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标题: 笑不笑由你 [打印本页]

作者: qq303906881 时间: 2009-1-11 11:43
标题: 笑不笑由你
有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆**。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万。　　
　　
　　两个人继续散步，突然又发现一堆**，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。于是，甲毫不犹豫吃了下去！甲心满意足的收回了五千万。
　　
　　可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆**！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
　　
　　听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆**，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“

男人+女人=？

答案是两头猪！证明给你看：
人=吃饭+睡觉+上班+玩
猪=吃饭+睡觉
带入得：人-玩=猪+上班
结论：不懂玩的人=会上班的猪

因为：男人=吃饭+睡觉+挣钱
猪=吃饭+睡觉
所以可以得到：男人=猪+挣钱
因此，男人不挣钱=猪

女人=吃饭+睡觉+花钱
猪=吃饭+睡觉
女人=猪+花钱
移项得：女人-花钱=猪
结论女人不花钱的都是猪
综上所述男人+女人=吃饭+睡觉+挣钱+吃饭+睡觉+花钱(－挣钱)=2(吃饭+睡觉)=两头猪
偶滴评价：男人为了女人不变成猪而挣钱！女人呢则为了男人不变成猪而花钱！
做一只心甘情愿的猪，开开心心的猪！

日本的来历: 当年，武松斗杀西门庆后，潘金莲知道大祸临头，慌忙跑出来逃命，她想啊，这事全是西门庆给惹的，西门不吉利，往东门逃。最后发现没路了只得漂洋过海，在一个小岛上存身。肚子里的孩子出世了，几年过后，孩子长得又矬又矮，她知道这是武大郎的，可给孩子起个啥名儿呢？叫太郎吧。你不信？日本人有叫太郎、一郎的，从来没有叫大郎的，就因为武大郎是他们的祖宗。日本人的身材就是武大郎的遗传基因造成的。母子二人在岛上生活。那浪蹄子*不住寂寞，打起儿子的主意，终于，母子俩成了好事，附近鱼船上的人们纷纷指责，那浪蹄子大骂："俺儿子日的是本人，自产自销，管你们啥事 "，于是到后来，大家伙儿就叫他们"日本人"了。孩子越养越多，太郎想，我何不成立一个国家，过一把当皇上的瘾。国家要有国旗，潘金莲一听，说道："你爹是卖炊饼的，就在被单上画个炊饼算了"，于是，国旗有了。为了老武家能交好运，又特地在旗子上写了四个大字："武运长久"

一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！

生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”

  一男对一女说：“我请你吃饭。”
　　女说：“改日吧。”

　　一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

一毛钱的爱    “你有多爱我？”
   “一毛钱之多。”
   “只有这么一点么？”
   “一毛钱不就是‘十分’吗？”

一次，我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就“啪“的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了”

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　有人说起四川话在省外闹出来的笑话，还真是好笑。

其中一个很有点意思。说的是两个四川人第一次到北京，对什么都好奇。出火车站后，坐上出租车，司机问“到那里？”，他们说，“先杀到中南海，再杀到***”，四川话在这里的“杀”的意思，是“直接去”，本来是对祖国政治心脏十分景仰，下车伊始就想去看一看，满足好奇心。可我们的出租车司机觉悟特别高，一听这话，立即报警，还把他们拉到附近的派出所。去后，自然是警察对四川人的一番审讯，弄清楚后，放了出来。

那个出租车司机觉得抱歉，把他们拉到了***。两个四川人到***后，汲取前面说话的教训，都不敢先说话，互相推让，说“你先开腔”，“开腔”的意思是“说话”。附近站岗的武警听见了以为是说“开枪”，立即对他们采取了措施。俺们的两个老乡又被弄去审讯了一下。

有一四川老乡在北京一餐厅吃饭,一女服务员不小心把茶水弄到他身上,服务员忙说"对不起","对不起",四川老乡用川普客气地说"莫来头,莫来头,?服务员大怒:不就洒点水嘛,你凭什么摸**?

一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着"兹派XX同志于贵银行处提取人民币"然后是1后面N多个零元。落款是*****中央办公厅***。该同学本来想报警,可看该女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟~估计保安也是很闲，于是保安对该女子说:"你的条子想要提款必须先到对面派出所找所长盖一个章，他盖完章你再来取钱就没问题啦。"

该女子想都没想，直接就向派出所走去了。

大概十多分钟，人慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"

我这个同学一说到这就不住的感叹，警察队伍里真有高人，一下就给退回来了。

我这个同学和保安当时就有点傻了，当时有很多人都在，怕她发作起来影响正常的秩序，

只好把值班主管找来了。主管和她在一边聊了几句，并指了指不远处的地方，该女子就高高兴兴地走了。保安去请教高招,主管当时是这样说的: "我们这里是建行,有建房子才能到这里取钱。买东西取钱要到工商银行才行！"

到底是当主管的啊!!!!

过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!!!"

一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真的不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：怎么又启了一瓶！

产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：***！想干掉我？没那么容易！！！

鸭子和螃蟹赛跑，同时到达终点，难分胜负，裁判说：你俩来石头剪子布吧！鸭子大怒：***！黑哨啊！算计我，我一出就是布，他一出总是剪子。

清早起来，公鸡把母鸡好顿揍别人为其拉开，问母鸡：公鸡为何打你？母鸡说我也不知道便问公鸡，公鸡说：*它亲娘的，它今天早晨起来下了个鸭蛋！！！

20年前妈抱着你在等车，人都笑话孩子长的难看，妈哭了，一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说：大妹子别哭啦！把香蕉给你家猴吃吧！真可怜都饿的没毛了。。。

.农民赶驴进城，遇到无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。

.猪找上帝要求投胎做人。帝问曰：耕种？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太难。帝问何求？答：能吃能喝还能嫖！帝大惊：**的还想当国家干部

餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？？？

　　6.京九铁路通车，沿线农民路边观看，车上一女客换卫生巾后扔出窗外，迎面贴一农民脸上，农民拿下后说：X**火车就是快，飘张纸都能把鼻子打出血来！！！

猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。

农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你**以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。

安妮宝贝曾说过:"有些事情是可以遗忘的,有些事情是可以纪念的,有些事情是可以甘心情愿的,有些事情却一直无能为力.

有时，痛苦和爱情是孪生兄妹。

老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样的.

、医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，“做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布，把手指插入尸体**，然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”，他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又说“第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！”

一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠。其父见其崇洋媚外很生气,说：我跟**更厉害,推进去的是香肠,出来的是活猪！......

情感和思想会随着时间和环境的变化而产生迁移

　可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。

专家专家，专门蒙大家　

如果你不能改变你的容貌，那么就改变你的表情吧。　　
　　——阳光般的表情写在脸上，即使长得不漂亮，也很可爱　　

你可以在月光下认识你的情人，你一定要在阳光下认识你的终身伴侣

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