曾经有过的幸福＊我们的爱

舟舟

一起感怀曾经的青涩岁月……

luanle

&nbsp;&nbsp; 每次写东西的时候,都有一中落漠感,觉得自己真的好傻,呵呵~~~~~ <BR>&nbsp;&nbsp; <BR>&nbsp;&nbsp; 写了很多文字，或真或假，但其中真正写到他的很少。不是我不想写，而是有时我不知如何去写。一些事情太琐碎太现实，我无法用语言去拼凑它们，写出真实的感觉，怕写出来的不能代表心里的感觉。有时也怕写出一些我心里所想而他不知道的事情，他会不高兴我没有告诉过他，也怕他知道我那些小女子的心态而笑话我。 <BR>　　不管这么多了，还是写了一些吧。尽管可能看起来比较琐碎，但如果我真有毅力，我会慢慢的写，记下我和他的故事。就算有一天，我们缘尽要分开，起码证明我们曾努力在一起相爱过，有过这些快乐这些眼泪。 <BR>　　其实是怕总不写他，有一天，他会揪着我的耳朵向我**：为什么我写的文章里，没有他！呵呵，小声点儿说，因为我曾这样向他**过，所以，我就以小人之心渡君子之腹，也怕他这样说我。然后我想了个办法堵住他的嘴巴，就有了以下的文字。 <BR>　　2004/十.一放假的时候，我到南京找他。在我刚下了车看到他时，我们就大吵了一架。回到家，我也不理他。后来，我哭。他哄我，抱着我。我不哭了，平静很多，和他把事情说清楚。 <BR>　　那是我们在一起时，过的最穷的日子。 <BR>　　我们就呆在圆明园旁边的一间不足六平方米的小平房里，很潮湿。我们的钱只够每天吃一顿饭，也不能去逛街，几乎连坐车的富裕钱都没有。整日，我们就在屋里睡觉、看书。 <BR>　　基本上我们每天无事可做，不出去，活动空间只是那间小屋。 <BR>　　我们早晨醒的很晚，有时10点，有时就是下午1、2点钟。他是个很能睡的人，有时我醒的时候，他还在睡，我知道叫不醒他，就算叫醒了，他也会心情不好，所幸，让他继续睡。我就睁着眼躺在一边，有时想一些事情，有时看书。那时我们以很便宜的价钱租一些书，这些书，是我们仅有的消遣之一。 <BR>　　他睡醒后，其实能做的事情，还是看书，偶尔我们聊聊天。傍晚的时候，出去吃饭。大概六点多钟回来，又是看书。说过了，他是一个能睡的人，他看着书就会困，又睡过去。我睡不着，自己呆着，等他再次醒来。他醒来后，会给我削苹果吃。 <BR>　　然后，他会和我聊天，我喜欢靠着他的胳膊睡觉，有时说着说着，他就不再说话，专注的看书，一般这时候已经是夜里2点多了，我也就自然睡着了。 <BR>　　我去的时候，带过去一些面片、火腿肠、苹果，还有一种叫“栗羊羹”的东西。平时饿了的时候，我们就吃这些东西。 <BR><BR>　　虽然那时我们没有钱，可我却觉得那是我最幸福的日子。 <BR>　　我带去了四个苹果，每天晚上躺在硬邦邦的床上，他会亲手给我削苹果吃，喂到我的嘴里。下午四五点钟我们出去吃饭的时候，他会陪我在外边多呆一起，拉着我的手多走一些路。有时我让他背着我走，他就会背着我，不管街上有多少人在看我们。其实我知道我很重，我们一天吃不了多少东西，他也没有足够的力气背着我，他会很累。走上几步，我就会让他放下我，自己走。 <BR>路的两旁，有着高大的杨树，有一些落叶。我们拾起那些叶子，玩儿一种小时候很流行的游戏“拔老根”。他总是会挑到很好的叶根，我总是拔不过他，着急起来，就会去抢他手里的。他不给，我就追着他跑。他拿我没有办法，只好把他手里的给我，他再去找别的。只要他赢了我，我就会去抢他的。到了后来，他说我太赖皮，不和我玩儿了。 <BR>　　那时从家带过去一本安妮宝贝的书。在家的时候，我很少看它，因为看它，我会觉得难过、冰冷。有时会想起一些从前的事情，加上现在的不如意，会更加难过。情绪无处释放，只能任由眼泪把它们带出心底。很冷，自己环抱着自己哭起来。 <BR>　　喜欢在他身边看这样的书，难过的时候，可以抱着他，和他说着话。不再冰冷，因为有他的温暖，身体和心里的。 <BR>　　他喜欢看我抱着他胳膊睡着的样子，他说那时的我看起来很乖。每次听到他这样说，我都会假装生气的问他，难道我平时就不乖吗？！我知道他说“乖”，就会违背他真实的想法；如果他说“不乖”，我就会生气。所以，他只会为难的看着我。 <BR>　　我在浙江的最后一天夜里，身体又开始莫明的疼痛。 <BR>　　他紧紧的抱着我，不让我因疼痛而挣扎碰痛自己。我在他的怀里，感觉温暖，安抚我的疼痛。他没有见过如此疼痛的我，不知如何是好。记得他曾递给我一支烟；我知道他的无措，他不知应该怎样才能安抚我的情绪、我的疼痛。 <BR>　　他看我实在太难受，对我说“我们去医院，好吗？”。我不想去。他说，这样下去不是办法，他不知道到底应该怎样做才能减轻我的疼痛。那时我们很穷，我们连吃饭的钱都没有，我更不舍得让我们仅有的一点儿钱再花在看病上。他说，借钱，也要送我去医院。当时，我有眼泪流下，但我坚持不去医院。 <BR>　　他和我说话，和我说他小时的事情。分散我的注意力，让我减少疼痛。我和他说话，和他说我儿时的趣事。分散他的注意力，让他轻易睡着。 <BR>　　其实，我是真的希望他能一直陪着我，我不想再一个人孤独的忍受着疼痛。 <BR>　　我的疼痛时断时续，说话也是时断时续。 <BR>　　清晨6点，他睡着了。我知道，他是真的困了。我拿开他放在我腰上的手臂，侧过身躺着。继续疼痛。我忍着，怕自己动作太大，会吵醒他。后来，我也睡着了。醒来后，好了很多。 <BR>　　我们也经常吵架，有时是为了一些正在发生的事情，而有时则是为那些过去的事情。 <BR>　　两个人由陌生到熟悉，到变为最亲密的恋人，虽然经过了一段时间，是不断发展的结果，在这个过程中，彼此也有过了解，但因为年龄和生活环境的差异，使得我们的观念、生活习惯、对事情的看法、为人处事，都有很多的不和谐。我们也尝试过沟通，但当事情再次发生的时候，我们还是会吵架；以前的沟通没有起到应有的作用。我不知道是不是应该去看淡一些事情，自己也曾这样告诉自己，但当事情发生时，也许我心里能理解，但我还是会在意，我还是不能做到淡然。我想，沟通是必要的，但也要通过时间来磨合。 <BR>　　过去，在我们各自的身上，都曾发生太多的事情，虽然我们说着理解体谅淡然。但在感情中，人都是自私的，总会去在意一些事情。我们始终心有脐蒂，虽然平时谁都不会轻易说出，但酒醉后、吵架愤怒生气时，那些尖刻的话语就会冲口而出。也许我们并不想伤害对方，因为我们相爱所以才会太过在意一些事情，但我们说出的话语还是伤了对方的心。过后，我们会向对方道歉，但那些由我们亲自为对方带来的伤痛，还是要让时间来慢慢抚平的。 <BR>　　曾想过，也说过，我们不再吵架，我们要冷静和平静。但也许我们都是爱冲动的人，总也无法冷静；我们太情绪化。虽然在过去，我们也经历过一些感情的事情，但在对待感情的问题上，我们始终是不成熟的。还是时间吧！有人说时间是最好的疗伤剂，也是最能证明很多事情的途径。 <BR><BR>　　不多写了。太晚了。今天还去过医院看病。 <BR>　　发烧、疼痛难忍的时候，曾拨打他的电话，但被告知“不在服务区”。其实真的很想生病的时候，他能陪在我的身边，但我们不在同一个城市。我不知就算拨通他的电话又能怎样，说些什么呢？只能告诉他，我很难受，我病了。我想，相隔两地，他也是束手无策的；还会更担心。没打通也好。后来，我的手机关机了，我怕我还是会忍不住打他的电话，告诉他，我真的病了。 <BR>　　他现在很忙，每天也很累很烦。因为工作的原因，他对我的关心也不如以前多了，也怪过他，但也没有合适的借口，毕竟是因为工作，他的生活还要指望这份工作。 <BR>　　刚才2：30的时候开机，看到他的短信，凌晨的时候，在问我干嘛了。最后1点钟那一条，说我手机不开机，问我到底在干什么。我回短信给他，只是简单的说，去医院时关机了，现在刚开机。我想，他已经睡着了。 <BR>　　我也要去睡了。最近一直睡着很晚，起得也不晚。 <BR>　　一会儿醒来，又是新的一天，我会好起来。 <BR>　　只是，想他的时候，他不在。 <BR>　　有一天，当我难过、哭泣、疼痛时，他会在我的身边…… <BR>　　呵，只希望到时他能有足够的耐性和好脾气，哄我：） <BR>&nbsp; <BR>&nbsp;&nbsp; &nbsp; 后记;( 想着你的眼眸，想你的阴影，心底泛出一种陌生的感觉，几分漠然，几分无奈。漠然，无奈，躺在床上，望着屋顶，听着伤感音乐，不想动，甚至怒想呼吸。回想我俩认识的那天，而后的几个月，我们是多么的开心，如今，这个曾吸引我的声音，变成了我无法面对的伤怀，受过感伤的人，不愿再踏入爱河被感情抛弃过的人，竟然会变得不敢谈什么沧海变桑田，不敢再谈“珍惜”二字。 <BR>&nbsp;&nbsp;&nbsp; 回忆的，只是梦，再清楚，也只是梦，爱你的是过去，再怎么深的思念也无法挽回，可是不知道为什么，心已无法再拥有勃动和激情。重回原始的平淡，没有过去那种轻轻松松的笑，连思绪都变得好乱，到底还在想什么，——不多说............... <BR>&nbsp; &nbsp;&nbsp; <BR>&nbsp; &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; 2005/7/２２夜 <BR>