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标题: 笑话一箩筐 [打印本页]

作者: 千寻布玛 时间: 2004-12-12 13:31
标题: 笑话一箩筐
搜集了一些笑话，装成一箩筐送给大家 欢迎愿意奉献的朋友一起来，把这箩筐装得更满

作者: 千寻布玛 时间: 2004-12-12 13:31
<BLOCKQUOTE>在这儿别想跟我来那一套! 　　　一位已婚妇女有了外遇，每次她的情人来了，她就把9岁大的儿子关在橱子里头。 　　有一天，这位太太听见车道有车子的声音，就顺手也把她的情人关进橱子里。在橱子里头，小男孩说：『这里头真暗。』『对啊!』这位男子回答。『想不想买个棒球啊?』小男孩问道。『不，谢了。』男子回答说。『我认为你会想要买个棒球的。』这个小勒索鬼接著说。男子衡量了一下自己的处境之後，回答说：『好吧!多少?』『25块!』。『25块!』男子惊讶地重覆了一次，不过他还是收敛了一下，以免被发现。 　　接下来的那个星期，这位情人又来妇女的家，不久又听到车道有车子的声音。妇女又一样地把儿子和情人一起关在橱子里。『这里头真暗!』小男孩又开始了。『对啊!』男子答道。『想不想买个棒球套啊?』小男孩问说。男子知道自己占下风，就回答说：『好吧!多少?』『50块!』小男孩答道。交易轻松地完成了。 　　到了周末，小男孩的父亲说：『嘿，儿子啊!去把你的棒球和球套拿来。咱们来玩接球。』『不行啊，我把那些东西都卖了。』小男孩答说。『你卖了多少啊？』心想可能只是跟人家换了蜥蜴或糖果之类的东西。『75块!』小男孩答道。 　　『75块?简直是抢劫嘛!走，跟我到教堂去认罪告解。』父亲拉著小男孩边教训他说。 　　到了教堂，小男孩走进告解室，拉上帘子，坐定之後说：『这里头真暗!』 　　神父回答说：『在这儿别想跟我来那一套!』</BLOCKQUOTE>

作者: 千寻布玛 时间: 2004-12-12 13:32
<BLOCKQUOTE>使男人们的心砰然跳快的办法      贝因哈特晚年时极喜清静，多住在巴黎的一家高层公寓里，但崇拜者仍不断来访。某天，有位年事已高的崇拜者来看望贝因哈特。他好不容易爬上了高楼，气喘吁吁地来到贝因哈特的住所，等他稍稍恢复一点体力后问道：“夫人，您为什么要住得这么高？”“哦，亲爱的朋友，”贝因哈特乐滋滋地对他说，“这是我至今依然能。”</BLOCKQUOTE>

作者: 千寻布玛 时间: 2004-12-12 13:32
<BLOCKQUOTE>15岁翻一番    看到维利不用心听讲，老师决定提醒他注意。    “维利，”老师严历地说，“假如水以每5秒2升的速度从浴盆排水管中流出，土豆由一月份的1角6分1公斤提高了60%，那么我多大了呢?”    “30岁，小姐。”维利脱口而出。老师显得十分尴尬：“很对，维利。但你究竟是怎么知道的?”    “不难，小姐。我姐姐今年才15岁，可已经有你这么一半疯疯癫癫的啦。”</BLOCKQUOTE>

作者: 千寻布玛 时间: 2004-12-12 13:32
<BLOCKQUOTE>你将会成为哲学家      一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。”</BLOCKQUOTE>

作者: 千寻布玛 时间: 2004-12-12 13:33
<BLOCKQUOTE>我总觉得你的眼里有很特别的东西      姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事 3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？” 姐夫脸红红地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。”</BLOCKQUOTE>

作者: 千寻布玛 时间: 2004-12-12 13:33
连上帝都认不得了      有一个老女人在梦中梦到了上帝，于是她便问：“上帝啊，你能告诉我我能活到多大吗？”上帝告诉她，她还可以活几十年呢。 　　老女人一觉醒来，觉得非常的高兴。于是第二天，就去了美容院，做了一番整理。她想，反正是要活很久的，把自己变得漂亮一点不是很好吗？ 　　整容之后的女人果然变得漂亮极了，许多朋友都认不出她了。可是，在她整容的第二年，她就被车子撞死了。 　　老女的灵魂上了天堂，她生气地问上帝：“你不是说我还可以活十几年吗？我怎么现在就上来了呢？” 　　上帝看了看她，不好意思地笑了：“啊，原来是你啊，我刚才没有认出是你啊。”

作者: 千寻布玛 时间: 2004-12-12 13:33
<BLOCKQUOTE>考试成绩名次      爸爸拿着儿子那总是考不好的成绩单，他看了看，叹口气：‘儿子…’爸爸语重心长的对儿子说：‘加油点好吧？不要让我每次看到你的名次，就知道你们班上有几个人好吗？’</BLOCKQUOTE>

作者: 千寻布玛 时间: 2004-12-12 13:34
<BLOCKQUOTE>另类思路      我这是一枚5马克硬币，”著名的教授讲授着，同时用左手把钱举得高高的，以便每个学生都能看清楚。      “而这里呢，”这位科学家继续讲，并伸手去抓一只试管，试管里装满了一种不透明的、乳白色的液体，“这里有一管酸液，我现在就把这硬币扔进这试管中。”      他带着几乎是忧愁的目光做实验。然后，他又面向听讲者，问道：“各位认为怎么样，女士们、先生们？这种酸液是否强烈得足以把这枚硬币溶解呢？”      在座的都在思考。这时，从大厅的最后一排传来了回答声：“不会，无论如何都不会的！”      “很好！这个回答是对的。那么，您现在能不能再给我说说，为什么不会溶解呢？”      “那是显然易见的！”那学生回答：“要是这酸液能溶解硬币，那您必然只拿出1芬尼硬币来做这样的实验。”</BLOCKQUOTE>

作者: 千寻布玛 时间: 2004-12-12 13:34
<BLOCKQUOTE>不能自带饮料       一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒: 难道这也不行吗? 　　服务生说: 露胸可以但不能自带饮料</BLOCKQUOTE>

作者: 千寻布玛 时间: 2004-12-12 13:34
<BLOCKQUOTE>靠拳击挣钱 飞机上，两位邻座的男人在聊天。“拳击是一项伟大的体育运动项目！我靠拳击挣钱很多”。“这么说，你是一位著名拳击手了？”。“你错了！我是牙医”</BLOCKQUOTE>

作者: 千寻布玛 时间: 2004-12-12 13:35
<BLOCKQUOTE>雨天留宿      一天，一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨，未婚妻劝他留下过夜，说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪后却发现未婚夫不见了。过了很久，全身淋得像只落汤鸡似的他回来了。未婚妻吃惊地问： 　　＂你跑到哪儿去了？＂ 　　那位上气不接下气地回答：“我。。我回家拿睡衣去了。”</BLOCKQUOTE>

作者: 千寻布玛 时间: 2004-12-12 13:35
<BLOCKQUOTE>Go ahead.      小明上英文课时跟老师说：May I go to the toilet? 　　老师说：Go ahead. 　　小明就坐了下来。过了一会儿，小明又跟老师说：May I go to the toilet? 　　老师说：Go ahead. 　　小明又坐了下来。他旁边的同学于是忍不住问：你不是跟老师说要上厕所吗？怎么不去？ 　　小明说：你没听老师说“去你个头”啊！</BLOCKQUOTE>

作者: 千寻布玛 时间: 2004-12-12 13:35
<BLOCKQUOTE>扣工资 　　“汉斯，你为什么辞去了军火厂的工作？” 　　“他们算得太精确了！！上次在装火药的时候，火药爆炸了，我被炸上半空后才掉下来，厂长却扣了我的工资，说我有6秒钟在空中没干活！！”</BLOCKQUOTE>

作者: 千寻布玛 时间: 2004-12-12 13:36
<BLOCKQUOTE>你真地想试试？ 　　一天乔治带着贝蒂参观农场，在一处僻静的地方，他们看到一头公牛和一头母牛紧紧依偎在一起。 　　“看啊！那头公牛在亲吻那头母牛哦！”乔治叫到。 　　“是啊，真有趣！”贝蒂笑着说。 　　“难道你不想试试吗？”乔治深情地望着贝蒂。 　　“你真的那么想吗？”贝蒂的脸红了。 　　“是的！”乔治显得非常激动。 　　“那你快去吧，那头母牛看起来蛮性感的！”</BLOCKQUOTE>

作者: 千寻布玛 时间: 2004-12-12 13:36
<BLOCKQUOTE>考汽车执照 　　鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？” 　　“不知道！”鲍尔沮丧地说。 　　“怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？” 　　“他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。”</BLOCKQUOTE>

作者: 千寻布玛 时间: 2004-12-12 13:36
<BLOCKQUOTE>简练 我们经理很忙因此说话总是简短而又有力。 例如：一日某位同事电脑感染病毒，于是向经理报告：“我的电脑中毒了，怎么办？” 经理说：“那你自杀啊！” 同事：“......”（冒汗）后经解释为：“自己杀毒。”</BLOCKQUOTE>

作者: 千寻布玛 时间: 2004-12-12 13:37
<BLOCKQUOTE>傻儿      有一个傻儿，父亲为了让他长长见识，便让他上山寻访，并把他看到的事情记录下来。傻儿到了山上，看到了一滩水，便记录下来：山上发大水。接着，他又看到一只伸着舌头的狗，又记录到：恶狗伸舌头。不一会儿，又看到一只老牛和小牛在吃青草，他又记录到：大牛欺小牛。最后，他又看到一只猪从两头牛身旁路过，便记录到：母猪来劝架。     傻儿回到家后，父亲就问他都看到了些什么，傻儿说道：“山上发大水。”父亲听了，吓得把舌头给伸了出来。傻儿接着说：“恶狗伸舌头。”父亲听后，十分生气，便要打他。傻儿又说：“大牛欺小牛。”父亲听后，更生气了，便打起他来，这时，傻儿的母亲见了，便劝到：“不要打了！不要打了！”傻儿最后道：“母猪来劝架。”</BLOCKQUOTE>

作者: 千寻布玛 时间: 2004-12-12 13:37
<BLOCKQUOTE>训练      一天，新兵开始了第一天的训练。      指导员站在队伍前，大喊：“现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！”      新兵们你看我，我看你，“这叫什么训练项目啊？”      其中一名新兵突然大喊：“哦！他是在说，一组射击，二组投弹，我给你们做示范！”</BLOCKQUOTE>

作者: 千寻布玛 时间: 2004-12-12 13:38
<BLOCKQUOTE>下面的酒一点儿也没少 　      一个富翁买了桶酒，在桶盖上巾了封条。他的仆人在桶底上钻了个洞，每天偷酒喝。富翁发现封条完整无缺,可是酒大一天天减少，惊奇不已。有人建议他检查一下桶底，看看是否有破绽。富翁答道:"你真是个傻瓜，是上面的酒少了，下面的酒一点儿也没少。"</BLOCKQUOTE>

作者: 千寻布玛 时间: 2004-12-12 13:38
<BLOCKQUOTE>准确无误 黄球迷：你的队员在比赛中的射门不高即偏，请问你怎样提高他们射门的准确性? 傻教练：我罚那些在比赛中打了高射炮的队员对准一个点不停地练习射门。 黄球迷：效果如何？ 傻教练：准确性的提高大大超出我的想象，他们在接下来的比赛中都将球准确无误地射在对方守门员身上。</BLOCKQUOTE>

作者: 随心所遇 时间: 2004-12-12 13:38
先抢个沙发坐下！再慢慢看！

作者: 千寻布玛 时间: 2004-12-12 13:38
<BLOCKQUOTE>跟踪      妻子怀疑先生有外遇，请私家侦探跟踪他，以下是侦探提供的报告：“今天下午，你先生到过一家美容院，一家时装店，一家茶店。”“他一定有不轨行为！”“不，夫人，他在跟踪你。”</BLOCKQUOTE>

作者: 千寻布玛 时间: 2004-12-12 13:38
<BLOCKQUOTE>不得要领 “救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。 “在哪里？”消防队的接线员问。 “在我家！” “我是说失火的地点在哪里？” “在厨房！” “我知道，可是我们该怎样去你家嘛？” “你们不是有救火车吗？”</BLOCKQUOTE>

作者: 千寻布玛 时间: 2004-12-12 13:39
<BLOCKQUOTE>一位优秀的商人   一位优秀的商人杰克，有一天告诉他的儿子——    杰克：我已经决定好了一个女孩子，我要你娶她。    儿子：我自己要娶的新娘我自己会决定。    杰克：但我说的这女孩可是比尔盖兹的女儿喔！    儿子：哇！那这样的话……          在一个聚会中，杰克走向比尔盖茨——    杰克：我来帮你女儿介绍个好丈夫。    比尔：我女儿还没想嫁人呢！    杰克：但我说的这年轻人可是世界银行的副总裁喔！    比尔：哇！那这样的话……    接着，杰克去见世界银行的总裁——    杰克：我想介绍一位年轻人来当贵行的副总裁。    总裁：我们已经有很多位副总裁，够多了。    杰克：但我说的这年轻人可是比尔盖兹的女婿喔！    总裁：哇！那这样的话……    最后，杰克的儿子娶了比尔盖茨的女儿，又当上世界银行的副总裁。</BLOCKQUOTE>

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