>售票处：</P><>自动广播里传出这样的声音：某航100001航班，目的地北京，票价10元，不设找零，月票请出示。</P><> <BR>安检：</P><>人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，</P><>安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。”</P><>“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了。”</P><>另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您了，机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力。。。。。”<BR> <BR> </P><>登机：</P><>空姐都戴着红绣箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别在那儿发愣啊！往里挤挤。你，你票呢？没买票就上来了，罚十元！什么，你是王机长他老舅，那什么那，算了，进去吧。。。。”<BR> <BR> <BR>起飞：</P><>飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋，机长打开舱门，喊道：“嘿！80楼楼顶的那位，北京走不走，十块钱一位！有座儿！快点上来，我给你停一分钟，你跳过来！“<BR> </P><P>飞行：</P><P>一个小朋友要求小解。</P><P>空姐：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！“<BR> </P><P>副机长：“看，头儿，前边有架飞机！“</P><P>机长：“混蛋，是100002号！这小子就知道跟我们抢航线，告诉后面坐好，我要超机。。。。。”<BR> </P><P>飞行途中。</P><P>空姐：“机长，外面有UFO耶！“</P><P>机长：“快看看里面有几个！外星人20元一位，问他们走不走？“</P><P>乘客发牢骚：“都挤成这样了还上。。。。。“<BR> </P><P>飞机剧烈抖动。</P><P>空姐：“各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏了，我们可能会晚点。“</P><P>乘客：“怎么搞得，要是四个发动机全坏了，我们岂不是要在天上过夜！“<BR> </P><P>空姐：“机长，刚才有个小朋友小解时掉下去了。“</P><P>机长：“背降落伞包了吗“</P><P>空姐：“背了，不过书包还在这儿。“机长：“嗨！你瞧你们这点事给办的，把书包也绑个降落伞空投下去，小孩子，没书包怎么上学！“<BR> </P><P>副机长：“头儿，北京地面消息说，那边又堵机了，让先停昌平。“>机长：“告诉乘客准备提前空降。”<BR> </P><P>降落：</P><P>空姐：“各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好。。。。。。。那个。。。。。。系好裤腰带。“<BR> </P><P>落地：</P><P>空姐：“机长，晚上哪儿吃去？“</P><P>机长：“你们哪，一天到晚想着吃，这个月任务又完不成，没了奖金，我看你们都去喝西北风去！你赶紧再到售票处去一趟，跟小张说一声，来了乘客先给我们装上，趁着早，我们再飞一趟！”<BR></P>>飞机没有按照航线飞行。</P><>乘客甲：“唉，你们是朝哪开哪？是不是回兴化的那班啊？”</P><>空姐：“是兴化班，不要嚷嚷，这也好到的，很快。”</P><>乘客乙：“那条路上有收费站，他们在从小路上绕过去。”</P><>乘客们：“这可不行，我们没少给钱，你们却少交费！”</P><> </P><><BR> </P>
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