></P><TABLE border=0 cellPadding=0 cellSpacing=0 width=580><TBODY><TR><TD><TABLE border=0 cellPadding=0 cellSpacing=0 width=580><TBODY><TR><TD><>抬起头，太阳总是在天空中照着，低下头，路总是在脚下一个劲地延伸着。我走在路上，前边没有一个人，后边一个人也没有。</P><>总是一个人走着。从这到那，然后兜个圈子又回到每天出发的原点。像是在不停的累及。到底在等待些什么呢？老妈怀胎十月孕育我，仿佛丢下了一个难题。我呢？我又该用这一生的时间去制造点儿什么？</P><>很小的时候便知道了一个词叫作‘梦想’。而我总喜欢把实现梦想的前哨站叫做理想。理想在前方，只是永远都差那么不算大的一截。看上去总觉得是触手可及。于是，继续向前奔吧！根据微积分，那剩下的一段可以分为无数接近于零的距离。所以我可以告诉自己，无数的零加起来结果还是等于零。距离，就只剩那么一点点。<BR><BR>有时候倒挺羡慕那些坐在政府办公室里喝茶看报纸渡日的公务员，因为他们起码在自由地支配着自己的时间——只需要抬抬手，就立马会有人象对待自己孙子一样把他们的吃喝拉撒全部搞定。反正哪头都是照顾孙子，咱就用点儿心，说不定将来还多个人给咱养老送终什么的。<BR><BR>刻薄，总有人这样说我。我应该悲伤的，却还是笑了。对待自己刻薄是自作孽，不可活。对待别人刻薄就是人品问题，道德问题了。</P><>“道德不是教育出来的”。于是有人这样评判我的所作所为。我啐他一口，溅了自己一身的吐沫星子。</P><>我也做过在公车上给老人让位的事儿，我也在天桥上给过瘸腿的叫花子一个象征我一碗午餐汤面的镍币。我在北图门口跟无业青年一起蹲街。百无聊赖，望着街对面栗正酒吧的巨大招牌发愣。我，应该很正直，也很善良。</P><>自己是瘫在讨论版上了。迈不开道，也翻不了身。看着一张张不酷的酷帖，红得像血一样地触目，然后，麻木。自己码的文字像是醉酒后的呕吐物，在这个粪池中滋生，发哮。引来一群群的蚊蝇。不知，还要糜烂多久。</P><>或者我有天会跟一个西祠的男人私奔。但问题是字写得好的男人通常不是变态就是虐待狂。</P><>我见过一个作家，一个皮包着骨的老男人。他和一群文质彬彬的人一起坐着，静静听他们谈话，并不时对我很文雅地微笑。我猜想，单对单的时候，他很可能比一只饿狗更好色。</P><>还有一个码字很漂亮的哥哥，他说他最喜欢的是搂着MM在床上聊天。问他都聊些什么。他深沉地说，聊梦想，也聊生活。</P><P>我怎么看怎么觉得猥琐。</P><P>总想以后做个服装设计师，做衣服给这些长得像人一样的动物穿。</P><P>想当作家，下体，却老不配合。想当艺术家，心里，却充满饥渴。想卖笑，却天生笑不出来。</P><P>打着饱嗝，听着阿杜的歌，窗外的大爷苦苦地叫卖。</P><P>阳光还是很明亮，街上的人依旧很浪荡。明明裹着衣裳，却裸奔般的荒唐。</P></TD></TR></TBODY></TABLE></TD></TR></TBODY></TABLE></TD></TR></TBODY></TABLE>>谢谢楼主给我们送来了好帖子。</P><>文学版块都沦落成言情小说散文以及诗歌的集散地了，除了无病呻吟就是痛心疾首，能不这么删情吗，哥哥姐姐们？也让我们见识见识文学的本来面目，别都走琼窑路线，《老人与海》没殇情，不也得诺贝尔奖了吗？</P>
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