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开心果集

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发表于 2004-9-28 17:22 |只看该作者

有一条花野蛇在森林爬行寻找食物时遇到一条老野蛇，老野蛇对花野蛇说：“ 老兄，好久不见，近来可好？” 　　花野蛇回答道：“混的相当不错，但最近老是看东西看不清楚，不知道是为什 麽？” 　　老野蛇这一想回答：“可能是你老眼晕花吧，为什麽不试试戴隐形眼镜？”花 野蛇点点说：“好主意！明天我就去配一对隐形眼镜。” 　　过了几天在同样的森林里，老野蛇再遇到花野蛇，老野蛇看花野蛇精神汽色比 前几天好的很多，就问道：“老兄，戴隐形眼镜如何？” 　　花野蛇回答道：“感觉很年青！尤其是我的性生活增加不少乐趣！” 　　老野蛇不解问道：“戴隐形眼镜和性生活有什麽关联？” 　　花野蛇回答道：“当然有！戴了隐形眼镜後，我才知道原来我是跟一条花园胶 管一起住！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　　两只鼠姑娘在路上相遇：“哎，我最近交了个男朋友！” 　　“是吗？快拿照片给我看看” 　　拿出一张蝙蝠的照片来。 　　“呀，怎么这么丑哇！” 　　“丑是丑了点儿，可他是个飞行员呐！” 　 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　 　　　　　事后泄忿 　　某公与人搓麻将，牌风极盛，连连和牌，其他三家钱款纷纷输来，意气昂扬。 偶尔下体泄气，臭气四溢，同桌输钱者心绪恶劣，正无处发泄，遂大骂“谁放的狗 屁！”各种恶言咒骂，攻讦不休。某公时正赢钱，情绪甚佳，故大肚能容，嘻笑自 若。未几，牌风逆转，三位输家转为赢家，某公则连连败阵，懊恼不已，因思适才 被骂，火气陡旺，忍无可忍，便在牌桌上猛拍一掌，吼道：“刚才这个屁是老子放 的，你们咋个嘛！” ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 二次大战期间，一次谈判结束后，一架四个引挚飞机上坐 着四个人：德国人、意大利人、日本人和中国人。 ?飞行途中，“坪”的一下，左边一个螺旋桨坏了，机长叫 抛掉所有的行李后飞机还不断下降，机长说：“没办法， 你们当中必须得有一个人跳下去飞机才有得救！”四个人 开始抽签，很不幸，德国人抽中了，只见他高呼一句“希 特勒万岁！”“忽”的一下就跳下去了，飞机马上正常了； 过了不到十分钟，“坪”的一下，右边有个螺旋桨也坏了， 老办法，得有一个人跳机才有救，这问且獯罄

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玻璃鱼缸

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发表于 2004-9-28 17:24 |只看该作者

>证婚记 一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫，劝 她在人事栏里登个分类广告：“兹有年轻貌美且极富 情趣之女继承人，征求与玩世不恭、爱好邀游之男士 通信。” 广告登出两天之后，妈妈着急地问：“怎么样？有 人应征吗？” “只有一封。”女儿叹息说。 “谁写来的？”妈妈问。 “我不能告诉你。”女儿说。 “这是我的好主意，”妈妈叫道，“我非知道不 可！” “好吧！”女儿无奈地说：“是爸爸。” 等待好运气 一天，莉莲小姐心爱的小猫爬到院子里的树上下 不来了。小猫一个劲地咪咪叫着，可把树下的莉莲小 姐急坏了。正巧，汤姆从院墙外面经过，莉莲小姐连忙 叫住他，请他帮忙把小猫抱下来。小伙子当然十分乐 意替姑娘效劳。他敏捷地爬上树，把小猫抱了下来。莉 莲小姐见小猫安然无恙，非常高兴，她情不自禁地搂 住汤姆的脖子，吻了他一下。这一下真使汤姆受宠若 惊，一种从未有过的喜悦涌上心头。 天黑下来了，汤姆拿着锤子、钉子和一条鱼，轻手 轻脚地爬上莉莲小姐院子里的那棵树，把鱼钉在树 上，他知道猫是最爱吃鱼的。 汤姆回到家里，等待着明天的好运气…… 呸 有个人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活空虚。 “怎么啦？”牧师问他。 “我所爱的人拒绝了我的求婚。” “呵！别泄气。”牧师信心十足地说：“女人说“不” 往往意味着‘是’。” “可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她只 说了‘呸’。” 礼尚往来 当玛莉的母亲知道玛莉准备将一副钻石耳环当 作生日礼物送给她男朋友时，惊疑地问：“你怎么送这 种东西给一个男孩子？” 玛莉回答道：“我生日的时候，谁让他送钓鱼竿给 我！” 物色女婿 父亲：“我亲爱的孩子，如果你想找个称心如意的 丈夫，那就和隔壁邻居的小伙子结婚吧，他真心地爱 你。” 女儿：“爸爸，您怎么知道？” 父亲：“我借了他许多钱，已达六个月之久，但他 一直没有来讨过。” 何时相爱 一对年轻人在办理结婚登记手续时，一位年长的 工作人员问：“你们相爱多久了？” “或许跟您和您妻子相爱的时间一样长。” “混帐！” “您干吗发火呢？您提出的问题并不比我们的回 答更聪明。” 逾墙进来 父亲对女儿的求爱者说：“我不是告诉你不准再 进我的家门吗？” “对不起，我这次是逾墙进来的，嘻嘻！” 十五年以后 男：“你是天上的月亮，我好比天边的星星。” 女：”但愿你是一颗彗星！” 男：“此话怎讲？” 女：“彗星每十五年才出现一次。” 男：“ ......” 财迷心窍 甲：“你这样挑来挑去，究竟想找个怎样的女人做 妻子呢？” 乙：“我理想的妻子：她的头发如金丝，声音像铜 铃，牙齿像珍珠，两颊红似霞，双眼像两颗金刚钻儿 ......” 甲：“我看你是财迷心窍了吧！” 继父 求爱者：”亲爱的！请答应我吧。我虽然比你大得 多，但我会更疼爱你的！” 姑娘：“你去问妈妈好了！” 求爱者（欣喜）：“那么你本人是同意喽！” 姑娘：“如果妈妈同意你做我的继父，我是无所谓 的。” 企鹅 一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍 所，把自己的婚姻要求输入计算机： “我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服， 喜爱冰上运动。” 计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企 鹅。” 枉费心机 夜晚，小伙子怀抱吉他在姑娘的窗前唱着情歌。 两个小时过后，窗子终于打“开，姑娘的老祖父探出头 来说：“小伙子，谢谢你的演唱，现在我该睡觉了。” 贺信 一个母亲写信给她儿子，祝贺他订婚：“亲爱的儿 子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很幸福。 我们焦急地等待着你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩 赐给你们这美好的婚姻。”儿子看信时发现这张纸的 最后用另一种笔迹写了几句话“你妈妈找邮票去了 ……不要干这种蠢事，傻孩子，过单身汉生活吧！” 三字经 花花公子约了一个年轻貌美的女郎外出。第二天 有人问他结果如何，他说：“她对我说的‘三字经’实在 太多了。” “真的吗？” “真的。”花花公子回答，“整个晚上她都在说‘别 这样’、‘不许动’和‘放开手’。” 幸亏在信上遇见 一位姑娘向一个小伙子求爱，她主动写了一封求 爱信：“人人都说我是一位漂亮的女狼（郎），假如我俩 ......”。小伙子很有礼貌地给她写了回信，说：“狼姑 娘，谢谢你的一番好意，非常遗憾，我不能答应你。我 幸亏在信上遇见你，要是在路上碰到可就没命了。” 姑娘是姑妈 有个小伙子向姑娘求爱，写了一封情书，开头一 句，不是写“亲爱的姑娘”，而是写“亲爱的姑妈”。过了 几天，姑娘把他的信退了回来，还附了一首打油诗： “怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈；若是嫁给你，羞煞我一 家。” 小伙子不服气，回信反击，他写道：“妈也是娘，娘 也是妈；娘妈既相同，姑娘是姑妈。” 约会迟到 甲：“为什么你要解除与那个教师的婚约？” 乙：“因为有一次我约会迟到了，他竟然要我的父 母亲写请假条。” 最后一招 经理：“公司新进的王小姐既温柔又漂亮，你们打 算如何追求呢？” 小张：“平时献些殷勤呀！” 小施：“我想献花给她。” 小赵：“那，那我献身好了。” 自刎 一个小伙子给姑娘写了封求爱信，信中错字连篇 结尾处竟将“吻您”写成了“刎您”。 姑娘看了，哭笑不得，随即将信原样退还，并在上 面批了一行字： “对不起，请你还是自刎吧！” 急诊 陈小姐长得很漂亮，不少男士都在追求她。一天， 一个姓吴的男士到办公室来，看上了陈小姐，急欲同 她约会。办公室的同事知道后，劝他不要急躁，要按例 办好“挂号”手续，才能轮到他约会。谁知姓吴的却相 当有把握地说：“我不必挂号了，我患的是急症，就以 “急诊”处理了。” 提亲 有一位青年到女友家提亲，事后女友问：“你怎么 向我爸爸提亲的呢？” “我说，‘你的女儿若不嫁给我，我就自杀’。” “爸爸怎么说！” “你爸爸说，‘那么出殡的费用由我来负担好啦。’” 路遇 某先生在大街上遇见了一位穿着时髦的女郎。 女郎：“先生，我们一同去公园好好玩玩行吗？” 先生：“不！一见到你这模样，我就想到了大海。” 女郎：“哦，先生，我明白了——那碧蓝的大海，美 极了，真令人神往啊！” 先生：“不！亲爱的女士，我晕船，一想到海我就 恶心、呕吐。” 愚蠢的人 一个不务正业的青年在路上遇到一个打扮得花 枝招展的姑娘。两人一见如故，立即亲亲热热地攀谈 起来。 几天以后，青年人来到姑娘家中，对姑娘的父亲 说：“我要向您女儿求婚。” “你不要瞎说了！谁不知道我女儿是个不务正业 的人？你又有什么本事养活她呢？” “我聪明——” “正相反，我看你是最愚蠢的人。” “何以见得？” “因为你向我女儿求婚！” 吃亏 母亲对女儿说：“我不是告诉过你，别跟不能够和 你结婚的人一块出去玩吗？太随便总是会吃亏的！” 女儿回答道：“妈，你别顾虑得太多了！隔壁的先 生也时常跟一个不想结婚的女孩子出去玩，他又吃了 什么亏呢？” 美好愿望 年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好 愿望：“……我一下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠 的妻子站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒……你说有这 样的可能吗？” “有。” “什么时候才会有？” “当你走错门的时候。” 没问题 儿子对父亲要求道：“我很喜欢B小姐，请你准许 我们结婚吧！” 父亲面带愁容地说：“我老实告诉你，孩子！她是 你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶，她是你妹妹， 所以你不能和她结婚。” 儿子知道这个秘密后，十分苦恼。母亲看到他那 愁眉苦脸的样子，非常不忍心，于是也对儿子透露了 一个真相：“没问题，你也不是你爸爸亲生的呀！” 出于良心 一对青年男女，刚从结婚登记处出来，他们在路 上交谈着。 男的得意他说：“亲爱的，你真美！不过出于良 心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套 红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来 的。” 女：“那也没有关系。出于良心，我现在也得如实 告诉你，刚才结婚登记表上写的是我姐姐的名字。” 男的大吃一惊：“是上次在你家里看到的那个令 人讨厌的丑八怪吗？” 女：”千万别这样称呼她，她现在是你的妻子 啦！” 左右为难 年轻漂亮的女佣向女主表示辞意，女主人关心 问：“为什么？谁亏待你了？” “没有，每个人都对我好，我好为难。” “你为难什么呢？”太太问。” 女佣说：“老太爷要我给他做续弦，老爷要我当小 的，少爷又要带我私奔……” 应用理数 母亲对女儿说：“你已不小了，到了当嫁的年龄； 然而当今的青年，油滑者颇多，母亲为你物色一个五 十岁的男子，嫁给他可愿意？” 女儿说：“母亲！我宁可嫁给二十五岁的青年二 人，也不愿嫁给五十岁男子一人啊！” 求爱的试验 在大街上，一个油头粉面的男子一直盯着一位漂 亮的姑娘。 姑娘突然停步，转身问他：“你干吗老盯着我？” “你太美了，我爱你！”他直率地说。 “我算不上美。我的妹妹在后边，她才美呢。” 这男子立刻转身就走，但碰到的是一位老妇。 “你骗我！”男子回头骂那个姑娘。 姑娘轻蔑地一笑：“你先骗我。” 东成西就 某家有一闺女，同时有两家人前来求亲。 东家小伙子长得很丑，但家里很有钱；西家小伙 子长得很帅，但家里一无所有。 父母问女儿愿嫁哪一家？她说：“我还拿不定主 意。最好是吃在东家，住在西家。” 昨天和前天 甲：“你为什么要和他吵架？” 乙：“因为他昨天又向我求婚了。” 甲：“这有什么不好的？” 乙：“可我前天已经答应了他的求婚。” 一眼看中 姑娘找到媒人说：”你骗人，他有一只眼睛是假 眼，你以前为什么不告诉我？” “怎么没告诉？”媒人也不示弱，“你们头次见面， 我就告诉你，‘他一眼看中你了’。” 不怕吃亏 初次认识的一对青年男女，男的提议请女的看电 影。女的说：“我不会轻易答应和一个不熟悉的男子去 看电影，因为这对女人来说，相当吃亏。”男的解嘲说： “那未，由你请我吧！让我多吃点亏，我决不会计较 的。” 破产 女：“那次我拒绝了你的结婚要求后，你情况怎么 样？” 男：“破产！” 结论 甲：“我向王小姐求婚，她哭了。” 乙：“王小姐除非遇到了极可笑的事，否则是不会 哭的。” 突然好转 “护士，那个重病号今天早上心脏反应如何？” “哦，好极了！医生，”漂亮的护士答道，“他已向 我求过两次婚了。” 飞来横祸 一位浓妆艳抹的时髦女郎——夜总会的歌星步 入唱片乐曲门市部。她例览了一番商品之后，对男售 货员说：“请给我《临别前的一个吻》好吗？” 售货员二话不说，隔着柜台，抱着她就是一吻。这 下闯祸了！只见女郎尖叫一声：“你这个该死的下流 坯，竟敢对老娘动手动脚！同时粉拳乱舞，击中莫名 其妙的男售货员的脸颊，直至警察到来方才罢休。 原来《临别前的一个吻》乃是当时的一支流行歌 曲。售货员由于对商品的无知才招来这场飞来的横 祸。 尚未求婚 一位姑娘高兴地对母亲说：”夏克终于打算向我 求婚了！” “他已经向你提起了吗？” “还没有，不过他已经开枪打死了他的妻子。” 胜利者 甲：“……不管怎么说，你总是情场中的失败者。 你这可怜虫！” 乙：“可从另一方面看，我还是胜利者呢！” 甲：“此话怎讲？” 乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也 混在里面了。” 寻找妻子 耐克不注意仪表修饰，衣着很邋遢。有一天，老板 生气地对他说：“下次来上班，一定先让你的妻子把你 衣服上的扣子钉齐！”打这以后，耐克不来上班了。 几天后，老板在街上遇见耐克，问他为何不来上 班。耐克满脸愁容地说：“我正在竭尽全力寻找一个妻 子。” 奇怪的亲戚 甲：“方才那青年，你认识他吗？” 乙：“认识的，他可以说是我的亲戚。” 甲：“什么亲戚？” 乙：“很奇怪的亲戚，他和我的未婚妻结婚了。” 治本之法 一位漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶 快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动 一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。” 医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙 起来，然后再量好了。” 越来越短 在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。 姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳 舞，我觉得舞曲变得越来越短了。” 那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是 我的未婚妻。” 未来丈夫 一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片 后，说：“不知道我未来的丈夫，是否有这部影片里男 主角一样的勇敢？” 旁边一位先生接着说：“小姐，我相信你的丈夫一 定是个英雄，因为他决定要娶你时，需具有超人的勇 气。” 终身难托 女儿：“妈，因为你不答应我与杰克的婚事，想不 倒他昨晚服安眠药自杀了。” 母亲：“是吗？结果呢？” 女儿：“托上帝的福，他吃错了药，没有死。” 母亲：“你瞧！我早对你说过，他这个人连一点小 事都做错，还能托付终身吗？” 出奇制胜 甲：“我觉得玛丽很喜欢我，我也爱她，你说是不 是该表现得殷勤些？” 乙：“傻瓜，你应该显得比别的男子更不在乎她。 这叫‘出奇制胜’。” 不出嫁的理由 “卡罗琳，你干吗不找个丈夫？” “我有条会狂叫的狗，有个能冒烟的壁炉，有只会 骂人的鹦鹉，还有只在外面过夜的猫，你说我干吗还 要找个丈夫？” 算计 几个小伙子都非常喜欢莉莉，可是都碰了钉子。 后来有一天，汉克居然说他已约好了她，而且显得很 得意。他留下其他几人玩纸牌，自己则衣冠楚楚地扬 长而去。 小詹灵机一动，等到汉克差不多己到了莉莉的家 时，便打电话给莉莉。小詹问接电话的莉莉：“汉克在 你那里吗？”莉莉说他在，并问：“叫他接电话吗？” “不，不用了，”小詹彬彬有礼地说：“麻烦你告 诉他一下，请他马上把借我的衬衣送回来……” 消息 医生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了， 便说：“太太，我有一个好消息告诉你。” “是小姐，不是太太。”年轻妇人更正道。 “噢，小姐，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉 你。” 未婚同居 阿福与某小姐热恋，请求父亲准许他们成婚。 父亲：“婚姻是终身大事，你不能只看她的外表美 丽，也要看她的内在。” 阿福（涨红了脸）：“我……已经看过了。” 忏悔 莉莎向神父忏悔，她已经怀孕了。 “那么小孩总该有个父亲吧？” “高贵的神父，我希望甚至有两个——因为这样 的话，容易生出一对双胞胎。” 并非许愿 女：“要是你娶我的话，你将会有两个孩子，一男 一女。” 男：“你怎么知道的？” 女：“这还用问吗？两个孩子此刻正在我母亲那 里。” 心里有数 甲：“我们公司那位将近四十岁未婚的王小姐，每 当我们叫她‘老处女’时，她都会觉得不好意思。” 乙：“她是因为嫁不出去而不好意思吗？” 甲：“不是啦！她自己觉得受之有愧。” 担心多余 母亲对女儿说：“我不是告诉过你，别让陌生男子 到你的房间里来吗？我真担心这种事。” 女儿笑着答道：“妈妈，是我到他的房间里去呀， 所以担心的应该是他的妈妈！” 婚期 哥哥：“小妹，你今后找男朋友，要找对方父母双 亡，而且没有小姑子的。” 妹妹：“为啥？” 哥哥：“你想想，有哪一家婆媳关系好的？有哪一 个小姑子不尖嘴的？” 妹妹：“噢，我知道了，你是要等爸爸、妈妈死了， 我也嫁了，你才结婚吧？” 反对搭配 甲：“我和你结婚还有个条件。” 乙：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条 件都能答应。” 甲：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她 只有我一个女儿。” 乙：“这……” 甲：“怎么，你不同意？” 乙：“你知道不，现在商店里都在反对搭配！” 分别对待 女儿：“妈，就照您说的，他要是养活他妈，我就跟 他吹！” 母亲：“嘘——小声点，别让里屋听到。” 女儿：“里屋还有谁呀？” 母亲：“你弟弟的对象。” 两人世界 儿子兴高采烈地回家，对母亲说：“妈，阿英终于 答应和我共同建立两人世界，组织新家庭了。” 母亲：“呀！真是太好了。那么，你们准备几时结 婚？” 儿子：“那就要看你几时肯搬走了。” 少两条腿 未婚夫：“现在年轻人结婚讲排场，风气不好，动 不动就要几十条腿。” 未婚妻：“你放心，亲爱的。咱俩结婚，我打算少要 两条腿。” 未婚夫：“那敢情好，你打算少要哪两条腿？” 未婚妻：“少你妈那两条腿。”

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发表于 2004-9-28 17:25 |只看该作者

RE>千言一语母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上说些什么？” 女儿：“说他爱我。” 看什么女：“看什么？” 男：“你的眼睛。” 女：“好像不止一次了。” 男：“你知道这是为什么？” 女：（娇嗔地一笑）…… 男：“因为你眼睛里有我！” 情人眼里一位姑娘性情温柔，感情丰富。她结识的男朋友忠厚老实，做事一板一眼。一天，他就事论事地对姑娘说：“我们的感情已很不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什么缺点，免得后悔哦。” 姑娘回答说：“哎哟，我现在已经看不清楚了。” 很特别女：“你觉得我哪点可爱？” 男：“你很特别。” 女：“怎么特别？” 男：“天下那么多男人，可你只爱我！” 上帝爱你月夜，公园中。姑娘：“再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。” 小伙子：“但是有非常爱你的人。” 姑娘：“啊，是谁？”同时紧握小伙子的手。小伙子：“上帝！” 反应迟钝公园里的长凳上，依偎着一对恋人。男问：“我能吻你一下吗？” 女没回答。男又问：“你能让我吻一下吗？” 女还是不答。男火了：”咦，你聋了吗？” 女嚷道：“你死了吗？” 话别男：“亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，不然我要急死的。” 女：“放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信写好了。” 想在一处 “亲爱的阿贝，我今年四十四岁。我在想，要是能遇到一个年龄同我相似而没有任何坏习惯的男人就好了。” “亲爱的阿芬，我也在这样想。” 机场更美晚会上，一位姿容秀美的姑娘胸前挂着个飞机模型项饰。有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，看得姑娘都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得我这架小飞机好看呀？” “小飞机确实太美了，不过，那机场更美！” 急切一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给电报局收发员，那份电报是发给一个士兵的，电文只有“行”一个字。 “你花同样的钱，可以发十个字。”好心的发报员建议说。 “我知道。”她回答说，同时立刻反问道：“如果我把这个‘行’字说十遍，您不认为我太急切了吗？” 初恋情话一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：”认识你太幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……” 姑娘推了小伙子一下，说：“去，你给我离远点。” “干嘛？”小伙子摸不着头脑。姑娘说：“当心触电。” 不需要灯光某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方，既不必担心警察干涉，又不用多花钱。这地方就是教堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着： “本教堂晚上十点熄灯。” 可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很多。牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字： “谢谢，我们不需要灯光。” 代写情书小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象还好。几天以后，小赵想给小王写封情书，但不知如何谈起，便去找老孙指点。老孙说：“这有何难，我给你打个草稿吧！” 小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一份，寄给了小王。小王接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看：“小赵来信了，我想给他回个信，不知该说些啥？” 老孙说：“这有何难，我也给你打个草稿吧！” 何必冒风险有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神与驾车技术，他将车速加大到每小时六十公里。一不小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。那位男子赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：”你何必冒此风险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也会让你亲我的。” 动物保护协会会员女：“你和狐狸一样狡猾！” 男：“那你怎么还和我在一起？” 女：“我是动物保护协会会员。” 天文课在公园里，一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙子说：“你是我的太阳、我的月亮，你是银河里闪闪发光的星星……” 姑娘：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文课？” 玉人如鹅有个小伙子写信给他的女友，说：“亲爱的小姐，你在圣诞节前，托人送来的鹅收到了，非常感谢！这只鹅很可爱，我看见它，就像看见了你……” 职业情书安妮的未婚夫来信了。信中写到：“亲爱的，我非常非常想念你！你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……” 安妮的女友看了这封信，说：”这真是一封罕见的情书！你的未婚夫是干什么的？” “他在警察局工作，专写寻人启事。” 请…… 一对情侣在一起，只听见女方的声音： “啊！请你不要吻我……” “啊！请你不要吻……” “啊！请你不要……” “啊！请你不……” “啊！请你……” “阿！请……” 蜜月一对情侣漫步在花前月下。男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？” 女：“那只有‘蜜月’了。” 虫为媒一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一会，两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。女的说：“亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子了。” “不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜血混合在一起了。” 纪念品一个士兵探亲，回到心上人身边。 “真没办法，亲爱的，不久又得归队。这是我送给你的纪念品，借此表达我对你的一片真情，希望你能看到它就想起我。” “噢！亲爱的，”姑娘激动得喘不过气来，“瞧你想得多周到，这只小猴多可爱呀！太像你了！” 私人谈话电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那两个人不停他说话，因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。 “喂，我都听不见啦！”中年观众忍无可忍，终于掉过头来，愤怒地说。 “这是私人谈话，你听什么！” 再也不发誓一对恋人在谈话。姑娘：“你干吗动不动就赌咒发誓？” 小伙子：“相信我吧，我若要再赌咒发誓，就永远不再见你。” 接吻“贞操” 男：”当我每次吻你的时候，你为什么老是闭上了眼睛？” 女：“表示我没有看见啊。” 装潢门面甲：“快把你家的书借给我几本要厚的，精装的。” 乙：“为什么？” 甲：“我的女朋友今天第一次上门来。” 喜欢的原因母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为什么喜欢你？” “那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……” “那你为什么喜欢她呢？” “我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。” 还原甲：”经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人。” 乙：“有缘？怎么说？” 甲：“他就是我第一次相亲的对象。” 约会小伙子：“真糟糕，前天晚上和你说好了‘明晚再约会。’为什么今晚才来？” 姑娘：“亲爱的，我没误，因为你在零点过后才把这句话讲完。” 回家拿睡衣一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？” 小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿睡衣去了。” 如此约会有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？” “很顺利。” “见到了她吗？” “当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。” 不如回家 “上车前我要你明白我并不是个淫荡的女人。因此，上车后你别企图拉住我的手或企图吻我。我的话够清楚了吗？”一个年轻女郎警告她的男朋友。 “是的。” “话既已说清楚，那么请开车吧，我们到什么地方去？” “回家。” 写情书技巧一个四十多岁的男子，向一个二十多岁的女郎追求了很久以后，写了一封信给她。他在结尾时，说：“亲爱的，快拿定主意吧。这样拖下去，会让我耽误你的青春。” 初步印象介绍人抽了一口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？” 姑娘：“他说话时和你抽烟一样。” 介绍人：“自然，潇洒？” 姑娘：“不，吞吞吐吐。” 暗示一个老处女向新交的男朋友说：“昨天晚上，我梦见你向我求婚。” “你是如何表示的？” “我接受你的求婚。” 太费力气一个年轻美貌的女子问一个救火员：“你为了救我出险，一定费了不少力气吧？” 救火员说：“可不是吗？我曾打退了三个救火员，他们都抢着救你呢。” 赌一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快说三个名字吧！” “路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿破仑？还是不对吗？那么你赢了！” 爱女：“我爱你。” 男：“你上次不是说不爱我吗？” 女：”咳！你真傻。我们女孩子嘴上说不爱，其实心里很爱。” 男：“哦！那么你现在是不爱我了。” 重视初恋一天，小刘热情地问他的女友：“亲爱的，我是第一个和您恋爱的男人吧？” “当然是的，”女友不高兴地回答，“我真不懂，你们男人为什么老是问这个问题？” 忽然长大了阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年纪还小，再过一两年吧！” 阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？” 阿囡说：“我忽然长大了么？” 别有“用心” 有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见状、托辞一起外出，好让他俩谈情说爱。家里安静下来，男子对女友低声说：“亲爱的，你不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？” “不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏灯” “你不介意我再关掉房子里的灯吧？” “不。”她羞答答地说。于是，男子又关掉了房子里的灯。 “亲爱的，我连桌上的台灯也关掉，好吗？”男子满心欣喜地悄声问道。 “好的。”女友的头埋的更低了。当黑暗笼罩四周时，男子得意地说：“亲爱的，瞧瞧我手上的夜光表，你看它值不值二万元钱呢？” 一年以后小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张戏票。看完第一幕，舞台上打出字幕：“第二幕——一年以后。小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小李说：“还愣着干什么，我们一年以后再来看。”女朋友哭笑不得，挣脱他的手：“好吧，你先走，我们一年后再见！” 再看一会一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。 “小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙子说。小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。” 请记往姑娘：“今晚别再给我打电话，昨晚你打了四次！” 小伙子：“好吧。请记住：电话铃不响，就是我！” 心交给你了女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？” 男：”这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？” 不要紧男：“唉，你脸上的脂粉都快擦到我上衣上了。” 女：”不要紧，我粉盒里的脂粉多着呢。” 约会时间甲：”你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，难道真像作家们所说的“爱情需要黑暗……。” 乙：”那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了门呀。” 我不能嫁你毛医生向护士祝小姐求婚：“亲爱的祝小姐，你嫁给我吧，这样我们会幸福的。” “这万万使不得！”祝小姐一口拒绝，“我别人都可以嫁，就是不能嫁给姓毛的男人。” 毛医生听了大吃一惊，问她：“这是什么意思？” “你姓毛，我姓祝，我嫁了你，生了孩子，岂不成了毛竹（毛祝）笋（生）吗？” 正有此意一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对恋人在动过分亲热，她看不顺眼，拍拍青年的肩头，说：“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”青年转过身对她说“啊！老大太，你能劝她跟我去就好了！” 爽快某男子性格十分爽直。一天，他经人介绍到一女士家相亲。才谈了一会儿，他就迫不及待地问道：“你到底同不同意？同意咱就结婚，不同意咱就离婚！” 将计就计一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友家不愿花钱，就想了个计策。一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被扒手偷走了。”女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地说：“今后可要小心点呀！”小伙子立刻答道：“一定，一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷什么？” 冷血动物一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却写着“冷血动物收”。过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：“原址经查无此动物。” 数学家谈恋爱数学家同女朋友在公园散步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？” 数学家温柔地口答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。” 抢亲有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得富有起来。男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来，大声喊道：“抢错了！抢错了！”这时小姨子在背上催促道：“莫听他的！不错不错，快跑！” 马隆的担心马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之后举行婚礼，但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机晚点了，他在开罗机场上心神不定，坐立不安，便发了一份这样的电报给他的未婚妻： “飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你不要结婚。” 理想的情人一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙谐；而小李想娶我做妻子。” 园的哲学一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。” “我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。绝妙的恋爱信一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹出了一个大笑话。男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了……”女的复道：“亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！” 巧妙周旋在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做！” “那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。”</PRE>

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（一）跟谁结婚 女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧？” 母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？” （二）不用担心 年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。 三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到你房中吗？”她妈妈紧张地问。 “没有，我到他房中，让他妈妈担心。” （三）条件足够 陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。 “洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？” “当然答应你哩，你是谁呀？” （四）东成西就 某家有一女，同时有两家人前来求亲。 东家郎样子很丑，但家里很富有；西家郎样子很美，但却很贫穷。 父母问女儿愿嫁哪一家？她说：“我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。” （五）喜新厌旧 一天，林姐姐在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，无名火起三千丈。 第二天，林姐姐见到男友便大兴问罪之师，怒冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！” 男友急忙辩解道：“你误会啦！我哪会是这种人？你才是新的，她是旧的！” （六）不可信赖 甲小姐：“听说你已经解除婚约了？” 乙小姐：“是的！” 甲小姐：“丙先生不是很好吗？为什么要解约呢？” 乙小姐气冲冲地回答：“前天我们去看相，算命先生对我说，我会生三个孩子，但却对他说，他会生五个。你想想看，他那第四、第五个孩子是跟谁生的？他这种人怎么靠得住？” （七）“这尔文” 新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。 “你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。 “当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日文难学多啦！” （八）丑女 丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！” 和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！” 和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！” （九）失节 明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇帝信任，一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他嫂子20岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。皇帝听后也非常高兴，当即拨给五百两白银，并给他三个月假回家给他嫂子树立贞节牌坊。 他立即起程，不几天回到家中，准备材料，雇来了石匠、木匠，很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天，他去问他的嫂子。他说：“嫂子，今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的，要有 一次失去贞节也树立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，还得抄咱的家，祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住，不觉有点神色慌张。他接着说：“嫂子，这事也不用害怕，有个破法，失节一次就偷着在柱脚石下放一个黄豆粒，有几次放几个，这样树起后就不会倒了。嫂子你看得放多少合适？”他嫂子听后，打了个咳声说：“他叔啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧！” （十）我愿意 导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。” 女角：“这青年是不是很高大，很英俊？” 导演：“当然！为什么问这个？” 女角：“那么，他用不着绑住我了。” （十一）寄遇 王先生：“唉，我碰到一个很特别的奇遇呢。我生日那一天，美丽的女秘书请我到她家喝一杯……” 牛先生：“咦，这很好啊。不过，说什么也不能算是奇遇啊。” 王先生：“你听我讲嘛，她不但准备了香摈、蛋糕、烛光，还播放生日快乐歌，然后娇声地对我说：‘我要让你惊喜一下。我先进卧室，你等五分钟再进来好吗？’” 牛先生：“哎呀，太棒了！你还有什么不如意嘛！” 王先生：“你听我讲完嘛。当我进入她的闺房时，只见公司的全体员工都站起来唱着：‘祝你生日快乐、祝你生日快乐！……’” 牛先生：“这也不错嘛，别太认真呀。” 王先生：“问题是，你是否想到我是一身光溜溜地冲进去的啊！” （十二）看天花 某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是孤身一人，未娶妻室。一日，这位仁兄在大街上行走，忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑，只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇人身后。那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生，请等一下，我就出来。”麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答应。不一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花，你们就会和这位叔叔一样。”

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