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匿名 发表于 2005-11-11 19:37

<TABLE height="100%" cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%" border=0><TBODY><TR vAlign=top><TD style="WORD-BREAK: break-all" colSpan=4 height="100%"><A href="http://vip.8n8.cn/vip_qq/vip.htm?QQ=529899" target=_blank>http://vip.8n8.cn/vip_qq/vip.htm?QQ=529899</A> &告诉你一个好消息哦，腾迅为庆贺成立六周年，现在开放六位数的QQ免费申请，你快去申请一个呀！ </TD></TR><TR vAlign=top><TD align=right colSpan=4>—————————— </TD></TR></TBODY></TABLE>

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匿名 发表于 2005-11-11 16:15

外婆得了老年痴呆症。<

>    她变的谁也不认识。外孙，孙女，甚至是自己的女儿和儿子。<

>    有一天她失踪了，我们全家都急的不行，四处找寻。最后终于在郊外看到她了。可她1一个劲嘟嚷为什么要带她回来，她要回她自己的家。<

>    我们都十分痛心，原来那么疼爱我们的外婆不见了。<

>    唯一庆幸的是她还记得外公，有时她睡在床上，双眼无神地看着天花板，嘴里就喊着外公的名字。可她却不认得外公的人，就算外公站在她身边，她还会用拐杖打外公。但我们知道外婆的心里还是有外公的，毕竟外公是她这辈子最爱的人。<

>    后来，外婆的病情变的更不乐观了，需要住院。一开始，外婆死也不肯去医院，最后我们和她说外公在医院里等她，她这才妥协，一路上还不住地问我们，医院到了没，她要见外公，其实那时外公就坐在她的旁边。<

>    到医院后，外婆渐渐喜欢上了吃橙子，并且只要外公喂他。我们还以为她认识外公了。谁知道她说：“我就要他喂，他喂的样子像老头子。”<

>    外婆得病后，嘴里总爱自说自话，讲一些她和外公以前的事情。说的累了，便无声地比划着不同的姿势：抬起，放下，直到没有力气再比划，她才在外公那怜爱的的眼神中静静地睡去……<

>    慢慢的，外婆有点认识外公了，她开始什么事都依赖外公，外公一会儿不在她就要喊她。她的脾气也好多了，当然只是对外公，外公说什么，外婆都能认真的去听，去做，仿佛一个刚懂事的孩子。<

>    外公80大寿，全家人说要好好庆祝一下，所以把外婆从医院暂时接回。面对那么多“不认识”的人，外婆显的很害怕。她不听的拽外公的衣服，让外公赶客人们走。外公对她说，那是他的朋友，让她不要害怕，果然外婆就不响了，静静的坐着，吃着外公递来的橙子。<

>    吃饭的时候，外婆不停的往自己的碗里夹菜，她面前的碟子已经堆的很高了，可还是不停的夹。然后她把菜推到外公面前说：“老头子，我给你抢了好多，你赶快吃，再不吃，别人就来抢了。”外公看着那个碟子，里面什么菜都有，杂乱无章，再看看外婆认真的脸庞，外公的眼里溢出了泪水。    最后外婆还是离我们远去了。临别时，外婆一句话也没说，只是静静地望着坐在床边的外公，那眼中的不舍和温情让晚辈们都禁不住失声痛哭。病魔切断了外婆和世界所有的联系，让她遗忘了生命中许多重要的人和事，唯一不能割断的，是她和外公那一段刻骨铭心的爱情。    那一刻，我明白了，即使命运将生活剥离，使我们的生命如干涸贫瘠的沙漠里的一株仙人掌，那最爱的人，也会为自己盛放一千朵鲜花，灿烂到永远…………

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匿名 发表于 2005-11-11 16:17

五岁小男孩进宾馆叫小姐之后. 　　小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说“把你们经理给俺找来.” 　　服务员说“对不起,经理不在.” 　　小孩拍出500元钱说“把你们经理给俺找来.” 　　服务员立刻找来了经理. 　　“俺找个小姐.”小孩说. 　　“我们是五星级宾馆,没有什么小姐.”经理说. 　　小孩拍出5000元钱说“给俺找个小姐.” 　　经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑. 　　“给俺找个带病的.”小孩说. 　　“我们是五星级宾馆,没有带病的.” 　　小孩拍出5000元钱说“给俺找个带病的.” 　　经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑. 　　小孩随便找了一个和她搞了一通. 　　第二天小孩找来经理问道“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧” 　　经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说“没,没,没.” 　　小孩拍出5000元钱说“说,俺是不是肯定带病了” 　　那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!~经理收起钱激动地说. 　　“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧” 　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!” 　　“那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧” 　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!” 　　“那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧” 　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!” 　　“那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧” 　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!” 　　小孩一拍桌子骂道“妈的司机！让你压死俺养的小青蛙!!!!!”

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匿名 发表于 2005-11-11 16:23

<A href="http://www.wzw131.com/6city/bbs/uploadfile/2006-10/2006102012566697.jpg" target=_blank><IMG src="http://www.wzw131.com/6city/bbs/uploadfile/2006-10/2006102012566697.jpg" width=88 onload="javascript:if(this.width>body.clientHeight)this.width=body.clientHeight" border=0></A>

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匿名 发表于 2005-11-11 15:48

少儿不宜的口误 　　 　　1.刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM....（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。 　　2. 高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟…… 　　3. 一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”.... 　　4.一日，学校大扫除。一PLMM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。MM大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里？MM曰“我下面啊，你帮我擦一下” 全班爆笑……MM和偶面红…… 　　5.以前在学校班里分组作模型。我做组长有天我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：我也想给你做的。　问题我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场…… 　　6.偶部门有个plmm，一次偶要带她作实验，约好下班后做试验……偶下午上网忘了，快下班时突然收到mm一个短消息：到底做不做？偶当时一脸茫然，心砰砰中……问了一句：做什么啊？mm大声道：就是做那个拉，快点……人家很急呢！一霎拉，皆静，然后狂笑…… 　　7.我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血……那个人一点也不温柔，下子就把那儿戳穿了，痛死我了。” 女生甲：“你就是不知道呢，就是越快越不痛呢，我去年去那个的时候也是酱子的啦。” 女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。” 我：“唉……你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了……” 　　之后发现周围围了很多男生听得很高兴……（其实我们是去穿耳洞） 　　8.大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床...........大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！ 　　9.偶在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗…… 　　10.倒可乐，MM的手发抖，把可乐倒出杯子。GG问，为什么流得到处都是？MM无奈，说“可是我已经夹紧了”

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匿名 发表于 2005-11-11 15:49

辩证法与放屁！ 　上课时，我放了一个屁——很普通的屁。既不很臭，当然也绝对不香。 　　可怕的是，教授正在讲辩证法。 　　“请你自己对这个屁作一下判断，”教授说，“它好还是不好？” 　　我只得说：“不好。” 　　“错了，”教授说，“任何事物都有矛盾组成，有它不好的一面，肯定有它好 的一面。” 　　“那么说它好也不对了？”我问。 　　“当然。”教授说。 　　“它既好又不好。” 　　“错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面，没有看到他们统一的一面。” 　　我只好认真看待这个严肃的问题，仔细想了想说：“这个屁既好又不好，但不 好的一面是主要的，处于主导地位。” 　　“错了。你是用静止的观点看问题。矛盾的双方会相互转换，今天处于主导地 位一面，明天一定处于次要地位。” 　　“你是说明天全人类会为了我的这个屁欢呼雀跃吗？” 　　“不尽如此，但不能否认这种发展趋势” 　　我愣了好大一会儿，只得硬着头皮说：“我的屁既好又不好，既不好又好。今 天可能不好，明天一定会好。今天可能很好，明天也许会不好。” 　　教授听得直摇头，说：“这是彻底的怀疑论，不是辩证法的观点。” 　　就这样，仅仅因为放了一个屁，我就成了一个怀疑论者。 　　教授接着讲课：“辩证法的威力不仅在于能够轻而易举地驳斥任何观点，而且 他能够轻易地为任何观点找到理论根据。” 　　“可是我的屁就没有任何根据。”我抗议道。 　　“那是因为你没有找到，其实很简单，它是你肚子里矛盾双方对立统一的必然 结果。” 　　我哑口无言。 　　教授说：“下面我们不谈屁，谈一个更复杂的问题：一个西瓜，一粒芝麻，无 论你怎样选择，都有理论基础。” 　　我赶紧说：“我要捡起西瓜，丢了芝麻。” 　　“很好。”教授说，“你抓住了主要矛盾，也就是说，你抓住了解决问题的关 键。” 　　“那我就捡起芝麻，丢掉西瓜。” 　　“先有量变，才能达到质变。你解决问题的顺序十分正确。” 　　“我既要西瓜，又要芝麻。” 　　“即抓住主要矛盾，又不放过次要矛盾。你是用全面的眼光看问题。” 　　“我既要砸烂西瓜，又要踩碎芝麻。” 　　“很好，你是用发展的眼光看问题。新事物就是对旧事物的否定。一切旧的事 物必然灭亡。旧事物的灭亡是新事物产生的前提。” 　　“我既要吃掉西瓜，又要砸烂西瓜。既要捡起芝麻，又要踩碎芝麻。可是，只 有一个西瓜，一粒芝麻，怎么办？” 　　“你这才算对辩证法入了门，重要的是：矛盾的双方不仅对立，而且有它统一 的一面。你吃掉西瓜当然有它合理的一面，但你要砸烂西瓜，也并非不合理。只有 将二者统一，才能进入更高层次的斗争。” 　　我张口结舌，目瞪口呆：“可是，你并没有解决我的问题。” 　　教授笑着说：“辩证法不解决任何问题，它的用途在于首先把人变成傻瓜—— 如果还有人不是傻瓜的话。” 　　“你是说‘首先’？”我问。 　　“是对，然后再从傻瓜飞跃到学者。”教授开始整理讲义，“关于辩证法为什 么不解决问题，如何把人变成傻瓜，以及怎样实现从傻瓜到学者的飞跃，这是下一 节课的内容。” 　　教授一蹦一跳，走出教室。 　　第二堂课： 　　教授说：“下面我们讲一下辩证法的用途。我们要举一个更加复杂的例子：如 何看待中国传统文化？” 　　我说：“那一定要用辩证的观点。” 　　“对。我们有许多大牌的辩证法学者，他们会充分利用辩证法的三大规律，理 论联系实际，旁征博引，纵横捭阖。下笔万言，紧绕主体。最后给你得出一个结论 ：要取其精华，去其糟粕——你佩服不佩服？” 　　“是啊。辩证法不是很有用吗？” 　　“以前我也这样认为。直到我见到一只丧家的野狗——它改变了我的看法。” 　　“野狗？”我莫名其妙。 　　“是的。我家屋后有个垃圾堆，有一天来了一只丧家的野狗。它对其他东西看 也不看，‘喀哧’一口，咬住一块骨头。” 　　“这毫不奇怪，所有的狗都会这样。”我说。 　　“不错。问题是对于狗来说，这块骨头就是‘精华’，垃圾堆里除了骨头以外 ，还有砖头，铁块，破水桶等等糟粕，他为什么只要骨头这个精华呢？他怎么知道 取其精华，去其糟粕？难道它已经充分理解了大牌学者们的论述了吗？” 　　“好像不会。” 　　“肯定不会，所以说大牌学者们通过精确的论述，得到的精妙结论，其实是连 一只丧家的野狗早就知道的东西。既然如此，我们为什么还要为他们喝彩，对他们 崇拜呢？” 　　“是啊，为什么？” 　　“唯一的解释就是：辩证法已经成功地把你变成了一个傻瓜。” 　　“我明白了。” 　　“你明白以后一定要问：你说的没用。取其精华，去其糟粕谁都知道。问题是 什么是精华，什么是糟粕。” 　　“对，看他怎么说。” 　　“你难不倒他，他又会充分利用辩证法的三大规律，理论联系实际，旁征博引 ，纵横捭阖。下笔万言，紧绕主体。最后给你得出一个结论：具体问题，具体分析 。高明不高明？“ 　　“是有道理。” 　　“可是我认为：这不仅是无聊，无用的问题，已经近于无赖了。” 　　“这怎么说？” 　　“难道世界上有人会‘具体问题，抽象分析’吗？那只丧家的野狗，来到垃圾 堆前，难道会象亚里斯多德一样，先把各种东西分门别类，搞清其内涵和外延，再 通过归纳演绎，最后确定它是吃砖头还是吃骨头吗？这可能吗？” 　　“不可能。那样的话，他连吃砖头都有可能。” 　　“对，孺子可教。没有人会‘具体问题，抽象分析’，‘具体问题，具体分析 ’这句话，等于没说。不过辩证法学者倒是喜欢用抽象的方法，分析具体问题。因 为辩证法是放之四海而皆准的普遍真理。所以如果你看到一只吃砖头的狗，千万不 能小视，它可能是一个著名学者。” 　　教授又收拾好讲义，说：“辩证法的根本在于使用‘全面的，发展的，联系的 ’观点看问题。象所有的谎言一样，这话听起来很显真理。下一节课讲辩证法的渊 源，以及它和形而上学的关系。” 　　第三堂课 　　“迄今为止，人类用三种方法研究这个世界。”教授毫不客气，单刀直入，“ 第一种是‘屠夫式’，大部分科学家都是这种方式。他们把世界割裂成极小的部分 进行分析研究。研究生物的并不研究全部生物，有的只研究动物；研究动物的也不 研究全部动物，有的只研究哺乳动物；研究哺乳动物的，有的只研究猴子；研究猴 子的有的只研究猴子的尾巴。他们眼中只见树木，不见森林，是极其片面的观点。 ” 　　“不是辩证法的观点。”我说。 　　“对，”教授接着说，“不仅如此，他们还尽量割裂研究对象与其他事物的联 系，在尽量不受干扰的情况下，看看他到底是什么样子。科学家花费大量金钱建造 实验室，而不在大街上做实验，主要原因就在于此。现在有些实验还要搞到太空里 去做，连空气引力都要隔绝，可见，为了割裂事物之间的关系，这些科学家是不择 手段的。” 　　我说：“与辩证法的观点相反。” 　　“有说对了，但仍然不止于此，他们还不管一只猴子过去怎样，将来如何，只 管拿来一刀宰掉，看看它肚子里都是什么东西。他们用的是彻底的静止观点。” 　　“非常野蛮，而且十分笨拙。”我说。 　　“所以我把它叫做‘屠夫式’。但这是我们一切科学知识的基础和来源。没有 这些人，也就没有任何科学。他们应该得到应有的尊重——他们的人格，才智和他 们使用的方法，都应该得到尊重。” 　　“有谁不尊重他们吗？” 　　“有很多，你可能就是一个。” 　　“此话怎讲？” 　　“他们用的是孤立，静止，片面的方法，这种方法有一个名称，你们中学老师 教过你们吗？” 　　“叫形而上学，可那是个贬义词呀？” 　　“是的，就叫形而上学，这就是过去全部的科学家，现在大部分科学家使用的 方法。” 　　“那为什么它是一个贬义词呢？” 　　“因为它和辩证法不相容，而且针锋相对。有些人不仅自以为是正确的，而且 断定其他人都是错的。奇怪的是，辩证法整天讲什么对立统一，形而上学来和辩证 法对立，他却不肯同一，而是对形而上学采取一棍子打死的态度。” 　　“我明白了。” 　　“使用第二种方法的也是科学家，我称之为‘强盗式’，这种科学家更重要。 　　他们什么也不干，坐等形而上学的科学家研究出比较确切的成果，在此基础上 综合升华。千千万万的科学家研究了万万千千的动物，植物，微生物以后，达尔文 拿来一综合，就提出了进化论。“ 　　“这活倒很轻松。” 　　“一点也不轻松，而且需要更高的聪明才智和更加宽阔的视野。爱因斯坦是其 中最出色的一位。他的视野非常开阔，甚至研究过辩证法。但是他说辩证法对他的 研究没有任何帮助。” 　　“辩证法到底是干什么的呢？” 　　“研究世界的第三种方法就是辩证法的方法，我称之为‘上帝式’的方法。 　　也就是我们下一节课的内容。“ 　　最后一课 　　“我被开除了，”教授说，“今天上最后一课。请先提问。” 　　我说：“有的同学说，你的观点有点偏激。” 　　“他说对了，我不仅偏激，而且有错误。上一节课我就故意设置了一个常识性 的错误，但是你们并没有给我提出来。现在我不得不把最重要的东西教给你们：没 有谁是全部正确的，最多只是正确了一部分。如果世界是那只大象，我们就是那一 群摸象的瞎子。我们想知道大象的样子，但是我们谁也不可能把这只大象摸完。我 所有的瞎子加在一起也不可能，如果你的一生只能摸完大象的尾巴，你一定要认真 去摸。如果你确信自己完全了解了这支尾巴，你一定要坚持自己的观点。 　　不要听见别人说大象像柱子或者象扇子就轻易改变自己的观点。偏激并不可怕 ，可怕的是听风就是雨，毫无自己的主见。如果你坚持的错了，没什么大不了，一 定有更聪明的瞎子给你指出错误。科学就是这样在成千上万的错误中提取一个真理 的学问。但是如果你对了，却没有坚持，世界就失去了一次前进的机会。 　　“另外你要随时记住：无论你是对是错，你只是了解大象的一小部分。要听听 别的瞎子怎么说。不能轻信，也不能不信。你别无选择，只有使用你的理性，它也 许有许多不足，但却是你唯一可以信赖的东西。一个人的理性十分有限，许多人的 理性却威力巨大。如果你不知道许多人的理性在那里，那么我告诉你——那就是科 学。科学也有不足，以后一定要被突破。不过那需要许许多多比爱因斯坦更聪明的 人，肯定不是你我。 　　“理性，批判和宽容，就是我所说的最重要的东西。” 　　这次我没有提问，也没有其他人提问。 　　“言归正传，继续谈辩证法。”教授只好自己接着说，“辩证法也是个瞎子， 但是他不摸象。” 　　“他不想了解大象吗？”我问。 　　“他当然想了解大象，但是他认为摸象没有用，或者说作用不大。他认为大象 在到处乱跑，还在不断地从小变大，而且与他周围的森林，地球，甚至太阳系，银 河系有无限多的联系，用‘孤立，静止，片面’的形而上学观点徒劳无功，只有使 用‘全面，发展，联系’的辩证法观点，才能搞清大象的样子。” 　　“可是他连象都不摸，怎么全面，发展，联系呢？” 　　“我不知道，鬼也不知道，只有上帝知道。所以我把它称为‘上帝式’的方法 。辩证法最初在中国流行，伏羲八卦，阴阳五行，孔子的”过犹不及“，老子的” 反者道之动“，《易经》”一阴一阳谓之道“，《黄帝内经》”内外调和，邪不能 侵“统统都是辩证法。西方只有亚里斯多德提出过辩证法的雏形，既不全面，也不 具体。恩格斯说他阐述了辩证法的基本原理，我不知道从何说起。不过这无关紧要 ，现代意义上的辩证法是从黑格尔开始的，这一点恩格斯和我，以及其他任何人， 都不会有任何意见。” 　　“你只说恩格斯，怎么不提马克思？” 　　“马克思和辩证法关系不大。” 　　“辩证唯物主义不是不是马克思主义的灵魂吗？” 　　“我不同意这个观点，马克思早期写过一篇《神圣家族》，痛批黑格尔的”泛 逻辑论“，泛逻辑论就包括辩证法。以后也没见他怎样说过辩证法。直到他最晚的 哲学著作《资本论第二版跋》中，他才玩笑的说自己卖弄了辩证法。但是辩证法是 什么，马克思终其一生，也没有回答过。” 　　“那么辩证法怎样进入马克思主义的呢？” 　　“完全是恩格斯的原因，从《反杜林论》到恩格斯致死不愿发表的《自然辩证 法》，辩证法才成为马克思主义的所谓灵魂。这一点我和顾准的看法一样，马克思 是不会同意‘辩证唯物主义’这个说法的。这完全是后人的需要。不过《反杜林论 》是经过马克思同意的，这一点倒是事实。” 　　“辩证法有哪些内容？” 　　“首先是三大规律：第一，质量互变规律，来自黑格尔《逻辑学》第一部”存 在论“。第二，矛盾统一规律，来自《逻辑学》第二部”本质论“。第三，否定之 否定规律，来自《逻辑学》第三部”理念论“。这都是表面的东西，也就是马克思 所说的”神秘外形“。它的根本在于用全面，发展，联系的观点看问题。它的实质 是隐藏其后的两大主义：第一，真理一元论。反对真理的多元论和相对主义。这早 已成为历史的垃圾。第二，真理不可分，局部事务的真理都是整体世界的一部分， 孤立的研究发现不了这些真理。只有在森林中找树木，不能从树木开始研究森林。 这不仅极其荒唐，而且毫不现实。” 　　“为什么不现实？” 　　“有个西方不败教授说得很好：事实充分证明，孤立的，静止的、片面地来研 究事物的方法，在人类现有的认识情况下才是最好的方法论，才可能了解事物的本 质。因为事物之间的联系千丝万缕，如果把所有的关联都考虑进去，就等于什么也 干不成，就象我们老祖宗一样，只能抱着个”太极生两仪，两仪生四象，“这个思 维懒怠症混日子。等到对事物的各种性状及规律有了较为详细的把握，再把它放到 系统中进行非常谨慎的观察和研究。而中国人的传统思维是总想一口吃成个大胖子 ，一开始便从总体上提出本质的观点。这种带有原始思维特征的传统正与辩证法不 谋而合，或者说辩证法只是中国古代思想方法的一种现代表述，中国人从来不缺少 这种思维方式，需要补课的正是孤立的，静止的、片面地来研究事物的笨功夫。” 　　“辩证法到底是怎么来的呢？” 　　“你们中学教科书上是怎么讲的？” 　　“好像是对客观世界，人类社会以及思维规律的全面正确的总结。” 　　“这种说法极其荒唐，而且全然不顾任何事实。是彻底的误人子弟。第一，别 说黑格尔活着的时候，就是在二十一世纪的今天，人类对客观世界仅仅了解一点， 很小的一点。对人类社会只了解半点。对思维规律了解得半点也不到。一只大象我 们只是了解了尾巴上的几个关节，腿上的几根毛，加上耳朵上一块皮而已，谈得上 什么全面总结，正确总结？纯粹是说梦话。 　　“第二，你们可以看一看《马克思恩格斯选集》第三卷469页第十二行到第十 四行：”黑格尔的著作中有一个广博的辩证法纲要，虽然它是从一个完全错误的出 发点发展起来的。“恩格斯在不止二十个地方说过，这个错误的出发点就是唯心主 义。谁都知道，恩格斯所谓的辩证法原版照抄的来自黑格尔的《逻辑学》，如他自 己所说，只不过”打碎了黑格尔唯心主义的外壳，“取了他”辩证法的合理内核“ 。你相信吗？人类从许许多多正确的出发点出发，都要走上弯路。而一个叫黑格尔 的帝国教授，却可以从一个错误的出发点出发，”全面地，正确地“总结出客观世 界，人类社会以及思维的全部正确规律。这是人说的话吗？ 　　“我绝不相信。就是再把我绑到新教徒的火刑柱上，把我烧死以前烤上两个小 时，我仍然不相信！” 　　“我也不相信。”我小声说。 　　“可是相信的人相当多。自从打碎了基督教的枷锁，辩证法是科学发展道路上 的最大障碍。他把现代科学斥责为不入流的形而上学，机械论。使科学在一些地方 停滞不前。二十世纪二十年代，前苏联科学院的一个院长，就因为要搞农作物的杂 交改良而丢了脑袋。” 　　“那为什么？” 　　“因为杂交改良依据的是孟德尔－摩尔根理论，与辩证法格格不入。” 　　“你很熟悉前苏联吗？” 　　“我最熟悉的是中国，我在这里住了几十年。可是打别人头上的苍蝇更轻松。 ” 　　我问：“对于辩证法的进攻，科学是怎么反击的呢？” 　　“西方哲学用实证主义，逻辑经验主义进行了反击。现代科学却默不做声。 　　它只是不断地发展，生产出更多的粮食，钢铁，机器，以及人类除精神需要的 一切。 　　当这一切成为不可逆转的潮流的时候，辩证法才忽然发现，虽然它在骂别人， 丢人的却是他自己。” 　　“辩证法没有任何可取之处吗？” 　　“有人说辩证法是一个早产的怪胎，虽然在人类认识的现阶段并不适用，但他 整体的观点确实十分诱人。现代科学的整体论，有机论已经初具雏形。不过这不是 对辩证法的回归，而是在科学自身的发展中，若隐若现地概括出的一些原则。真理 一元论毕竟是难以接受的。科学从不放过任何一个发展的可能性，哪怕最微小的希 望，也会有人付出百倍的努力。1984年，一大群名气很大的科学大师在美国成立了 圣菲研究所（Santa Fe Institute），他们包括众多的诺贝尔奖获得者，是许多科 学领域的顶尖人物，出钱的大老板也是赫赫有名——金融杀手索罗斯。它们的目标 就是研究”一元化理论“的可能性。当然，他们谁也不会相信什么辩证法，那就不 要研究“一元化”了。它们是用现代科学的方法探讨控制复杂的适应系统（CAS） 的一般性原理。虽然我不相信他们会取得任何结果，但这是人类科学史上最大胆的 尝试之一。我预祝他们成功——尽管那样会打破我的一切观念。”

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匿名 发表于 2005-11-10 21:11

中国移动老总洗澡 中国移动部门的领导回到当年插队的地方看望老朋友，刚下车他就住进了镇里的一家招待所。经过一路的颠簸，领导身上汗渍渍的，他便想洗个热水澡。招待所条件有限，只有一个公用的澡堂。 领导来到澡堂门口被一各服务生拦住："先生，您要洗澡的话请先交纳15元的初装费。我们将会为您安装一只喷头。"领导马上一愣，心想这招待所怎么这么宰人！但碍于身份，领导没有发作。 他交了钱，刚想进去却又被服务生拦住："先生，对不起，为了便于管理，我们的每只喷头都有编号，请您先交纳10元的选号费，选好的号码只供您一人使用。领导有些生气，但还是交了钱选了"8"号。服务生又说："您选的是个吉利号码按规定您还得交8元的特别号码附加费"见鬼！"领导压了压火，说："那我改成 4号。4号也不是什么吉利号码，总用不着交什么特别号码附加费了吧？"服务生说："4号是普通号码，当然不用交特别附加费，得您得交5元的改号费。" 领导无奈的摇摇头，心想当年这里的民风是何等的淳朴，没想到如今为了赚钱竟然如此巧立名目，真是世风日下啊！ 领导交了钱后更大直气壮地问："这下我可以进去洗澡了吧？服务生笑着说："当然当然可以，您请。"领导瞪了他一眼，踱着步往里走。服务生突然又补充说："对不起，我还得告诉您：由于4号喷头仅供您一人使用，所以不管您是否来洗澡，您每月还要交纳7元5角的月租费。此外您每次洗澡要按每30分钟6元的价格收费。另外，每月交费的时间是20日之前，如果您逾期未交，还要交纳一定的滞纳金……"够了，够了，我不洗了！"领导气坏了，扭头就想走。服务生便问："您真的不洗了吗？领导声色俱厉地说："对！我永远也不在你们这里洗澡了！服务生微笑道："如果您不再使用4号喷头了，那您还得交9元8角的销号费。只有这样您以后才能再也不用向我们交纳任何费用了。" 领导大怒，和服务生大吵了起来。 不一会儿，招待所的经理闻声赶来。领导一见经理来了，便高声嚷嚷着要投诉。经理了解了事情的经过后，笑着对领导说："先生，对不起，也许您还不知道，洗澡业在我们这里是垄断经营，还好你没有泡池子，不然还要收你的"漫游"费呢

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匿名 发表于 2005-11-10 21:12

每当我在奈何桥上熬汤时，瞧着那些痴情男女就会心生怜悯，爱，好可怕，不是吗？ 　　爱你的人你不爱他，你爱的人又不爱你，有的人为了爱放弃了生命，有的人为爱放弃了江山，有的人为了爱孤苦一生，而我，为了爱，我却在这没完没了的熬汤。 　不知是多少年前，不知是何年何月，那时我出生在一个小城镇，从小就聪明，美丽如花，喜爱抚琴，无事时我就会去离家不远的莫愁湖玩，一边抚琴，一边想着快乐的心事。 　到了出嫁的年龄，妈妈给我找了一个大户人家的公子，他就是玉，人还不错，只是不爱言语，我极力做个好妻子。可是他却很少瞧我，后来我们家来了一个远房亲属，是他的表妹梅，那一时，我发现玉的眼睛流淌着从没有过的温情，说话也比平时快乐，人也年轻了好几岁，我在仆人那得知，玉曾经深深爱着梅，可是梅却被妈妈嫁入豪门。近日，梅的夫家家道落魄，夫君对她非打既骂。接下来，梅无法忍受这样的日子，手持休书来找玉。因为她的妈妈是不会让他进家门的。晚上玉睡不着觉，我对他说：既然梅来找你，就收了她吧。我们会相处得好的。玉好感动，对我说：我一定会对你好的，不会有了梅就忘了你，可是，玉是有了梅，我不在意他心里是不是有我，一个人如果没有爱你，你就是再好，他也瞧不到的，只是以后的日子，我再无法渡过，梅一改从前的温柔。对我如同下人，在玉面前说尽了我的坏话，可是玉并没有对我如何，只因他知我从不人做无聊的事，梅见没有效果，就给我喝的水中下了毒，我离开了这个不开心的家，在奈何桥边哭泣，我就想下一世一定要遇个爱我的人。

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匿名 发表于 2005-11-10 21:12

真是好帖子啊 阁下　　字迹工整， 　　　　文笔极佳， 　　　　才思敏捷， 　　　　过目不忘， 　　　　十年寒窗， 　　　　博学多才， 　　　　见多识广， 　　　　才高八斗， 　　　　学富五车， 　　　　文武双全， 　　　　雄韬伟略， 　　　　谈吐不凡， 　　　　谈笑风声， 　　　　高谈阔论， 　　　　眉飞色舞， 　　　　运筹帷幄， 　　　　言简意赅， 　　　　完美无缺， 　　　　一针见血， 　　　　远见卓识， 　　　　义正词严， 　　　　一气呵成， 　　　　大显神通， 　　　　出口成章， 　　　　出类拔萃， 　　　　出神入化， 　　　　万古流芳， 　　　　一本正经， 　　　　一箭双雕， 　　　　长篇大论， 　　　　功德无量， 　　　　力排众议， 　　　　力挽狂澜， 　　　　气贯长虹， 　　　　气势磅礴， 　　　　气吞山河， 　　　　坚韧不拔， 　　　　身体力行， 　　　　空前绝后， 　　　　视死如归， 　　　　英姿焕发， 　　　　奉公守法， 　　　　艰苦奋斗， 　　　　忠贞不渝， 　　　　舍己为人， 　　　　大公无私， 　　　　一尘不染， 　　　　一鸣惊人， 　　　　叱诧风云， 　　　　排山倒海， 　　　　惊涛骇浪， 　　　　雷霆万钧， 　　　　惊心动魄， 　　　　横扫千军， 　　　　惊天动地， 　　　　见缝插针， 　　　　无孔不入， 　　　　千篇一律， 　　　　口诛笔伐， 　　　　文从字顺， 　　　　十全十美， 　　　　无懈可击， 　　　　无与伦比， 　　　　励精图治， 　　　　壮志凌云， 　　　　高瞻远瞩， 　　　　忍辱负重， 　　　　盖世无双， 　　　　龙飞凤舞， 　　　　一丝不苟， 　　　　身兼数职， 　　　　日理万机， 　　　　明察秋毫， 　　　　英明果断， 　　　　分身有术， 　　　　孜孜不倦， 　　　　吾等楷模 　　　　………… 　　　　在下对你的景仰之情有如滔滔长江之水， 　　　　连绵不绝 　　　　…… 　　　　又如黄河泛滥， 　　　　一发不可收拾 　　　　…… 　　　　嘿嘿 　　　　惊天地！ 　　　　泣鬼神！ 　　　　感人肺腑！ 　　　　感人落泪！ 　　　　i 服了 u！ 　　　　长江后浪退前浪， 　　　　灌水英雄代代出 　　　　……

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匿名 发表于 2005-11-10 21:13

100％的中国人认为中国的汽车价格比中国的白菜贵得多。 　　99％的中国人认为中国产的吉利轿车逊色于德国产的奔驰。 　　98％的中国人认为买车是一个极为奢侈的行为。 　　97％的中国人认为中国人买车买的是面子，买的是虚荣，买的是一种攀比。 　　96％的中国人憎恨伊拉克战争，因为自此之后燃油价格不断向上飞，可自己腰包里的钱却老不见涨。 　　95％的中国人极为羡慕“老外”，因为他们只要省下几顿饭钱便可买下宝马3系或是奥迪A4。 　　94％的中国人都想坐上自己的专车，并有一个专门的司机，且烧的还是公家的油。即便是百公里油耗20公升，心也不打一下盹。 　　93％的中国人在开着奥拓的时候总渴望能拥有一辆羚羊。 　　92％的中国人都认为自己很懂车，其实他们真的不懂。 　　91％的中国人在买车以后最怕的是该车价格下调。 　　90％的中国人把买车之后过几天便狂降千金视为人生最大的痛苦之一。 　　89％的中国人在没买车时100％的人都在盼望汽车价格能迅速下调。 　　88％的中国人不知汽车是谁发明的。 　　87％的中国人不清楚曾经叱咤风云的慈禧太后有没有坐过汽车。 　　86％的中国人不知汽车是何时进入中国的。 　　85％的中国人都将拥有一辆好车视为自己的十大梦想之一。 　　84％的中国人在开车的时候都骂过别人的娘。

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