　　她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。 <BR>　　我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』 <BR>　　驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』 <BR>　　当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」 <BR>　　中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」 <BR>　　老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说：『第一次』。」 <BR><BR>　　小张在国中教书，人长得高高帅帅的，但只要一紧张，讲话就会口吃。 <BR>　　有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；他气急败坏，指着作弊的学生大吼：「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」话一说完，立刻有六个学生站了起来。