兴化400生活网

标题: [分享]梦想兴化……连载 [打印本页]

作者: 超越电脑培训学校 时间: 2005-11-10 19:41
标题: [分享]梦想兴化……连载
好 好帖 很好帖 确实好帖 少见的好帖 真 *** 好帖 难得一见的好帖 千年等一回的好帖 好得不能再好的好帖 惊天地且泣鬼神的好帖 让人阅毕击掌三叹的好帖 让人佩服得五体投地的好帖 让人奔走相告曰须阅读的好帖 让斑竹看后决定加精固顶的好帖 让人看后在各论坛纷纷转贴的好帖 让人看后连成人网站都没兴趣的好帖 让人看完后就要往上顶往死里顶的好帖 让人不间断地在各种场合重复引用的好帖 让人一见面就问你看过某某好帖没有的好帖 让人半夜上厕所都要打开电脑再看一遍的好帖 让个读过后都下载在硬盘里详细研究欣赏的好帖 让人走路吃饭睡觉干什么事连做梦都梦到它的好帖 让人翻译成36种不同外语流传国内外世界各地的好帖 让人纷纷唱道过年过节不送礼要送就送某某帖子的好帖 让国家领导人命令将该帖刻在纯金版上当国礼送人的好帖 让网络上纷纷冒出该帖的真人版卡通版搞笑版成人版的好帖 让人在公共厕所里不再乱涂乱化而是纷纷对它引经据典的好帖 让某位想成名的少女向媒体说她与该帖作者发生过性关系的好帖 让人根据它写成小说又被不同导演拍成48个不同版本的电影的好帖 让某名导演跟据此帖改拍的电影在奥斯卡上一连拿了11个奖项的好帖 让人大代表们看完后联名要求根据该帖的内容对宪法做适当修改的好帖 让人为了谁是它的原始作者纷纷地闹上法院打官司要争得它的版权的好帖 让各大学府纷纷邀请该帖作者去就如何发表优秀网络文学为题目演讲的好帖 让人为了该帖而成立了各种学会来研究并为不同的理解争得眼红脖子粗的好帖 让美国警察于今后逮捕人说你有权保持沉默还有权阅读某某帖子要不要啊的好帖 让本拉登躲在山洞里还命令他手下冒着被美军发现的危险去上网下载来阅读的好帖 让萨达姆被捕时被发现他随身携带的除了一把手枪之外还有的就是它的复印件的好帖 让比尔盖茨在懂事会上发给与会者人手一份该帖命令仔细阅读后才讨论其他事宜的好帖 让诺贝儿奖理事会破天荒地因该帖的出现而开会讨论一直决定今后设立最佳帖子奖的好帖 让联合国安理会决定将它译成宇宙语由中国神州六号升空后不断播放看有没有外星人的好帖 让人看完后ie锁死连瑞星诺顿都没法修复只好格式化硬盘重装启动后主页显示的还是它的好帖

作者: 超越电脑培训学校 时间: 2005-11-10 19:42
我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱； 我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停机位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥....... 因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉...没有棉被...每天只能陪着爸妈烧钱取暖...而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我绝得英镑比较温暖)。 记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)； 爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说:以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫来多盖几间，我们的生活很辛苦，你要忍着点!!现在想起来，爸爸真是个善良的人!! 还记得有一次，家里遭小偷，因为他用炸药炸坏了我爸的保险箱，使得里面的金币不断的往外滚出来，结果竟把那个小偷压死了....... 我觉得那个小偷好可怜...... 金币压死人是很痛的!! 他不像之前那个被钞票闷死的小偷一样幸运。妈妈也常常告诉我，我们家生活非常困苦~要我学着吃苦~ 所以我从小养成了刻苦耐劳精神，我将来的志愿，是要找200只会吃钱的怪物，好把家里的钱都吃光，为那些可怜的小偷报仇!!！ 结果是老师郁闷致死。 呵呵

作者: 吖吖 时间: 2005-11-10 19:53
我看过的

作者: 小小静 时间: 2005-11-10 19:58
<IMG src="http://www.400.net.cn:808/images/Emotions/77.gif">金点

作者: 超越电脑培训学校 时间: 2005-11-10 21:11
中国移动老总洗澡 中国移动部门的领导回到当年插队的地方看望老朋友，刚下车他就住进了镇里的一家招待所。经过一路的颠簸，领导身上汗渍渍的，他便想洗个热水澡。招待所条件有限，只有一个公用的澡堂。 领导来到澡堂门口被一各服务生拦住："先生，您要洗澡的话请先交纳15元的初装费。我们将会为您安装一只喷头。"领导马上一愣，心想这招待所怎么这么宰人！但碍于身份，领导没有发作。 他交了钱，刚想进去却又被服务生拦住："先生，对不起，为了便于管理，我们的每只喷头都有编号，请您先交纳10元的选号费，选好的号码只供您一人使用。领导有些生气，但还是交了钱选了"8"号。服务生又说："您选的是个吉利号码按规定您还得交8元的特别号码附加费"见鬼！"领导压了压火，说："那我改成 4号。4号也不是什么吉利号码，总用不着交什么特别号码附加费了吧？"服务生说："4号是普通号码，当然不用交特别附加费，得您得交5元的改号费。" 领导无奈的摇摇头，心想当年这里的民风是何等的淳朴，没想到如今为了赚钱竟然如此巧立名目，真是世风日下啊！ 领导交了钱后更大直气壮地问："这下我可以进去洗澡了吧？服务生笑着说："当然当然可以，您请。"领导瞪了他一眼，踱着步往里走。服务生突然又补充说："对不起，我还得告诉您：由于4号喷头仅供您一人使用，所以不管您是否来洗澡，您每月还要交纳7元5角的月租费。此外您每次洗澡要按每30分钟6元的价格收费。另外，每月交费的时间是20日之前，如果您逾期未交，还要交纳一定的滞纳金……"够了，够了，我不洗了！"领导气坏了，扭头就想走。服务生便问："您真的不洗了吗？领导声色俱厉地说："对！我永远也不在你们这里洗澡了！服务生微笑道："如果您不再使用4号喷头了，那您还得交9元8角的销号费。只有这样您以后才能再也不用向我们交纳任何费用了。" 领导大怒，和服务生大吵了起来。 不一会儿，招待所的经理闻声赶来。领导一见经理来了，便高声嚷嚷着要投诉。经理了解了事情的经过后，笑着对领导说："先生，对不起，也许您还不知道，洗澡业在我们这里是垄断经营，还好你没有泡池子，不然还要收你的"漫游"费呢

作者: 超越电脑培训学校 时间: 2005-11-10 21:12
每当我在奈何桥上熬汤时，瞧着那些痴情男女就会心生怜悯，爱，好可怕，不是吗？ 　　爱你的人你不爱他，你爱的人又不爱你，有的人为了爱放弃了生命，有的人为爱放弃了江山，有的人为了爱孤苦一生，而我，为了爱，我却在这没完没了的熬汤。 　不知是多少年前，不知是何年何月，那时我出生在一个小城镇，从小就聪明，美丽如花，喜爱抚琴，无事时我就会去离家不远的莫愁湖玩，一边抚琴，一边想着快乐的心事。 　到了出嫁的年龄，妈妈给我找了一个大户人家的公子，他就是玉，人还不错，只是不爱言语，我极力做个好妻子。可是他却很少瞧我，后来我们家来了一个远房亲属，是他的表妹梅，那一时，我发现玉的眼睛流淌着从没有过的温情，说话也比平时快乐，人也年轻了好几岁，我在仆人那得知，玉曾经深深爱着梅，可是梅却被妈妈嫁入豪门。近日，梅的夫家家道落魄，夫君对她非打既骂。接下来，梅无法忍受这样的日子，手持休书来找玉。因为她的妈妈是不会让他进家门的。晚上玉睡不着觉，我对他说：既然梅来找你，就收了她吧。我们会相处得好的。玉好感动，对我说：我一定会对你好的，不会有了梅就忘了你，可是，玉是有了梅，我不在意他心里是不是有我，一个人如果没有爱你，你就是再好，他也瞧不到的，只是以后的日子，我再无法渡过，梅一改从前的温柔。对我如同下人，在玉面前说尽了我的坏话，可是玉并没有对我如何，只因他知我从不人做无聊的事，梅见没有效果，就给我喝的水中下了毒，我离开了这个不开心的家，在奈何桥边哭泣，我就想下一世一定要遇个爱我的人。

作者: 超越电脑培训学校 时间: 2005-11-10 21:12
真是好帖子啊 阁下　　字迹工整， 　　　　文笔极佳， 　　　　才思敏捷， 　　　　过目不忘， 　　　　十年寒窗， 　　　　博学多才， 　　　　见多识广， 　　　　才高八斗， 　　　　学富五车， 　　　　文武双全， 　　　　雄韬伟略， 　　　　谈吐不凡， 　　　　谈笑风声， 　　　　高谈阔论， 　　　　眉飞色舞， 　　　　运筹帷幄， 　　　　言简意赅， 　　　　完美无缺， 　　　　一针见血， 　　　　远见卓识， 　　　　义正词严， 　　　　一气呵成， 　　　　大显神通， 　　　　出口成章， 　　　　出类拔萃， 　　　　出神入化， 　　　　万古流芳， 　　　　一本正经， 　　　　一箭双雕， 　　　　长篇大论， 　　　　功德无量， 　　　　力排众议， 　　　　力挽狂澜， 　　　　气贯长虹， 　　　　气势磅礴， 　　　　气吞山河， 　　　　坚韧不拔， 　　　　身体力行， 　　　　空前绝后， 　　　　视死如归， 　　　　英姿焕发， 　　　　奉公守法， 　　　　艰苦奋斗， 　　　　忠贞不渝， 　　　　舍己为人， 　　　　大公无私， 　　　　一尘不染， 　　　　一鸣惊人， 　　　　叱诧风云， 　　　　排山倒海， 　　　　惊涛骇浪， 　　　　雷霆万钧， 　　　　惊心动魄， 　　　　横扫千军， 　　　　惊天动地， 　　　　见缝插针， 　　　　无孔不入， 　　　　千篇一律， 　　　　口诛笔伐， 　　　　文从字顺， 　　　　十全十美， 　　　　无懈可击， 　　　　无与伦比， 　　　　励精图治， 　　　　壮志凌云， 　　　　高瞻远瞩， 　　　　忍辱负重， 　　　　盖世无双， 　　　　龙飞凤舞， 　　　　一丝不苟， 　　　　身兼数职， 　　　　日理万机， 　　　　明察秋毫， 　　　　英明果断， 　　　　分身有术， 　　　　孜孜不倦， 　　　　吾等楷模 　　　　………… 　　　　在下对你的景仰之情有如滔滔长江之水， 　　　　连绵不绝 　　　　…… 　　　　又如黄河泛滥， 　　　　一发不可收拾 　　　　…… 　　　　嘿嘿 　　　　惊天地！ 　　　　泣鬼神！ 　　　　感人肺腑！ 　　　　感人落泪！ 　　　　i 服了 u！ 　　　　长江后浪退前浪， 　　　　灌水英雄代代出 　　　　……

作者: 超越电脑培训学校 时间: 2005-11-10 21:13
100％的中国人认为中国的汽车价格比中国的白菜贵得多。 　　99％的中国人认为中国产的吉利轿车逊色于德国产的奔驰。 　　98％的中国人认为买车是一个极为奢侈的行为。 　　97％的中国人认为中国人买车买的是面子，买的是虚荣，买的是一种攀比。 　　96％的中国人憎恨伊拉克战争，因为自此之后燃油价格不断向上飞，可自己腰包里的钱却老不见涨。 　　95％的中国人极为羡慕“老外”，因为他们只要省下几顿饭钱便可买下宝马3系或是奥迪A4。 　　94％的中国人都想坐上自己的专车，并有一个专门的司机，且烧的还是公家的油。即便是百公里油耗20公升，心也不打一下盹。 　　93％的中国人在开着奥拓的时候总渴望能拥有一辆羚羊。 　　92％的中国人都认为自己很懂车，其实他们真的不懂。 　　91％的中国人在买车以后最怕的是该车价格下调。 　　90％的中国人把买车之后过几天便狂降千金视为人生最大的痛苦之一。 　　89％的中国人在没买车时100％的人都在盼望汽车价格能迅速下调。 　　88％的中国人不知汽车是谁发明的。 　　87％的中国人不清楚曾经叱咤风云的慈禧太后有没有坐过汽车。 　　86％的中国人不知汽车是何时进入中国的。 　　85％的中国人都将拥有一辆好车视为自己的十大梦想之一。 　　84％的中国人在开车的时候都骂过别人的娘。

作者: 超越电脑培训学校 时间: 2005-11-10 21:13
1.跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么服答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。 2、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就恋上你，可惜你是——猩猩！ 3、遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是——我传错人了。 4、因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是——我上辈子是造了什么孽呀？ 5、由明在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！ 6、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。 7、想你是件快乐的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上是我一直在做的事！不过，骗你是正在发生的事！ 8、根据统计，超过99.9%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信！嘿嘿，不用换手了，已经来不及了啦，猪头！ 9、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！ 10、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧3年的香可以与你相识，烧10年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意——改信基督！

作者: 超越电脑培训学校 时间: 2005-11-10 21:14
有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”:“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”,“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”,“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴…… 　　我愿化作那棵青翠欲滴的油菜，如果它可以为生病的姐姐补充一点点维生素；我愿化作一“吨“美味的红烧牛肉，如果它可以为因生病而面黄肌瘦的姐姐恢复健康；我愿化作那只可怜的瘫在地上抽搐着小狗，如果它的祈祷能够让姐姐好好学习，每次都考一百分的；我愿化作一瓶一瓶的药丸，能把我吃了，那你一定会有很多的银子；如果我化作了一只大熊猫或者东北虎什么的，你可千万别吃我，因为我希望你是个环保主义者；我愿化作...... 　　我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍会露出会心的微笑。我觉得，这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。” 　　 　　还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，行将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分！’” 　　 　　另一个学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的东西，居然每一句都没有丝毫的联系。比如说，第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆，第二句却是公园里划船的人很多，第三句能写到月亮象个鸡蛋黄。所以我怎么看都好象是几十个造句拼起来的，其思维跳跃幅度之大，今日之中国恐怕无人能比。我不允许自己一不小心将一颗后现代派或意识流大师的种子扼杀在摇篮里，因此小心翼翼地给了个“良”。　　 　　再有一篇作文名为《挑食》，全文如下： 　　“如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭，你就是北方人。如果你不爱吃面，你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿，你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀，你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋，你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶，你就长不高个。如果你不爱抽烟，你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒，你酒量肯定小。如果你不爱吃补药，你可能没钱。如果你不爱吃野生动物，那你是个环境保护者。……挑食的坏处有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。” 　　 　　我对照了半天，发现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、老婆很厉害的环境保护者。 　　其实我最喜欢的一篇还是《扫墓》，我被作者那种与生俱来的幽默感所征服。黑羽和晓轩也十分欣赏这篇文章，许多段落我们很久以后还能背出： 　　当“一年一度”的“扫墓节”来到祖国神州大地的时候，我们“终于”又可以到烈士陵园去“春游”了。 　　四月五号早晨，“金灿灿”的阳光普照着大地，几朵白云飘在“蓝蓝的” 天上，小鸟在我们耳边“唱歌”。我和丁海龙一人背了一包“好吃的”，跟着学校的队伍到郊外去扫墓。到了那里，“人可真多呀”。平时这儿“根本没人来”，今天周围的农民和小畈却都跑出来“摆摊儿”了。我和丁海龙一看，有卖“袜子”的，有卖“发卡” 的，有卖“吃的喝的”的，还有卖“半价盗版书”的，丁海龙和我在陵园里“逛了一会儿”，觉得太挤了，就出来“等老师”。“闲着也是闲着”，我们就每人吃了一盆（疑为错别字，应为“盘”）凉皮。 　　“一盆凉皮”的饭量着实不小，但我的班上还有更能吃的孩子。一天吃三“吨”（顿）：一“吨”早饭，一“吨”午饭，还要吃一“吨”晚饭。我疑心他是吉尼斯世界纪录了，但看到另一个女孩的日记，才明白自己下结论过早，强中还有强中手-- 　　“我们家周围有好多人养狗，没有一点公德心。今天早晨我刚从家出

作者: 超越电脑培训学校 时间: 2005-11-10 21:16
1、机关门卫。 经典场景：一长相土气的老人来到市政府机关门卫值班室。 ------同志，请问王××在吗？ ------喂，老头，你胆子不小啊，敢直呼我们市长大名？ ------俺是找他有事啊。 ------别没事找事，去去去，你找他能有什么事？ ------他是俺儿子。 2、酒店服务员。 经典场景：一头发有点凌乱的男子来到五星级酒店大堂。 ------请问，这里酒店总统套房多少钱一天？ ------总统套房？谁住？你吗？这可是要美金结帐的啊？ ------没关系，我暂包租3个月吧。 3、商场营业员。 经典场景：一手上拎着超市塑料袋的中年女子走近商场珠宝柜台。 ------小姐，麻烦您把5克拉的钻戒拿出来给我看看。 ------看看可以啊，你隔着柜台玻璃就可以看到了啊。 ------不可以拿出来看吗？ ------哼，你买的起，我就拿啊。 ------那好吧，我买少一点，就拿4颗吧。 4、教师。 经典场景：一有点驼背的中年男子被孩子的班主任“请”进了学校。 ------你是×××孩子的家长？在哪上班啊？ ------在市教育局工作。 ------哦，在市教育局工作？是看门的还是茶水房的？ ------怪不好意思的，我是局长。 5、售楼小姐。 经典场景：一骑着自行车的男子来到高档楼盘售楼处。 ------请问你们这还有别墅卖吗？ ------有倒是有，不过我们这里可没有普通楼盘卖，你最好到别处去看看吧。 ------不用了，就是那个2000万元一幢的别墅，买2幢吧。 6、出租车司机。 经典场景：一操外地口音的拎包男子上了辆出租车。 ------喂，你去哪？ ------师傅，请把我送到机场。 ------机场蛮远的啊，起码要两个半小时。 ------不会吧，我就在机场上班。就算堵车，最多半小时就到了啊。 7、护士。 经典场景：一七十多岁的瘦巴巴的老人住进了医院。 ------×××床，你这个月的医疗费已用光了，今天请你搬出特护房。 ------我继续交钱可以住这吗？ ------交钱也不行。 ------那我是你们院长的老丈人也不行吗？ ------哎哟，您老怎么不早说呢，您提交钱的事多见外啊。 8、人力资源经理。 经典场景：一相貌普通的男子前来一家知名公司人力资源部应聘。 ------你是国内哪所名牌大学毕业的？ ------我是在国外读的书，美国耶鲁大学毕业。 ------你应聘的是哪个部门的岗位？ ------抱歉，我应聘的是贵公司的副总经理。 9、交通警察。 经典场景：一辆轿车因违章被交警拦下。 ------你为什么开着车打手机？ ------对不起，我认罚。今天因赶着上班开会，忘记带钱包了，能不能换种方式处理呢？ ------不行，就算你是市委书记也不行，法律面前人人平等。 ------这是我的驾照，你先扣下吧。 ------啊？您是市委李书记啊，实在对不起，我拦错了啊，对不起! 10、演员。 经典场景：一满口土话的老妇要见一位当红女演员。 ------哼，真是林子大了什么鸟都有，连乡下老太太都要见我，告诉她，就说我不在。 ------你还是见一见她吧。 ------不见就不见，怎么着？你以为我是谁啊，谁想见我就得见？ ------她可是×××大导演的老妈啊。 ------你怎不早说呢？现在我就去看她老人家去。

作者: 超越电脑培训学校 时间: 2005-11-10 21:17
中国教育部宣布，六种洋文凭不予认证 最近，杨澜的丈夫吴征的学历和文凭问题被海内外媒体炒得沸沸扬扬，记者不想就此事发表具体看法，但近年来，一些留学人员的表现的确令人感慨。 美国大学五花八门 说起拿洋文凭唬人，钱钟书先生的小说《围城》早有入木三分的讽刺。其中的主人公方鸿渐就是自称拿了“克莱登大学”的博士学位招摇过市而又忐忑不安者，从此“克莱登”成了假文凭的代名词。据一些留学生讲，现在一些年轻人学会了“两头骗”。急于出国留学的人员为了争夺有限的机会，在国内各显神通。国内一些留学培训中心甚至成了“留学骗术”的交流场所，如何编造假学历，如何伪造推荐信，如何伪造各种证件，如何非法使用ETS的资料，数不胜数。 出了国，绝大多数学子都在苦读，或在国外发展，或准备日后报效祖国，但也有极少数人打起了自欺欺人的小算盘，省钱、省时拿个洋学历、洋学位算了。以美国为例，混个学位、学历比在中国还容易。美国是个市场型社会，有世界一流的名校哈佛、耶鲁、麻省理工等，而所谓的“野鸡大学”则比名校要多得多，五花八门，有网络的，有远程的，还有社区培训性质的。有的文凭连美国都不承认，只要付得起学费，人不见面，文凭也会寄来。 记者了解到，美国的在校学生经常会收到一些“克莱登大学”式的垃圾邮件。“只要你支付60美元，就能获得某大学的学位证书。”这种几十美元买“洋文凭”的信息，一般以电子邮件的形式发送，邮件内容通常只有一两页纸长，文中会对该校做一番介绍，然后是一段欢迎大学生们前来就学、获取“洋文凭”的话。但往往会在不显眼之处有一行小字，写着“该文凭不被教育机构承认”。有些留学生嘲讽说，中国城的厨师能按时交纳学费，一两年拿个学位也不成问题。 网络大学应运而生 以吴征上过的巴灵顿大学为例，这是一所典型的网络大学。巴灵顿大学是1991年在美国亚拉巴马州成立的网络教育公司下属的一个学校。该网络教育公司的创始人是当时只有19岁的美国青年斯蒂芬·贝廷格，现任该公司执行总裁。据该公司自己网页上的资料介绍，其主要业务是提供网络远程教育服务，目前共有10个学校，巴灵顿大学是其中最主要的一个，也是由贝廷格创建的。巴灵顿大学在自己的英文网站上承认：“巴灵顿没有被美国教育部的任何机构认可。”他们之所以写上这么一句，是因为亚拉巴马州教育局每年都要进行网上检查，如果不注明，就会被吊销营业执照。 这个拥有10个学校的网络教育公司总共只有15名雇员。这等于平均一个学校只有一个半人管理。该校为了吸引中国学生，还设有中文网站。它的中文网站介绍说，申请该校“无需TOEFL或GRE成绩”，“不需要入学考试”，“工作年限每满一年可抵免6学分”。获得硕士学位需36个学分，“工作年限最高可抵20个学分”，剩下的16个学分仅需再上5门至6门课（每门3个学分）就可拿到硕士学位。外国学生的申请注册费为700美元（一般美国大学的申请费约在25到60美元之间，申请容易，入学较难）。学士学位的学费是3800美元，硕士学位为4000美元。至于具体学习方法，就是在缴纳了注册费后，该校会寄一定的材料，让学生通过网络自学。 亚拉巴马州高等教育委员会官员说：“巴灵顿大学既没有得到美国教育部的认可，也没有得到亚拉巴马州教育局的认可。他们注册的是盈利性商业公司，通过提供教育服务，进行赚钱的商业活动，但是并没有得到教育机构的认可，因为他们提供的教学内容没有学术监督。”这位官员接着介绍说：“在美国，任何人都可以注册一个商业公司，然后提供教育服务。他们自己可以设置学位，你可以说自己是硕士、博士，也可以颁发各种学位，但没有人承认这些学位”。“从巴灵顿这样的学校得到的学位不仅不被市场接受，在他们那里修的学分也不可以转到其他学校”。这位官员忠告说，“网上有各种各样不被认可的学校。应该告诫、规劝在中国的学生，有些学校并不被美国的教育机构认可，应该停止进入他们的教学课程。” 不可盲目崇洋 中国教育部最近也宣布，六种洋文凭不予认证，其中第五种就是“函授取得的国外学历、学位证书”。有关人士提醒通过中介机构出国读书的人员，最好在出国前咨询一下有关机构，以免被“克莱登大学”之流所蒙骗。

作者: 超越电脑培训学校 时间: 2005-11-10 21:18
人的脑袋分大脑，小脑和脑干，小脑有控制人的动作平衡等等功能，而脑干是人的神经中枢控制人的最基本的生命功能如呼吸，心跳等等，我这里只想浅浅谈谈大脑的一些功能，具体一点就是人大脑皮层的神经反射问题。 人类世界之所以有丰富的知识文化海洋，丰富的感情生活世界……这些比动物的世界要高级好多，是因为人类有聪明的大脑活动，他会总结，归纳，发行其中的规律，思考潜在的规则，考虑未知的可能，深究事物的根源……太多，感谢造物主，让人成为地球上最高等的动物，让人有个不断思考的脑袋。 这里我想很浅的和各位探讨一下，人的情绪的产生。人有喜怒哀乐丰富的情感，根源产生于思想，物质基础是脑袋，因为脑袋的活动让人产生社会性的活动，带来各种各样的心情。就拿这里常表达的恋爱中的种种滋味来说吧，好多网友（包括男性女性）表达了思恋的苦，其实为什么会出现思恋的痛苦了，因为你大脑对此进行了思维，日积月累的回忆成为大脑皮层的信息存储起来，产生了痛苦的这种思想意识形态表达出来，触动了控制眼泪的神经，就会流泪，触动了控制内分泌的模块，就会觉得心酸等等不适，……总之（包括幸福，快乐）等等无不通过我们聪明的脑袋神经反射后来获得。 让我们心怀感谢，感谢生物进化，让人有一个发达的脑袋，让我们能够体会七情六欲，酸甜苦辣，反思入定，豁然开朗，反朴归真的心态……这都是源至我们的脑袋，我的，你的，他的，哲人的，圣人的，先知的，包括愚拙的人的……只要能思考就好，世界就会是丰富多彩，五颜六色的…… 人是需要丰富的情绪，包括痛苦，因为能感受痛苦，就是一种幸福。而人死后感觉不到任何痛苦了。 活着真好。

作者: 超越电脑培训学校 时间: 2005-11-10 21:18
1.“桔子能吃出苹果味儿来么？！” 老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！” 2.“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！” 和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！” 3.“不太熟，没跟他喝过酒。” 一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语。　 4.“我的兜比脸还干净。” 上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：“我的兜比脸还干净。” 5.“什么时候改姓了？” 一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于么？”，我说：“我兴(姓)奋！”　，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？” 6.“还要不要了？”“你说你的脸啊？！ ” 我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！ ”那位灰溜溜地就走了。 7.“有你的股份啊？！” 表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！” 　 8.“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。” 和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”，朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”，一句话噎得我半天没上来气儿。 9.“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？” 我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？” 10.“这能怨我么？！遗传基因不好！！” 有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！” 11.买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！ 家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”，我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！”

作者: 超越电脑培训学校 时间: 2005-11-10 21:19
也许太偏执了，仅当…… 漂亮女人拥有漂亮的面孔和很好的身材。她们是众多男生的追捧对象，大家都认为她们应该很幸运。出于对漂亮女人的热爱和善意，想提醒那些无论是准备漂亮还是正在漂亮以及漂亮过的女人们，可能会丢掉了7种宝贵的东西。 　　1、机会 　　漂亮女人最容易得到机会，无论是求职、做事、谈生意。于是你往往好高骛远，从不珍惜眼前的一切，总相信自己还有更奇迹般的机遇。而你的底牌不过是自己的容颜，而不是才华和实力。但真正的机会实现的过程是不把漂亮放在首选的。 　　2、坚韧 　　漂亮女人碰上困难总有逃避的途径，所以你很少孤注一掷。在你的惯性思维里，你不能眉头紧锁，那样美丽的额头将起皱纹，更不能磨出手茧，那样玉手就不再纤纤，在你看来，损失漂亮的代价太沉重，也太不值得，坚持到底又有何用，找一条省力气的捷径并不是天方夜谭。 　　3、宽容 　　漂亮女人是被家人、朋友娇宠惯的女人。你由此霸道而嚣张，你常常不把别人放在眼里，并习惯指指点点，你喜欢发脾气，不允许别人漠视你美丽的特权。你不太在乎得罪几个闺中好友或同学同事，因为总有新的崇拜者和献媚者。 　　4、信任 　　由于人们太了解漂亮女人的德行，即使你是个心地善良的漂亮女人，也难免遭人误解，你需要付出很多的努力，让那些心怀戒备的现代人知道难得你有漂亮的外表，又有美的内心。这时，你可能感叹，上帝还不如让你像个平常女人，因为那些一脸憨厚、纯朴的女人们大多数能被委以重任，因为老板觉得放心、听话。 　　5、好男人 　　说来也怪，好男人往往不娶漂亮女人。究其原因，大抵是漂亮女人太喜欢被男人穷追不舍地追逐，最无资本的男人最富韧性，而好男人的自尊心也忒强，他对漂亮女人往往点到为止，如果漂亮女人不领情地想刁难一番，好男人就会扬长而去。 　　6、自由 　　谁娶了漂亮女人也一定辛苦万分，除了呵护、顺从、体贴、容忍，最重要的是得看管、防范，因为娶这么个老婆可是来之不易，大事小情他也得如影随形，可谓早晚常关怀，一日三询问，你再想似婚前那样随心所欲可就没那么方便了。 　　7、安宁 　　漂亮女人实在让人惦念，你总有不期而至的问候，你总得应酬那些没完没了相干与不相干人的邀请，你太冷淡让人觉得你恃貌自傲，你总推托让人说你看不起人，看来漂亮女人要有个经风经雨的心理准备。 　　女人漂亮是种幸运，但并不代表就获得了通向幸福的捷径。生命本身有很多种滋味，用心去体会吧。

作者: 超越电脑培训学校 时间: 2005-11-10 21:19
六个经典推理： 第一个故事：企鹅肉 　　一个人在朋友家吃饭，问朋友这餐吃的是什么肉？朋友说是企鹅肉，他就号啕大哭自杀了。 　　为什么？ 答案是：几年前，那个人和一个朋友出去玩，遇海难漂到一个岛上，所有的食物全部吃完了，差不多快饿死了。朋友出去找东西，带回了烤好的企鹅肉，而且腿上捉企鹅时受了伤。他吃了以后恢复了体力，搀着他朋友一起继续走。而朋友不肯吃企鹅肉，结果饿死了。现在他吃到真的企鹅肉，知道那时候朋友是把自己腿上的肉割下来烤了给他吃了。 　　这个故事告诉我们：有时候最好的朋友也会骗人。 第二个故事：跳火车 　　一个人坐火车去邻镇看病，看完之后病全好了。回来的路上火车经过一个隧道，这个人就跳车自杀了。 　　为什么？ 　　答案是：这个人从小有眼疾，看不见东西，他刚去医生那里治好了眼疾。他以前从来没有见过隧道，一下子眼前一黑，以为自己又瞎掉了，经受不住打击，所以就绝望地自杀了。 　　这个故事告诉我们：心理素质不好的人过隧道，应该带手电 第三个故事：水草 　　有个男的跟他女友去河边散步，突然他的女友掉进河里了，那个男的就急忙跳到水里去找，可没找到他的女友，他伤心的离开了这里，过了几年后，他故地重游，这时看到有个老头的在钓鱼，可那老头钓上来的鱼身上没有水草，他就问那老头为什么鱼身上没有沾到一点水草，那老头说：这河从没有长过水草。说到这时那男的突然跳到水里，自杀了。 　　为什么？ 答案是：几年前，他跳水里找女友的时候，自己的腿被一些东西缠住了。就拼命的蹬，总算挣脱了那些东西。他以为那是水草。现在他终于明白，那是女友的头发。 　　这个故事告诉女孩子们:和男朋友去河边散步的时候，不要留长发。 第四个故事：葬礼的故事 　　有母女三人，母亲死了，姐妹俩去参加葬礼，妹妹在葬礼上遇见了一个很pp的男子，并对他一见倾心。但是葬礼后那个男子就不见了，妹妹怎么找也找不到他。后来过了一个月，妹妹把姐姐杀了。 　　问为什么？ 　　答案是：因为那男人只有在她们家族的葬礼上才出现，妹妹想再见到那个男人，只能是家里再死一个人举行葬礼，所以她就制造了又一次的葬礼，妹妹就可以见到他了。 　　这个故事告诉我们：长的帅的人，不应该去参加别人的葬礼。 第五个故事：半根火柴 　　有一个人在沙漠中，头朝下死了，身边散落着几个行李箱子，而这个人手里紧紧地抓着半根火柴，推理这个人是怎么死的？ 　　答案是：几个人乘热气球旅行,路过沙漠,气球漏气,很危险.大家把行李全都扔下去了,还不行.只好扔下去一个人,大家决定拿几根火柴决定.谁抽到半根的把谁丢下去.这个可怜的家伙抽到了那根短火柴，事情就是这样. 　　这个故事告诉我们：乘热气球的时候，应该在口袋里准备一根长的火柴，以备不测。 第六个故事：满地木屑 　 　　马戏团里有两个侏儒,瞎子侏儒比另一个侏儒矮,马戏团只需要一个侏儒,马戏团里的侏儒当然是越矮越好了.两个侏儒决定比谁的个子矮,个子高的就去自杀可是,在约定比个子的前一天,瞎子侏儒也就是那个矮的侏儒已经在家里自杀死了.在他的家里只发现木头做的家 具和满地的木屑. 　　问他为什么自杀？ 答案是：因为另一个侏儒把矮个侏儒家里的所有家具的脚都剧了一截。矮个侏儒看不见，一摸家具都突然矮了许多，以为自己长高了，觉得失去了竞争优势，从此生计无处着落。从今往后，他的演出再也上不了票房排行榜，他再也当不上嘎那最佳男主角，大伙儿看了他的演出不再兴奋的歇斯底里的大叫；他好绝望，于是就自杀了。 　　这个故事告诉我们：当你认为你最近工作效率比别人高，进度比别人快的时候，要搞清楚同事是不是出去吃烤羊腿、看烟花大会去了。

作者: 超越电脑培训学校 时间: 2005-11-10 21:20
1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。 4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。 7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！ 10.高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活

作者: 超越电脑培训学校 时间: 2005-11-10 21:21
音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲，锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅... 　　*我中学校医室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那儿打针。 　　*我晓得一个人叫朱逸群，一个叫杨宜知 　　*我们高中有个老师叫殷根发我们都叫他发根烟呵呵 　　*马占田 　　*有个人叫秦寿生不知道她父母是怎么想的 　　*初中一个女孩叫倪杨，小女孩身体不好，老是生病，每次班主任点名叫她，都是倪杨---倪杨---，最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗？娘又生病了吗？” 　　*我一高中同学叫****（现在在重庆）我一接他的电话，就说“啊，****啊！”　单位的同事就立刻用一种惊诧的眼光看我，呵呵 　　*吴安全--是个司机 　　*范世刚 　　*有一次，看电视，演员表里有个叫刘学生的 　　*上大二时，期末考试，《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过.他的名字叫 -----马哲 　　*宋秋波一起上过课。　　 　　*我初中时，学校教导主任叫“矫厚根”，以苏州话念和“脚后跟”一摸一样。　　 　　*有一同学叫“段明”，以苏州话念与“断命”一样，后改名。　　 　　*上海电视台有一女记者名叫“胡云”，有一女记者名叫“胡月（曰）”，报出的新 　　 　　闻能有人相信吗？ 　　*上大学时，代表支部到中学去考察一同学的表现（入党积极分子），他过去的班主任姓赵叫赵铸仁（当时我并不知道）。考察结束，我和另一学生党员很有礼貌地说： 　　“赵主任，再见！”其实他还只是个语文老师，并无一官半职。回来才知道这个老师的名字。 　　*一老表，哥哥叫“陈剑桥”弟弟“陈复旦”，但是两人高中都没有念上。　　 　　*高中同班男孩，叫吴礼坚，用粤语念倒没有问题，偏偏来了个湖南的老师，“吴”“胡”发音不清，结果变成“狐狸精”，几次哄堂大笑之后此同学再也没有被点名。　　 　　*有个孩子叫子腾,本来挺文雅的名字,扁扁老爹姓杜,郁闷了好久,就忍了　　 　　*前几年我一个同事闲得无聊乱翻电话簿，居然找到一个陈尿拿公家电话照号码打过去，“...喂，我找陈尿...” 　　“我就是!” 　　 　　*还有一个很搞笑的：一老工人，名：苟学玑——〉〉狗学鸡！！！ 　　还有一位大学同学、一位同事的名字，一叫米永仓，一叫梁万库。 　　还有一大学的寝友，叫吴兴志——〉〉无兴致！！！ 　　高中时的同学（女）及其姐姐，一对很奇怪的名字：王浴天骄，王浴神州，怎么样，够霸气吧！ 　　还有一个老爹的朋友，叫穆森林，——〉〉穆斯林。　　 　　*交大一同学:费彦, 开学点名笑翻了一片; 经过1个月军训,改名:费红忠, 原来没笑翻的这回都翻了　　 　　*俺一病人，叫“田经理”可惜偏是个下岗的。　　 　　*开学伊始，老师依次点名： 　　张三，李四，... ... 　　猪肚皮！——猪肚皮？—— 无人应， 　　良久，一生窃窃举手，曰：“老师，您是不是在叫朱月坡？” 　　老师：:-O 　　除朱月坡之外的所有同学：:-) 　　 　　*我高中班主任姓苟,暑假改名,后开学有同学见他还毕恭毕敬喊苟老师, 他大怒:我从来就没有姓过苟! 　　 　　*我一同学，电工，名字庞光大。 　　小时幼儿园有男女俩园长，男姓龚，女姓母。 　　西南科技大学基础部有两个老师，很严厉，很多同学考试都栽在他们手里，一个叫李复周（同学们叫他“李翻船”），一个叫史定一（同学们叫他“一定死”，四川话死史不分）　　 　　*大学时, 其他系有同学叫 “段家财“ 　　 　　*一人大号朱传宗，一叫就是猪撺种，好笑吗？　　 　　*表弟又个同学叫毕云涛　　 　　*我这里的一家酒店经理叫管人财。 　　我以前的一个客户叫张面柄 　　还有个同事叫曹达脑，我们都叫他曹大脑。。。　　 　　*一李姓朋友,三代单传,喜得一子,苦思数月,得一名:李根.

作者: 超越电脑培训学校 时间: 2005-11-10 21:21
5岁时，适逢中秋，手拿一块月饼去找邻家小妹，想与她分享。不料小妹对月饼一见钟情，抓过我拿月饼的手，连手带月饼一通暴咬。 10岁时，为了替邻家小妹从大胖手中抢回发夹，向庞然大物发起自杀性冲锋，虽然满身落下伤痕，却终于抢回四分之一个发夹，欢天喜地送到小妹家时，却被小妹的妈妈痛骂了一顿。 15岁时，托同学傻大姐给邻家小妹送复习资料，并在资料中夹了六个字：我们做朋友吧。结果，傻大姐将信据为己有，半个月之内向我狂送秋波和巧克力。 19岁，邻家小妹如愿地考上大学，在送别的站台上，我含泪想向小妹说点什么。小妹的爸爸说：别再想着她了，去做点别的有意义的事情吧。 22岁，小妹回家探亲，发来电报让我去接她。终于等来那一天，打扮得整整齐齐去车站，苦等了三个小时，终于接到了小妹，和她的男朋友。 23岁，第一次相亲，由于经费准备不足，将身份证抵押在相亲的茶楼老板处，20天后方才取回。 24岁，终于有女孩子领我回家见父母了，我特意买一束黄菊和礼物。未来岳母大人高兴地说：正好明天要参加同事的葬礼，可以不买花了。 30岁，结婚5周年的纪念日，妻在电话里甜蜜地问：你知道今天是什么日子？答：今天是我们刘副科长丈母娘的生日。 35岁生日这天，满身疲惫地回到家，家里漆黑一片，急急忙忙四处寻找螺丝刀，准备去修理保险，不料发现身后站着妻子和女儿，手上端着蜡烛和生日蛋糕，很扫兴的样子。 41岁，坐在阳台上想自己该在张科长和刘副科长的争论中持什么样的态度，妻在身后轻抚我的背说：天上这么多明亮的星星让你想起了什么？答：明天是洗被子的好天气。 46岁，传闻邻家小妹已离了婚，并打来电话想叙叙旧。10年来第一次有了打扮的冲动，痛下决心上街买了600元钱的行头，从头到脚一番梳理后冲到约会的地方，听油漆桶样的小妹讲了一晚上的传销课。 50岁，和女儿一起上街，亲密地听她讲大学校园里的趣事，忽然身后传来不冷不热的话：这把年纪了还在外面泡小蜜。 55岁生日，老妻去女儿家照料外孙女了，女儿和女婿忙着生意上的应酬，只有自己给自己倒一杯酒，再往电台打个电话，自己祝自己生日快乐。 65岁，外孙女读初中了，老妻解放了，老两口终于可以坐在一起。太阳晕晕地照在我们头上，我们发现，不戴上老花镜的话，对方的脸是那样的陌生。 70岁，冬夜，落雪的日子，老两口相拥在被窝里，忽然想起多年前秋日那次热吻，想再试一次，结果，松动的假牙使我们失去了一切兴致。 80岁，坐在火炉前，火炉冷冷的火焰依稀照出妻子年轻时的容颜，想对她说：永远爱你。但医生说，她的心脏起搏器经不起任何刺激，于是，只有轻轻伸出枯树样的手，从她久旱土地样的脸上，轻轻拭去泪迹。

作者: 超越电脑培训学校 时间: 2005-11-10 21:22
爱上一个人的8个预兆 　　 1.当你正在忙时，却把手机开著，等著她/他的短信.. 　　你已经爱上她/他了 　　 　　2.如果你喜欢和她/他两个人单独漫步.. 　　你已经爱上她/他了 　　 　　3.当你和她/他在一起时，你会假装不注意他，但是当她离/他开你的视线时，你会 　　急著寻找她/他... 　　你已经爱上她了 　　 　　4.当她/他受伤或生病时，你会很关心她，替她/他著急.. 　　你已经爱上他了 　　 　　5.当她/他和别人要好时，你会感到吃不知其味... 　　你已经爱上她了 　　 　　6.当你看到她/他那甜美的笑时，你的嘴角会扬起一丝得意的笑.. 　　你已经爱上她/他了 　　 　　7.当你看到这篇文章时，心里想到某个人 　　 　　8.当你看到这篇文章后，不回贴将会一辈子没人爱，没人疼，没人陪，没人关心，没人照顾！！ (不要骂我毒,原帖就是如此)

作者: 超越电脑培训学校 时间: 2005-11-11 15:48
 　　　　　　　　　　　　　　少儿不宜的口误 　　 　　1.刚才办公室MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要S机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。MM说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM....（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。 　　2. 高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟…… 　　3. 一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”.... 　　4.一日，学校大扫除。一PLMM擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过。。MM大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里？MM曰“我下面啊，你帮我擦一下” 全班爆笑……MM和偶面红…… 　　5.以前在学校班里分组作模型。我做组长有天我拿着一张图纸去问同组一个MM，她什么时候可以把那个零件做出来。MM大概是忙于拍拖吧，近来很少在工场出现。两个手板一摊，对我说：我也想给你做的。　问题我没那么多时间。看今天晚上我可不可以给你做吧。旁边两男生哐地扔下手中的锉子，捂着嘴冲出工场…… 　　6.偶部门有个plmm，一次偶要带她作实验，约好下班后做试验……偶下午上网忘了，快下班时突然收到mm一个短消息：到底做不做？偶当时一脸茫然，心砰砰中……问了一句：做什么啊？mm大声道：就是做那个拉，快点……人家很急呢！一霎拉，皆静，然后狂笑…… 　　7.我对我旁边的女生甲说：“昨天我去做了，好痛呢，还流了血……那个人一点也不温柔，下子就把那儿戳穿了，痛死我了。” 女生甲：“你就是不知道呢，就是越快越不痛呢，我去年去那个的时候也是酱子的啦。” 女生乙：“哇，听你们说得很恐怖呢，我本来想今天下午就去做的，但是听你们这么说都有点不敢了。” 我：“唉……你还是不要紧张，放松一点点，就那一下子，过了就好，以后也就方便了……” 　　之后发现周围围了很多男生听得很高兴……（其实我们是去穿耳洞） 　　8.大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，XX与XX一个床...........大家皆晕倒。正式作业时我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！ 　　9.偶在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗…… 　　10.倒可乐，MM的手发抖，把可乐倒出杯子。GG问，为什么流得到处都是？MM无奈，说“可是我已经夹紧了”

作者: 超越电脑培训学校 时间: 2005-11-11 15:49
辩证法与放屁！ 　上课时，我放了一个屁——很普通的屁。既不很臭，当然也绝对不香。 　　可怕的是，教授正在讲辩证法。 　　“请你自己对这个屁作一下判断，”教授说，“它好还是不好？” 　　我只得说：“不好。” 　　“错了，”教授说，“任何事物都有矛盾组成，有它不好的一面，肯定有它好 的一面。” 　　“那么说它好也不对了？”我问。 　　“当然。”教授说。 　　“它既好又不好。” 　　“错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面，没有看到他们统一的一面。” 　　我只好认真看待这个严肃的问题，仔细想了想说：“这个屁既好又不好，但不 好的一面是主要的，处于主导地位。” 　　“错了。你是用静止的观点看问题。矛盾的双方会相互转换，今天处于主导地 位一面，明天一定处于次要地位。” 　　“你是说明天全人类会为了我的这个屁欢呼雀跃吗？” 　　“不尽如此，但不能否认这种发展趋势” 　　我愣了好大一会儿，只得硬着头皮说：“我的屁既好又不好，既不好又好。今 天可能不好，明天一定会好。今天可能很好，明天也许会不好。” 　　教授听得直摇头，说：“这是彻底的怀疑论，不是辩证法的观点。” 　　就这样，仅仅因为放了一个屁，我就成了一个怀疑论者。 　　教授接着讲课：“辩证法的威力不仅在于能够轻而易举地驳斥任何观点，而且 他能够轻易地为任何观点找到理论根据。” 　　“可是我的屁就没有任何根据。”我抗议道。 　　“那是因为你没有找到，其实很简单，它是你肚子里矛盾双方对立统一的必然 结果。” 　　我哑口无言。 　　教授说：“下面我们不谈屁，谈一个更复杂的问题：一个西瓜，一粒芝麻，无 论你怎样选择，都有理论基础。” 　　我赶紧说：“我要捡起西瓜，丢了芝麻。” 　　“很好。”教授说，“你抓住了主要矛盾，也就是说，你抓住了解决问题的关 键。” 　　“那我就捡起芝麻，丢掉西瓜。” 　　“先有量变，才能达到质变。你解决问题的顺序十分正确。” 　　“我既要西瓜，又要芝麻。” 　　“即抓住主要矛盾，又不放过次要矛盾。你是用全面的眼光看问题。” 　　“我既要砸烂西瓜，又要踩碎芝麻。” 　　“很好，你是用发展的眼光看问题。新事物就是对旧事物的否定。一切旧的事 物必然灭亡。旧事物的灭亡是新事物产生的前提。” 　　“我既要吃掉西瓜，又要砸烂西瓜。既要捡起芝麻，又要踩碎芝麻。可是，只 有一个西瓜，一粒芝麻，怎么办？” 　　“你这才算对辩证法入了门，重要的是：矛盾的双方不仅对立，而且有它统一 的一面。你吃掉西瓜当然有它合理的一面，但你要砸烂西瓜，也并非不合理。只有 将二者统一，才能进入更高层次的斗争。” 　　我张口结舌，目瞪口呆：“可是，你并没有解决我的问题。” 　　教授笑着说：“辩证法不解决任何问题，它的用途在于首先把人变成傻瓜—— 如果还有人不是傻瓜的话。” 　　“你是说‘首先’？”我问。 　　“是对，然后再从傻瓜飞跃到学者。”教授开始整理讲义，“关于辩证法为什 么不解决问题，如何把人变成傻瓜，以及怎样实现从傻瓜到学者的飞跃，这是下一 节课的内容。” 　　教授一蹦一跳，走出教室。 　　第二堂课： 　　教授说：“下面我们讲一下辩证法的用途。我们要举一个更加复杂的例子：如 何看待中国传统文化？” 　　我说：“那一定要用辩证的观点。” 　　“对。我们有许多大牌的辩证法学者，他们会充分利用辩证法的三大规律，理 论联系实际，旁征博引，纵横捭阖。下笔万言，紧绕主体。最后给你得出一个结论 ：要取其精华，去其糟粕——你佩服不佩服？” 　　“是啊。辩证法不是很有用吗？” 　　“以前我也这样认为。直到我见到一只丧家的野狗——它改变了我的看法。” 　　“野狗？”我莫名其妙。 　　“是的。我家屋后有个垃圾堆，有一天来了一只丧家的野狗。它对其他东西看 也不看，‘喀哧’一口，咬住一块骨头。” 　　“这毫不奇怪，所有的狗都会这样。”我说。 　　“不错。问题是对于狗来说，这块骨头就是‘精华’，垃圾堆里除了骨头以外 ，还有砖头，铁块，破水桶等等糟粕，他为什么只要骨头这个精华呢？他怎么知道 取其精华，去其糟粕？难道它已经充分理解了大牌学者们的论述了吗？” 　　“好像不会。” 　　“肯定不会，所以说大牌学者们通过精确的论述，得到的精妙结论，其实是连 一只丧家的野狗早就知道的东西。既然如此，我们为什么还要为他们喝彩，对他们 崇拜呢？” 　　“是啊，为什么？” 　　“唯一的解释就是：辩证法已经成功地把你变成了一个傻瓜。” 　　“我明白了。” 　　“你明白以后一定要问：你说的没用。取其精华，去其糟粕谁都知道。问题是 什么是精华，什么是糟粕。” 　　“对，看他怎么说。” 　　“你难不倒他，他又会充分利用辩证法的三大规律，理论联系实际，旁征博引 ，纵横捭阖。下笔万言，紧绕主体。最后给你得出一个结论：具体问题，具体分析 。高明不高明？“ 　　“是有道理。” 　　“可是我认为：这不仅是无聊，无用的问题，已经近于无赖了。” 　　“这怎么说？” 　　“难道世界上有人会‘具体问题，抽象分析’吗？那只丧家的野狗，来到垃圾 堆前，难道会象亚里斯多德一样，先把各种东西分门别类，搞清其内涵和外延，再 通过归纳演绎，最后确定它是吃砖头还是吃骨头吗？这可能吗？” 　　“不可能。那样的话，他连吃砖头都有可能。” 　　“对，孺子可教。没有人会‘具体问题，抽象分析’，‘具体问题，具体分析 ’这句话，等于没说。不过辩证法学者倒是喜欢用抽象的方法，分析具体问题。因 为辩证法是放之四海而皆准的普遍真理。所以如果你看到一只吃砖头的狗，千万不 能小视，它可能是一个著名学者。” 　　教授又收拾好讲义，说：“辩证法的根本在于使用‘全面的，发展的，联系的 ’观点看问题。象所有的谎言一样，这话听起来很显真理。下一节课讲辩证法的渊 源，以及它和形而上学的关系。” 　　第三堂课 　　“迄今为止，人类用三种方法研究这个世界。”教授毫不客气，单刀直入，“ 第一种是‘屠夫式’，大部分科学家都是这种方式。他们把世界割裂成极小的部分 进行分析研究。研究生物的并不研究全部生物，有的只研究动物；研究动物的也不 研究全部动物，有的只研究哺乳动物；研究哺乳动物的，有的只研究猴子；研究猴 子的有的只研究猴子的尾巴。他们眼中只见树木，不见森林，是极其片面的观点。 ” 　　“不是辩证法的观点。”我说。 　　“对，”教授接着说，“不仅如此，他们还尽量割裂研究对象与其他事物的联 系，在尽量不受干扰的情况下，看看他到底是什么样子。科学家花费大量金钱建造 实验室，而不在大街上做实验，主要原因就在于此。现在有些实验还要搞到太空里 去做，连空气引力都要隔绝，可见，为了割裂事物之间的关系，这些科学家是不择 手段的。” 　　我说：“与辩证法的观点相反。” 　　“有说对了，但仍然不止于此，他们还不管一只猴子过去怎样，将来如何，只 管拿来一刀宰掉，看看它肚子里都是什么东西。他们用的是彻底的静止观点。” 　　“非常野蛮，而且十分笨拙。”我说。 　　“所以我把它叫做‘屠夫式’。但这是我们一切科学知识的基础和来源。没有 这些人，也就没有任何科学。他们应该得到应有的尊重——他们的人格，才智和他 们使用的方法，都应该得到尊重。” 　　“有谁不尊重他们吗？” 　　“有很多，你可能就是一个。” 　　“此话怎讲？” 　　“他们用的是孤立，静止，片面的方法，这种方法有一个名称，你们中学老师 教过你们吗？” 　　“叫形而上学，可那是个贬义词呀？” 　　“是的，就叫形而上学，这就是过去全部的科学家，现在大部分科学家使用的 方法。” 　　“那为什么它是一个贬义词呢？” 　　“因为它和辩证法不相容，而且针锋相对。有些人不仅自以为是正确的，而且 断定其他人都是错的。奇怪的是，辩证法整天讲什么对立统一，形而上学来和辩证 法对立，他却不肯同一，而是对形而上学采取一棍子打死的态度。” 　　“我明白了。” 　　“使用第二种方法的也是科学家，我称之为‘强盗式’，这种科学家更重要。 　　他们什么也不干，坐等形而上学的科学家研究出比较确切的成果，在此基础上 综合升华。千千万万的科学家研究了万万千千的动物，植物，微生物以后，达尔文 拿来一综合，就提出了进化论。“ 　　“这活倒很轻松。” 　　“一点也不轻松，而且需要更高的聪明才智和更加宽阔的视野。爱因斯坦是其 中最出色的一位。他的视野非常开阔，甚至研究过辩证法。但是他说辩证法对他的 研究没有任何帮助。” 　　“辩证法到底是干什么的呢？” 　　“研究世界的第三种方法就是辩证法的方法，我称之为‘上帝式’的方法。 　　也就是我们下一节课的内容。“ 　　最后一课 　　“我被开除了，”教授说，“今天上最后一课。请先提问。” 　　我说：“有的同学说，你的观点有点偏激。” 　　“他说对了，我不仅偏激，而且有错误。上一节课我就故意设置了一个常识性 的错误，但是你们并没有给我提出来。现在我不得不把最重要的东西教给你们：没 有谁是全部正确的，最多只是正确了一部分。如果世界是那只大象，我们就是那一 群摸象的瞎子。我们想知道大象的样子，但是我们谁也不可能把这只大象摸完。我 所有的瞎子加在一起也不可能，如果你的一生只能摸完大象的尾巴，你一定要认真 去摸。如果你确信自己完全了解了这支尾巴，你一定要坚持自己的观点。 　　不要听见别人说大象像柱子或者象扇子就轻易改变自己的观点。偏激并不可怕 ，可怕的是听风就是雨，毫无自己的主见。如果你坚持的错了，没什么大不了，一 定有更聪明的瞎子给你指出错误。科学就是这样在成千上万的错误中提取一个真理 的学问。但是如果你对了，却没有坚持，世界就失去了一次前进的机会。 　　“另外你要随时记住：无论你是对是错，你只是了解大象的一小部分。要听听 别的瞎子怎么说。不能轻信，也不能不信。你别无选择，只有使用你的理性，它也 许有许多不足，但却是你唯一可以信赖的东西。一个人的理性十分有限，许多人的 理性却威力巨大。如果你不知道许多人的理性在那里，那么我告诉你——那就是科 学。科学也有不足，以后一定要被突破。不过那需要许许多多比爱因斯坦更聪明的 人，肯定不是你我。 　　“理性，批判和宽容，就是我所说的最重要的东西。” 　　这次我没有提问，也没有其他人提问。 　　“言归正传，继续谈辩证法。”教授只好自己接着说，“辩证法也是个瞎子， 但是他不摸象。” 　　“他不想了解大象吗？”我问。 　　“他当然想了解大象，但是他认为摸象没有用，或者说作用不大。他认为大象 在到处乱跑，还在不断地从小变大，而且与他周围的森林，地球，甚至太阳系，银 河系有无限多的联系，用‘孤立，静止，片面’的形而上学观点徒劳无功，只有使 用‘全面，发展，联系’的辩证法观点，才能搞清大象的样子。” 　　“可是他连象都不摸，怎么全面，发展，联系呢？” 　　“我不知道，鬼也不知道，只有上帝知道。所以我把它称为‘上帝式’的方法 。辩证法最初在中国流行，伏羲八卦，阴阳五行，孔子的”过犹不及“，老子的” 反者道之动“，《易经》”一阴一阳谓之道“，《黄帝内经》”内外调和，邪不能 侵“统统都是辩证法。西方只有亚里斯多德提出过辩证法的雏形，既不全面，也不 具体。恩格斯说他阐述了辩证法的基本原理，我不知道从何说起。不过这无关紧要 ，现代意义上的辩证法是从黑格尔开始的，这一点恩格斯和我，以及其他任何人， 都不会有任何意见。” 　　“你只说恩格斯，怎么不提马克思？” 　　“马克思和辩证法关系不大。” 　　“辩证唯物主义不是不是马克思主义的灵魂吗？” 　　“我不同意这个观点，马克思早期写过一篇《神圣家族》，痛批黑格尔的”泛 逻辑论“，泛逻辑论就包括辩证法。以后也没见他怎样说过辩证法。直到他最晚的 哲学著作《资本论第二版跋》中，他才玩笑的说自己卖弄了辩证法。但是辩证法是 什么，马克思终其一生，也没有回答过。” 　　“那么辩证法怎样进入马克思主义的呢？” 　　“完全是恩格斯的原因，从《反杜林论》到恩格斯致死不愿发表的《自然辩证 法》，辩证法才成为马克思主义的所谓灵魂。这一点我和顾准的看法一样，马克思 是不会同意‘辩证唯物主义’这个说法的。这完全是后人的需要。不过《反杜林论 》是经过马克思同意的，这一点倒是事实。” 　　“辩证法有哪些内容？” 　　“首先是三大规律：第一，质量互变规律，来自黑格尔《逻辑学》第一部”存 在论“。第二，矛盾统一规律，来自《逻辑学》第二部”本质论“。第三，否定之 否定规律，来自《逻辑学》第三部”理念论“。这都是表面的东西，也就是马克思 所说的”神秘外形“。它的根本在于用全面，发展，联系的观点看问题。它的实质 是隐藏其后的两大主义：第一，真理一元论。反对真理的多元论和相对主义。这早 已成为历史的垃圾。第二，真理不可分，局部事务的真理都是整体世界的一部分， 孤立的研究发现不了这些真理。只有在森林中找树木，不能从树木开始研究森林。 这不仅极其荒唐，而且毫不现实。” 　　“为什么不现实？” 　　“有个西方不败教授说得很好：事实充分证明，孤立的，静止的、片面地来研 究事物的方法，在人类现有的认识情况下才是最好的方法论，才可能了解事物的本 质。因为事物之间的联系千丝万缕，如果把所有的关联都考虑进去，就等于什么也 干不成，就象我们老祖宗一样，只能抱着个”太极生两仪，两仪生四象，“这个思 维懒怠症混日子。等到对事物的各种性状及规律有了较为详细的把握，再把它放到 系统中进行非常谨慎的观察和研究。而中国人的传统思维是总想一口吃成个大胖子 ，一开始便从总体上提出本质的观点。这种带有原始思维特征的传统正与辩证法不 谋而合，或者说辩证法只是中国古代思想方法的一种现代表述，中国人从来不缺少 这种思维方式，需要补课的正是孤立的，静止的、片面地来研究事物的笨功夫。” 　　“辩证法到底是怎么来的呢？” 　　“你们中学教科书上是怎么讲的？” 　　“好像是对客观世界，人类社会以及思维规律的全面正确的总结。” 　　“这种说法极其荒唐，而且全然不顾任何事实。是彻底的误人子弟。第一，别 说黑格尔活着的时候，就是在二十一世纪的今天，人类对客观世界仅仅了解一点， 很小的一点。对人类社会只了解半点。对思维规律了解得半点也不到。一只大象我 们只是了解了尾巴上的几个关节，腿上的几根毛，加上耳朵上一块皮而已，谈得上 什么全面总结，正确总结？纯粹是说梦话。 　　“第二，你们可以看一看《马克思恩格斯选集》第三卷469页第十二行到第十 四行：”黑格尔的著作中有一个广博的辩证法纲要，虽然它是从一个完全错误的出 发点发展起来的。“恩格斯在不止二十个地方说过，这个错误的出发点就是唯心主 义。谁都知道，恩格斯所谓的辩证法原版照抄的来自黑格尔的《逻辑学》，如他自 己所说，只不过”打碎了黑格尔唯心主义的外壳，“取了他”辩证法的合理内核“ 。你相信吗？人类从许许多多正确的出发点出发，都要走上弯路。而一个叫黑格尔 的帝国教授，却可以从一个错误的出发点出发，”全面地，正确地“总结出客观世 界，人类社会以及思维的全部正确规律。这是人说的话吗？ 　　“我绝不相信。就是再把我绑到新教徒的火刑柱上，把我烧死以前烤上两个小 时，我仍然不相信！” 　　“我也不相信。”我小声说。 　　“可是相信的人相当多。自从打碎了基督教的枷锁，辩证法是科学发展道路上 的最大障碍。他把现代科学斥责为不入流的形而上学，机械论。使科学在一些地方 停滞不前。二十世纪二十年代，前苏联科学院的一个院长，就因为要搞农作物的杂 交改良而丢了脑袋。” 　　“那为什么？” 　　“因为杂交改良依据的是孟德尔－摩尔根理论，与辩证法格格不入。” 　　“你很熟悉前苏联吗？” 　　“我最熟悉的是中国，我在这里住了几十年。可是打别人头上的苍蝇更轻松。 ” 　　我问：“对于辩证法的进攻，科学是怎么反击的呢？” 　　“西方哲学用实证主义，逻辑经验主义进行了反击。现代科学却默不做声。 　　它只是不断地发展，生产出更多的粮食，钢铁，机器，以及人类除精神需要的 一切。 　　当这一切成为不可逆转的潮流的时候，辩证法才忽然发现，虽然它在骂别人， 丢人的却是他自己。” 　　“辩证法没有任何可取之处吗？” 　　“有人说辩证法是一个早产的怪胎，虽然在人类认识的现阶段并不适用，但他 整体的观点确实十分诱人。现代科学的整体论，有机论已经初具雏形。不过这不是 对辩证法的回归，而是在科学自身的发展中，若隐若现地概括出的一些原则。真理 一元论毕竟是难以接受的。科学从不放过任何一个发展的可能性，哪怕最微小的希 望，也会有人付出百倍的努力。1984年，一大群名气很大的科学大师在美国成立了 圣菲研究所（Santa Fe Institute），他们包括众多的诺贝尔奖获得者，是许多科 学领域的顶尖人物，出钱的大老板也是赫赫有名——金融杀手索罗斯。它们的目标 就是研究”一元化理论“的可能性。当然，他们谁也不会相信什么辩证法，那就不 要研究“一元化”了。它们是用现代科学的方法探讨控制复杂的适应系统（CAS） 的一般性原理。虽然我不相信他们会取得任何结果，但这是人类科学史上最大胆的 尝试之一。我预祝他们成功——尽管那样会打破我的一切观念。”

作者: 超越电脑培训学校 时间: 2005-11-11 16:15
外婆得了老年痴呆症。<

>    她变的谁也不认识。外孙，孙女，甚至是自己的女儿和儿子。<

>    有一天她失踪了，我们全家都急的不行，四处找寻。最后终于在郊外看到她了。可她1一个劲嘟嚷为什么要带她回来，她要回她自己的家。<

>    我们都十分痛心，原来那么疼爱我们的外婆不见了。<

>    唯一庆幸的是她还记得外公，有时她睡在床上，双眼无神地看着天花板，嘴里就喊着外公的名字。可她却不认得外公的人，就算外公站在她身边，她还会用拐杖打外公。但我们知道外婆的心里还是有外公的，毕竟外公是她这辈子最爱的人。<

>    后来，外婆的病情变的更不乐观了，需要住院。一开始，外婆死也不肯去医院，最后我们和她说外公在医院里等她，她这才妥协，一路上还不住地问我们，医院到了没，她要见外公，其实那时外公就坐在她的旁边。<

>    到医院后，外婆渐渐喜欢上了吃橙子，并且只要外公喂他。我们还以为她认识外公了。谁知道她说：“我就要他喂，他喂的样子像老头子。”<

>    外婆得病后，嘴里总爱自说自话，讲一些她和外公以前的事情。说的累了，便无声地比划着不同的姿势：抬起，放下，直到没有力气再比划，她才在外公那怜爱的的眼神中静静地睡去……<

>    慢慢的，外婆有点认识外公了，她开始什么事都依赖外公，外公一会儿不在她就要喊她。她的脾气也好多了，当然只是对外公，外公说什么，外婆都能认真的去听，去做，仿佛一个刚懂事的孩子。<

>    外公80大寿，全家人说要好好庆祝一下，所以把外婆从医院暂时接回。面对那么多“不认识”的人，外婆显的很害怕。她不听的拽外公的衣服，让外公赶客人们走。外公对她说，那是他的朋友，让她不要害怕，果然外婆就不响了，静静的坐着，吃着外公递来的橙子。<

>    吃饭的时候，外婆不停的往自己的碗里夹菜，她面前的碟子已经堆的很高了，可还是不停的夹。然后她把菜推到外公面前说：“老头子，我给你抢了好多，你赶快吃，再不吃，别人就来抢了。”外公看着那个碟子，里面什么菜都有，杂乱无章，再看看外婆认真的脸庞，外公的眼里溢出了泪水。    最后外婆还是离我们远去了。临别时，外婆一句话也没说，只是静静地望着坐在床边的外公，那眼中的不舍和温情让晚辈们都禁不住失声痛哭。病魔切断了外婆和世界所有的联系，让她遗忘了生命中许多重要的人和事，唯一不能割断的，是她和外公那一段刻骨铭心的爱情。    那一刻，我明白了，即使命运将生活剥离，使我们的生命如干涸贫瘠的沙漠里的一株仙人掌，那最爱的人，也会为自己盛放一千朵鲜花，灿烂到永远…………

作者: 超越电脑培训学校 时间: 2005-11-11 16:17
五岁小男孩进宾馆叫小姐之后. 　　小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说“把你们经理给俺找来.” 　　服务员说“对不起,经理不在.” 　　小孩拍出500元钱说“把你们经理给俺找来.” 　　服务员立刻找来了经理. 　　“俺找个小姐.”小孩说. 　　“我们是五星级宾馆,没有什么小姐.”经理说. 　　小孩拍出5000元钱说“给俺找个小姐.” 　　经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑. 　　“给俺找个带病的.”小孩说. 　　“我们是五星级宾馆,没有带病的.” 　　小孩拍出5000元钱说“给俺找个带病的.” 　　经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑. 　　小孩随便找了一个和她搞了一通. 　　第二天小孩找来经理问道“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧” 　　经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说“没,没,没.” 　　小孩拍出5000元钱说“说,俺是不是肯定带病了” 　　那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!~经理收起钱激动地说. 　　“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧” 　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!” 　　“那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧” 　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!” 　　“那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧” 　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!” 　　“那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧” 　　“那没跑儿啊!~肯定带,肯定带!” 　　小孩一拍桌子骂道“妈的司机！让你压死俺养的小青蛙!!!!!”

作者: 超越电脑培训学校 时间: 2005-11-11 16:23
<A href="http://www.wzw131.com/6city/bbs/uploadfile/2006-10/2006102012566697.jpg" target=_blank><IMG src="http://www.wzw131.com/6city/bbs/uploadfile/2006-10/2006102012566697.jpg" width=88 onload="javascript:if(this.width>body.clientHeight)this.width=body.clientHeight" border=0></A>

作者: 超越电脑培训学校 时间: 2005-11-11 19:37
<TABLE height="100%" cellSpacing=0 cellPadding=0 width="100%" border=0><TBODY><TR vAlign=top><TD style="WORD-BREAK: break-all" colSpan=4 height="100%"><A href="http://vip.8n8.cn/vip_qq/vip.htm?QQ=529899" target=_blank>http://vip.8n8.cn/vip_qq/vip.htm?QQ=529899</A> &告诉你一个好消息哦，腾迅为庆贺成立六周年，现在开放六位数的QQ免费申请，你快去申请一个呀！ </TD></TR><TR vAlign=top><TD align=right colSpan=4>—————————— </TD></TR></TBODY></TABLE>

欢迎光临兴化400生活网 (http://wenhui.vc7.cc/)